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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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赤ちゃんへ

ごめんね、産んであげられなくて
本当にごめんね。
こんな選択をしてしまって
大切にしてあげられなくて
ママ後悔してます。
こんな私のところに来てくれて
本当にありがとう。
産みたかった、あなたを抱いてあげたかった
ごめんなさい。
あなたとお別れした後、
痛みで目が覚めたの、でももっとあなたの方が
痛かったよね、ママの痛みより、
もっともっと痛かったよね。
目がさめる前に聞こえたの。
ママ痛いよって、泣き声が聞こえたの。
その光景が頭から離れないの。
ごめんなさい。
恐かったよね。1人で、、
エコーの映像があなたの姿が
あなたの心臓が動いてたのみて、
聴こえて、あなたは私のお腹の中で生きてたのに。
本当にごめんね。
パパの温かい手で抱いてもらいたかった。
ごめんね、パパの愛情与えてあげられなくて
私が伝えるのが遅かったから。
パパはあなたの存在わからないみたい
パパの優しさも与えてあげたかった。
少しでも感じて欲しかった。
パパの愛情芽生える前に
あなたを手放してしまってごめんなさい。

パパの分も私があなたを愛します。
ママはすごく愛してます。
すごくあなたに会いたい。
大好きです。
どうかお空の上で、安らかに過ごしてね。
ママあなたのこと絶対に忘れないから、
あなたのことずっと大好きです。
もし、また私のところに来てくれるなら
もう離さないから。
(6821) 03/07/(Wed) 08:32  >>
ありがとう
ここにいる皆様。

本当に辛いと思います。
私もそうでした。
自分のせいだけど、
産んであげられなかった事
ずっと悔やんでました。

周りは子供が産まれたのに、とか
子持ちや妊婦のお母さんみて
ヒステリックになって。

自分から子供いる友達と距離置いたり。


私も子供を産むまでそうでした。
けど、言い方は変だけど
もし産んでたら今の子供には
会えなかったのかな、とか、、

いろいろ考えます。

きっと幸せになれます。
前を見れる日が来ます。

失敗を忘れずに
(6820) 03/02/(Fri) 11:00  >>
ありがとう
もう今日で5年です。

今では2人の子供がいます。

5年前、まだ高校生で、経済力もなく
その時の事しか考えてなかった。

ごめんなさい。

子供を産むのは簡単かもしれない。

けど自分が母親になって
命の尊さ、子育ての大変さ知りました。

安易な気持ちで、命を無駄にしてごめんね。
けど、あの時もしお母さんになってたら
幸せにはできてなかったかもしれない。


お金もないし、親にも頼りっぱなし、

成人した今でも、投げ出したい気持ちの時もあります。

けどあなたの分も
甘目の前にいる子供を幸せにします。

いろいろ気づかさせてくれて、
思わせてくれてありがとう。

忘れないよ
(6819) 03/02/(Fri) 10:56  >>
まこちゃん
今日で4年ですね。

もうすぐ迎えに行けるかな。

まこちゃんに会いたいなんて言ったら怒られちゃうかな。

でも、会えると思って頑張ってます。

お父さんも忘れずにいてくれてると思うよ。
でも弱い人だから、私より苦しんでるかもしれない。

今日はお参り行けなかったけど
土曜日に行くからね。
(6818) 03/01/(Thu) 18:47  >>
二児のママ。

しーちゃんがお空に旅立ってから、
もう4年になるんだね。
長いような短いような、そんな4年。
ママは慌ただしい毎日を送っています。

おばあちゃんと、つかさと、
仲良くしていてね。
(6817) 02/27/(Tue) 03:44  >>
うみ
また夢で会えるかな。
こんなままでごめんね。
(6816) 02/27/(Tue) 01:36  >>
麗空
ママがちゃんとしてたら
ママがちゃんと自立できてたら
もうきっとれいあに会えてて
抱っこ出来てたかな、
れいあの産声聞けてたかなって
予定日が近付くにつれて考えちゃいます

ママれいあにすごく会いたい。

赤ちゃん見るとれいあのこと
思い出すんだ。
どんなこだったんだろうな、
きっと可愛いかったんだろうなって

頑張るって言って
全然変われてないよね、ママ。
こんなママでごめんなさい。

でもね、ママちゃんと前進めてるよっ
これもきっとれいあのおかげ。
ありがとう。

まだまだママにはれいあのお姉ちゃんの成長を、幸せを見どどけなきゃいけないからまだ当分会えないけど
いつかきっと会えるからその時は
思いっきり抱きしめさせてね。

れいあ愛してる。ずっとずっと大好き。
ママとお姉ちゃんのこと見守っててね。

(6815) 02/25/(Sun) 19:09  >>
私たちの赤ちゃん
先天性疾患の可能性 可能性って事だけであなたを産むのがこわくなってしまいました パパとも家族とも沢山話し合ったよ
あなたは確かにお腹で生きてるのに 将来育てていく自信がなくて逃げてしまってごめんなさい
中期中絶 破水してもなお、あなたはお腹に残りました まだママのお腹に居たいと言っているようで…なのにママはもうお医者さんに任せるしかありませんでした あなたを取り出す最中も天井を見ながら痛みもあなたの痛みに比べたら痛いなんて言ってられませんでした
初めての対面は火葬場でした しっかりあなたと向き合う事ができました せめてお骨だけでもと 小さ過ぎるから骨は期待出来ないと言われたけど 少ないけれど少しでもあなたを家へ連れて帰る事ができました
あれから2ヶ月毎日、あなたのパパとお姉ちゃんと手を合わせているよ お姉ちゃん鶴を折るのが上手でしょ?鶴に乗ってお空へ行けたかな?いつまでも一緒にいるからね
ママはあなたを人工だけど陣痛をおこして出産出来て良かったと思えるよ 母になる痛みをまた教えてくれてありがとう
最後に言わせてね あなたは私の子供だよ ずーっと大好きだよ ありがとう ごめんなさい ずっと忘れないよ
(6814) 02/18/(Sun) 10:23  >>
しおん
2年前の2月にあなたとお別れしました。
もうそんなに月日が経ってしまったのかと、正直驚いています。

最近、あなたと出会った頃やさよならした頃のことがあまり思い出せません。
あなたのお父さんとはまだ仲良くしているけれど、あなたのことは怖くて話せません。

小さい子供や家族が怖くて見ていられません。
それなのにあなたが居たら…なんて思ってしまいます。
自分勝手でごめんなさい。
あなたが生きてて、そんな世界に一緒に居られたら良かった。
(6813) 02/17/(Sat) 23:39  >>
毎日会いたいです
会いに行きたいです
もうすぐ産まれる予定日でした会う気満々でした
会いたくて仕方なくて栄養半分こした時が懐かしい あの時は体がしんどすぎてつらすぎたけど毎日話しかけてたよおぼえてますか。
私のお母さんとお父さんも会いたがってたよ。でもそらちゃんのパパはそらちゃんに会うのが怖かったんだって

私はこんなことがないように対策してたのにな かなしい これから先人殺しと言われても仕方ないよねそらちゃんにあいたいよだいすき はじめて動いてる心臓を見た時勝手に涙が止まらなくなって
でも手術終わった後には辛いどころか絶望どころか絶望を超えてたよ さみしいもどってきてほしい 行ったほうがいいかな???
(6812) 02/16/(Fri) 04:01  >>


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