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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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星愛へ
今日は報告にきたよ

また家族が増えます
でも最近パパがおかしくてママにはもう
手に負えません

心身ともにママは疲れ切ってます
いつかは超えなきゃいけない壁が
ある事はわかってました
けどそれがもうすぐ目の前にある

ママは星愛の為にも今居る子供達の為にも何があっても家族で居ないといけない

そう思ってます
星愛にはもう悲しい思いはさせたくないし当然妹達にも

パパはどうしたら前みたいに戻ってくれるのかな

こんな時星愛も居てくれたらなにか
変わってたのかなって毎回考えちゃう
(6626) 05/06/(Sat) 13:51  >>
美咲
心へ

3年1ヶ月経ちました。
来るの遅くなってごめんね。
今日は親友のお墓参りに行って来ました。
もしかしたら彼女と一緒に近くにいてくれたかな??
日中は外に出ることもないから、こんなに暑いのかと新鮮な気持ちになりました。
こないだ、社内研修行って来たよ。
他業界のお話色々聞いて来ました。
勉強になったな〜。
彼とも3ヶ月経ちました。
まだ、って気持ちの方が大きい。
彼といると自然と笑ってしまうの。
元気がない時の方が多い私を笑わせてくれるの。
正直で優しすぎるくらいいい人。
私多分初めて一緒にいたいって思えたよ。
いつか心にも紹介したいな。
もうすぐ夏がくるね。空気が変わろうとしてる。
心、私幸せになる。
もうクヨクヨしないよ。
私の言葉を聞いてくれる人達がいるから。大丈夫だよ。逃げない。
心いつもありがとう。見守っててくれてありがとう。
彼女と一緒にこれからもそばにいてほしい。
大好きだよ心。愛してます。
またくるね。

ママより
(6625) 05/06/(Sat) 01:35  >>
大切なあなた
久しぶりにここへ来ました。
今日は仕事を終わらせて、頑張って過ごした1日なのに、心が落ち着かない夜なんだ。
今日は子供の日。柏餅2個食べた。
あなたとママの分を食べた。
一緒にいたら…なんて、今更言ってもあの当時のママは精一杯。
忘れるもんか。
あの幸せを感じた日を。
あれ以上の幸せなんてまだ見つからない。
時間が経てば穏やかな日々も喜びもあったけど。
色んな季節を感じるたびにパパと過ごした日々も思い出すよ。
でもね、この経験は辛かったし、たくさん後悔したけれど、あなたがママのところに来てくれて嬉しかった。
ただ、それだけでまた生かされてる日々を全うしようと頑張れるの。
あなたが犠牲になった意味。
私が生かされてる意味。
自問自答ばかりしては立ち止まるママだけど、見てて。
あなたが教えてくれた「パパの幸せは2人で祈ろう、ママの幸せは半分こ」
この言葉を胸にまた頑張るからね。
色んな気持ちを抱えて過ごす日々で昔の私なら今の私なら…なんて思ったりするかも人生捨てたもんじゃない。
ふとした優しさが今までより深く感じたり、ちょっとした事に傷付く日もある。
だけど、あの日に比べたら怖いものはないから。
ママ頑張るからね(^^)
(6624) 05/05/(Fri) 22:52  >>
子供の日だね
いいお天気だよ、行楽日和。
一緒に色んなところにお出かけしたかったよ。ごめんなさい。
(6623) 05/05/(Fri) 02:55  >>
みずき
もうすぐ2年になるね。
お花を持ってお寺に行きます。

みずきに報告があるんだ。
みずきには言わなきゃいけない。
また来週、伝えさせてね。

みずきのパパは忘れちゃったかな。
忘れられてたら、少し悲しいな。
ママはもう一緒にいられないから、パパがお参りに来てくれると良いね。
(6622) 05/04/(Thu) 01:33  >>
怜乃
今日病院に行きました。
見てもらった時、怜乃は2日でとっても大きくなっていました。
成長が早いなぁ。
生まれてたらもっと沢山成長してただろうな。
あなたの母になる為に尽くしたかった。
あなたを手放す決断をしたことを許してください。そしてこのことは私の一生の後悔となるでしょう。

今日ママは病院で検査をしてきました。
採血といって、体から血を抜いて、怜乃とさよならをするための準備をするんだよ。
怜乃が本当は生まれてくるための通り道に機械を入れる検査も、本当は嫌だけど怜乃の姿を見たいから頑張ったよ。
採血も痛いの嫌だったけど、貧血気味になってたから気持ち悪くなったけど、怜乃の為に頑張った。
怜乃の為なのかな。怜乃とさよならをするのだから怜乃の為じゃないよね。
だけど一番痛い思いをするのは怜乃だから、ママは怜乃のことを思って頑張りました。
血を抜かれたから怜乃に行く栄養が少なくなっちゃうね、ママはお腹が空かないからもっと栄養がいかないね…
ごめんね。ダメなママだね。

怜乃とお別れするのは、金曜日になりました。
怜乃と過ごせるのは、今日を含めてもあと3日。
3日経ったら怜乃はママのお腹から居なくなっちゃう日になる。
怜乃はそしてお空の星になるんだね。
悲しいよ、ママ怜乃に会いたいよ。
パパも怜乃に会いたがってるよ。
顔が見たい、声が聞きたいよ。
守ってあげられなくてごめんね。
怜乃を守るのはママの役目なのに。
でも最後まで、怜乃がいなくなる前、ママが眠ってしまう前に、怜乃に全ての思いを伝えるからね。
だから怜乃はそれまできっちりママに守られていてください。
怜乃の写真はまだ2枚しかないんだ。
もう一枚増えるかな。
増えてほしいな。
たとえ怜乃がいなくなることを示すものだとしても、怜乃との思い出な事に代わりはないんだ。
自分勝手な考えだね。だけどママはその写真でしか怜乃を見られないから、ママにとっては宝物なの。
ずっとずっと取っておく。
怜乃がママのお腹にいた証だから。
ママのこと、そしてパパのこと、怜乃は忘れないでね。
お友達たくさん作って、ママとパパの子供だから、明るくて人見知りしない性格でいられるかな??
いつかまた遊びにおいでね。
夢の中に出てきてもいいんだよ。
ママとパパはずっとずっと待ってます。

ママとパパの子供として生まれてきてくれて本当にありがとう。
ママとパパはちゃんとダメなところに気づけたよ。
そしてちゃんと自分たちを守って、いつかまた怜乃に会えるようにしっかり生きていくからね。

また会う日まで。
大好きな怜乃がこれからも元気でいてくれることを心から願っています。


あなたのママより
(6613) 04/17/(Mon) 18:23  >>
(6621) 私も同じ気持ちです
> 生まれてきてくれてありがとうって、赤ちゃんは生まれてないです。
元気でねって、赤ちゃんは亡くなり元気なわけありません。
そう思いたい気持ちは、とってもとってもしぬほどわかります。
私も、本当にそうです。
辛いけれど、でもおろしといて、
パパママのところに生まれてきてくれてありがとう、元気でいてね、は違います。ごめんなさい、なんですよね。
珠光ちゃん
最近はあたたかくなってきたね。
珠光ちゃん元気ですか?

あなたはいつも大切なことを教えてくれます。
昨日、ママと同じように赤ちゃんとお別れしてしまった人と、たくさんお話したよ。
それに、辛い時に一緒に涙を流してくれたり、時間をとって自分のために考えてくれる仲間がいるってわかって嬉しかったよ。
この日のことは、絶対に忘れられない。

ママも、辛い思いをした人に寄り添ってあげられる人になります。
珠光ちゃんいつもありがとう。
どうか元気でね。
(6620) 04/30/(Sun) 21:36  >>
二児のママ。

つかさへ

あなたを手放して今日で3年が経ちました。
長いようで、あっという間。
もう3年経ったの…?と。
お仕事も今日は休んで、あなたのことを
考えて過ごします。
愛してるよつかさ。
お空ではおばあちゃんと、お兄ちゃんと
たまと、仲良くやってるかな。
めいっぱい可愛がってもらうんだよ。
ママはいつまでもあなたのママだから
ずっと愛してる。
おばあちゃん、たま、
つかさと汰志をよろしくね。
(6619) 04/30/(Sun) 10:06  >>
桃子
桃子、離乳食が嫌だからこの前あめ降らしたんでしょ?
それとも、ママが食中毒なの気付いてた?
明日は初めての離乳食、頑張って挑戦しようね!
パパが選んでくれたんだよ。
離乳食始めたら?って言ってくれたのもパパ。
ママはね、え〜って言いながらとっても嬉しかった。
桃子の事を想ってくれてるパパがとても嬉しかった。
桃子が1歳の時、ママはパパに支えられながら本堂で泣きました。
ずっと押し殺していた気持ちをパパと桃子を守ってくれてる先生に伝えました。
ふと、パパに言われて見たお外。
桃子はパパとママを見て笑ってたね。
泣き虫なママでごめんね。
桃子の笑顔がママは大好きだよ!
でもね、大好きだからこそ桃子の近くに行きたい。
桃子と菜々葉の所に行きたい。
お地蔵さんの桃子と菜々葉のところじゃなくて、お空にいる桃子と菜々葉の所に行きたい。
もう何も望まないから。
1つだけ望みを叶えて。
桃子と菜々葉に会いに行かせて下さい。
(6618) 04/28/(Fri) 22:51  >>
お腹の中の赤ちゃんへ
今日はクリスマスイブ。
今日で最後の日。
明日お別れって考えると
選択をしたのはママなのに
何故か涙がとまりません。
産んであげれなくて本当にごめんね。
ここ1ヵ月ずっと悪阻があって
頑張って生きてるんだよって
教えてくれる度に何回も何回も
悩んで悩んで。
それでも産んであげれなくて
弱いママでごめんね。
自分勝手だけど
幸せになってまた赤ちゃんが出来たら
ママの所に戻ってきてくれるかな。
結局は自分のことしか考えれない
最低なママでごめんね。
でも本当に本当に大好きだよ。
あの人との子じゃなかったら。
そんなの関係ないのに。
分かってるのに、でもどうしてもできない。そんな自分に嫌気がさします。
最後の夜は泣いてないで
笑ってありがとうって言って
お別れしたいな。
ちゃんと供養にいくね。
絶対に忘れないから。
本当にごめんなさい。
大好きだよ。
(6080) 12/24/(Thu) 22:14  >>
(6617) 陽へ
> はる
もう少しであなたの誕生日です。
お別れしてから7ヵ月。
ふと、はるの事を思い出します。

先月行った供養。
はるの為、自分のためにって思ってたのに
あれから心にポッカリ穴が空いたようです。

はる、そっちは寒くないですか?
寂しい思いしてませんか?

ママはいつもはるを思ってます。
またいつか会おうね。
ありがとう。ごめんね。ずっと大好き


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