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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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しおん
久しぶりに来たよ。
大分寒くなったけど元気かな?

ここのところ心の調子が悪くて、あなたのお父さんを困らせてばかりです。
愛想をつかされてそうです。
お父さんは前に進む人だから、あなたのことをあまり思い出さないようにしてるというか、忘れてると思う。
深く話したことがない。
私は思い出すのが怖くて、考えないようにしていたけれど、思い出して、久しぶりに怖くなった。

あなたとお別れした日のことを思い出して怖い。
あなたのことを思い出して悲しい。
どうしたらいいのかな…
会いたいな。
(6485) 12/03/(Sat) 14:08  >>
希美のママ
希美

水子供養もできないまま
あの日から今日で2年が経ったよ。
2年前と同じような天気だよ。

ママは少しずつ少しずつ前に進んでるよ。

ママだけが生きてる意味が分からない。
引きずってても仕方ないって言われても
いい加減にしろって言われても
自業自得だと言われても
ママは、のんちゃんと一緒に
お空に還ってしまいたくなるよ。

愛してるって言っても
都合が良すぎるとしても
のんちゃんはママの宝もの。
愛してるよ、のんちゃん。
(6484) 12/02/(Fri) 12:38  >>
モエミ
はなちゃんへ

あなたを手離してから、もう4年が経ってしまいました。今でも、あの日を後悔しています。わたしが目を覚ました時、隣の病室にいた人はママになりました。なんてことをしてしまったんだろう、って、もう遅いのに、何度も何度も後悔しました。ちゃんと供養もしてあげられないまま引きずって、本当にごめんなさい。
あれから、わたしだけ生きて、結婚もして、もし戻ってきてくれるなら、もう一度今度こそ会いたいです。わたしにはもったいないくらい、良いパパになれる人だから、二人であなたを守るから。
今なら、何があっても守ります。何を犠牲にしても守ります。絶対に幸せにします。
都合良いママ、って思うかもしれない、そう思われてもしょうがないことばっかりしてきたけど、本当に本当に後悔してる。
あの時、自信がなくて、こわくなって、手離してしまって、本当にごめんね。
今でも大好きだよ。
一瞬でも、ママのお腹にいてくれてありがとう。
(6483) 12/02/(Fri) 10:10  >>
赤ちゃんへ
あなたが私のお腹からいなくなって
2年が経ちました。

いなくなったんじゃないね、
無理矢理だしてごめんね。

3ヶ月前に出産しママなったよ。
戻ってきてくれたのかな?
まだ天国にいるのかな?

愛おしいこの子に会わせてくれて
ありがとうね。
パパもママもあの頃より大人に
なったからまだ天国にいるなら
安心して戻ってきてね。

大好きだよ
(6482) 12/02/(Fri) 06:46  >>
美咲
心へ

2年8ヶ月経ちました。
早いもので師走がきました。今年ももう終わってしまうね。
元気にしていますか?私は変わらずです。
やっと彼女に会いに行けたよ。
全然お話出来なかったけれど、また会いに行ってくる。
心は会えたかな?1度でいいから会ってほしいな。なんてね。
起きて仕事に行き帰ってきて食事を取り寝て1日が終わるのがとても早く感じます。早く時間が過ぎてほしいと思うのに何故かたまに凄く不安と恐怖にかられます。心や彼女が生きたかった今日が、私が過ごす今が時間がどれほど尊いものなのか、なくなってしまう恐怖がこんなにも苦しいものなのか結局自分も同じ立場にならなければ何も分からない。
ごめんなさい。悲しくて辛いのに、あの時の選択は間違っていなかったと思ってしまう自分が恐ろしい。
いなくなってしまってから好きだと大切だとどんなに言葉にしたって戻れないのに伝えずにいられない。その時々感じた気持ちが嘘じゃない。心が私を選んでくれたこと、不安や動揺はもちろんあったけど不思議な気持ち、本当にここにいるの?と温かい気持ちがあったのは事実で。彼女が私に出会ってくれたこと、助けを求めてきてくれたこと、なのに助けもられず、自分の心配をした薄情心。
私が死んでも許されない罪はあなたたちの手を取れなかったこと。ごめんなさい。本当にごめんなさい。謝っても謝りきれません。心にこんなこと言っても嫌な気持ちにさせてしまうって分かってるのに止まらない。ごめんなさい。
それでも愛してる。会いたい。早く会いに行きたい。例え私が地獄に行ったとしても、その前に一瞬だけでも心の顔が見たい抱きしめたい。彼女に会って謝りたい。それでも今でも大好きだと伝えたい。心ごめんね。いつまでも立ち止まったままの私をどうか許してください。弱者だと思っても許してください。ここに来ることを許してください。心を愛していると伝えることを許してください。
いつかあなたたちに会いに行くことを許してください。
心から愛しています。今日も毎度変わらず不安定でごめんなさい。
また来ます。大好きな心またね
(6481) 12/02/(Fri) 00:48  >>
星愛へ
夜にこうして星愛に会いたくなって
ここに来ると話せてる気がして…。

最近ね、星愛の妹が1人でおもちゃで遊んでる時思うのがやっぱりあの時星愛の事産んであげてればって。

出産した時も星愛の妹が無事に産まれて良かったって思ったけど
星愛の事が頭に浮かんで
本当なら産む場所である
分娩台の事を手術台ってみんな言ってて。星愛とお別れした時の事が頭をよぎって…。麻酔から目が覚めた時のお腹の痛みだったりまっすぐ歩けなかった事も鮮明に今でも残ってる。
ママとパパは命が尽きるまで
星愛の事は絶対に忘れる事はないよ。
これから先新しい命が宿っても
絶対に見捨てる様な事はしないし
なにがなんでも守ってみせる。
星愛に教わった大事な事だからね。

だから中絶を考えてる人が1人でもなくなればいいと願ってます。
命の重さを知って欲しい。
中絶と言う選択をしてしまった
私が言う事ではないけれど
産まれてこれなかった赤ちゃんは
心も体も私達以上に傷付いているって事を。
ママも一生、罪悪感と後悔をしてしまうって事も。
本当にごめんなさい
(6480) 11/29/(Tue) 01:57  >>
Y
2012.11/29に私は貴方を中絶しました。
まだ高校生で彼氏も経済力もなく
自分も中途半端な気持ちでは無理だから
泣く泣くさよならしました、

あれから4年。
もう当時の彼とは縁も切れ、
今21歳になった私は結婚し

女の子を妊娠しています。
第二子なんだよ。
上の子はもう1歳で1月に
次の子が生まれて来るの。


今、目の前には可愛い可愛い、
本当に愛おしい我が子がいます。

同じ命。こんなに愛おしい
自分より大事と思える命を
平気で奪ってしまってごめんなさい。

けどもし貴方を産んでいたら
今の子にも出会えなかった。


それがいいのか悪いのかわからないけど

私はこの日を忘れません。
決して忘れません。

ありがとう。そしてごめんね
(6479) 11/29/(Tue) 01:28  >>
ひかり
ひかりちゃん、寒くなってきたね。風邪ひいてないかな?大丈夫かな?


お母さんとお父さんの4人目の子だったね。ホントはね、会いたかった、一緒に遊んだり、ご飯食べたり、笑ったり、泣いたり過ごしたかったの。


でもね、お母さん、弱かったんだ…ひかりちゃんわを幸せにしてあげる自信がなかった。


でもね毎月16日には、お空をみてひかりちゃんを思ってるよ。いつか、必ず会いに行くからね、それまで待っててね。
(6478) 11/28/(Mon) 20:18  >>

昨日パパと喧嘩しました。
もう何回目だろうね。
ばばにもう諦めなさいって言われたよ。
貴方の幸せ考えたら産むって答えにはならないでしょ?って言われちゃった。
今日ばばと病院に行きました。
早い方がいいから今日処置して
明日手術はどうでしょうって。
そんなのいきなりすぎて断った。
でも1週間後だって。
1週間後にさよならしなくちゃいけない。
ごめんね。守ってあげられなくて。
ごめんね。弱いママで。
ごめんね。パパと仲良くできなくて。
貴方がお腹に居るとわかってから
もう1ヶ月以上経ってて、
早く会いたいって思ってたはずなのに
ママとパパ以外は誰も貴方を待ってなくて
パパとも喧嘩しちゃったから
こうゆうことになっちゃった。
ほんとに自分勝手だよね。
貴方は何も悪くないのに。
女の子だったかな?男の子だったかな?
あと1週間。
貴方と居れる限られた時間を大切にしないとね。
ほんとにごめんね。
(6472) 11/22/(Tue) 18:00  >>
(6477) みね
> なにもかも捨てる覚悟で産んでください!!!!!お願いします。絶対に死ぬほど後悔する!後悔どころじゃない。まだ間に合うならお願い。お願いします!
どんな環境であっても産んで!!!お願い。。
蓮へ
もう8ヶ月も経ったね。
届かないのはわかってるけどまた書きに来ちゃった。

本当ならもう生まれててドタバタと忙しくて、でも幸せな毎日だったはずなのに。ママの弱さのせいでごめんね。

ママね、まだパパのこと好きだよ。
ママから離れたのにね、好きなの。
パパにお寺さんのこと教えないままでも蓮は許してくれるかな?
変な意地がまた邪魔してるの。
一緒に行くって言ってくれたのにやっぱり行けないって言ったパパに、少しでも迷いが生じたパパに、あなたに唯一会える場所を教えたくない。

蓮はパパにも来てほしいかな?
よかったら教えてほしいな。
夢の中でも、なんでもいいよ。

ごめんね、まだ弱いままで。
でももう強くなろうとするのもやめようかなって思ってる。
すぐ会いにいくから待っててね。
愛してる。
(6476) 11/28/(Mon) 00:09  >>


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