中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
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| 美咲 |
| 心へ 2年8ヶ月経ちました。 早いもので師走がきました。今年ももう終わってしまうね。 元気にしていますか？私は変わらずです。 やっと彼女に会いに行けたよ。 全然お話出来なかったけれど、また会いに行ってくる。 心は会えたかな？1度でいいから会ってほしいな。なんてね。 起きて仕事に行き帰ってきて食事を取り寝て1日が終わるのがとても早く感じます。早く時間が過ぎてほしいと思うのに何故かたまに凄く不安と恐怖にかられます。心や彼女が生きたかった今日が、私が過ごす今が時間がどれほど尊いものなのか、なくなってしまう恐怖がこんなにも苦しいものなのか結局自分も同じ立場にならなければ何も分からない。 ごめんなさい。悲しくて辛いのに、あの時の選択は間違っていなかったと思ってしまう自分が恐ろしい。 いなくなってしまってから好きだと大切だとどんなに言葉にしたって戻れないのに伝えずにいられない。その時々感じた気持ちが嘘じゃない。心が私を選んでくれたこと、不安や動揺はもちろんあったけど不思議な気持ち、本当にここにいるの？と温かい気持ちがあったのは事実で。彼女が私に出会ってくれたこと、助けを求めてきてくれたこと、なのに助けもられず、自分の心配をした薄情心。 私が死んでも許されない罪はあなたたちの手を取れなかったこと。ごめんなさい。本当にごめんなさい。謝っても謝りきれません。心にこんなこと言っても嫌な気持ちにさせてしまうって分かってるのに止まらない。ごめんなさい。 それでも愛してる。会いたい。早く会いに行きたい。例え私が地獄に行ったとしても、その前に一瞬だけでも心の顔が見たい抱きしめたい。彼女に会って謝りたい。それでも今でも大好きだと伝えたい。心ごめんね。いつまでも立ち止まったままの私をどうか許してください。弱者だと思っても許してください。ここに来ることを許してください。心を愛していると伝えることを許してください。 いつかあなたたちに会いに行くことを許してください。 心から愛しています。今日も毎度変わらず不安定でごめんなさい。 また来ます。大好きな心またね |
| (6481) 12/02/(Fri) 00:48 >> |