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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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笑花ちゃん
はじめまして。
はぴばニカ♪
いっぱい悩んでいっぱい泣いていっぱい言い合いして決めました。
最後に届いた花言葉は(彼岸花の白にクリーム色)また会える日を楽しみに。
何年先になるか分からないけど9/27にパパと入籍するからね。ニカがパパとママにくれた命のチャンス無駄にしないから...じぃじとお空で楽しく過ごしててね。ありがとー!ニカ☆
(6415) 09/27/(Tue) 17:24  >>
淳善
こんばんは。
夜中だから寝てるかな?
あなたを産めなくてごめんなさい。
パパと婚約しましたが、
パパの不祥事で婚約破棄となりそうです。
パパはママほどあなたのことを考えながら生きてないのかなと日々感じてきました。
ママは絶対あなたのこと忘れないから。
あなたがお腹からいなくなって麻酔が切れたあと罪悪感と悔しさで『ごめんなさい。』ってずーっと言ってたの覚えてる。
でもね、明日は来るの。
あなたのことを考えながら前に進んでるからね。
来月、パパにはゆってないけど、
ダメ元であなたに会いに供養したところにいきます。
(6414) 09/27/(Tue) 01:19  >>
赤ちゃんへ
今日、お父さんから連絡がなかったので、お母さんは一人であなたのところに行きました。

次に来るときは、お父さんと一緒だよ...って言ったのに...ごめんね。

今日は、本当に1年前と同じお天気。

1日中雨...。

あなたを殺めてしまった最低な日、最低なお母さん。

なんで、お母さんは生きているのかな...。

あなたの未来を奪ったのに平気な顔して毎日を送っている...。


お父さんは『ふたりの子だからわかってくれるよ』って言っていたけれど、痛くて苦しい思いをしたのに、わかるわけないよね。

お父さんとお母さんが一緒にいることが出来なくなった今、なおさらだよね。

ごめんなさい。

本当にごめんなさい...。
(6413) 09/23/(Fri) 19:01  >>
名前もないあなたとお別れして
四年が経つのに私は今も泣いてばかりで
命日は辛くて悲しくてこの世が終わればいいのにって思うくらい死にたくなります。
でも生きなくちゃいけない。
それがあなたに対する1番の償いだと
思えるようにもなりました。
この先これ以上辛い事はないと思うし
あなたがお腹にいたほんの数ヶ月より
幸せな事もないと思います。
もうすぐ寒くなるから暖かくしてね。
お友達は出来た?風邪ひいてないかな?
また私のところへ来てくれる?
その時まで私も頑張って生きるね。
(6412) 09/22/(Thu) 02:03  >>
みずき
あなたのお父さんは最後まで最低な人だったし
いまは全部忘れて幸せに暮らしてるみたいだけど

私はずっと、これから誰といても

あなたの事を忘れません。

ちょっと悲しくなっちゃってここにきてしまいました。

またお参りに行くね。
(6411) 09/21/(Wed) 21:25  >>
愛依妃へ
4.26さよならしてしてしまった。
ほんとなら今もお腹にいたのにな
あなたの名前は花言葉から選んだんやで。
アイビーという花は「永遠の愛」「誠実」
という意味があってそんな子になって
くれたらいいなと思って決めた。
 
会いたかったなぁ一緒にご飯食べたり
どんな風に成長していくか見たかったなぁ
お空では元気にしてるかなぁ
ままの事恨んでないかなぁ
正直ままだけ幸せになっても
いいかもわからへんし
あかん所だらけで呆れてるやろなぁ
これからはしっかりして
胸はって生きていけるように
少しずつでも頑張っていくし
愛依妃の分も無駄にせんと
しっかり生きるからままの事見ててなぁ
最後まで我儘なままでごめんな
(6410) 09/21/(Wed) 03:00  >>
瑞来
ここに書くのは久しぶりです。
今、Twitterで知り合った人たちと天使ママのグループで色々話して、皆で助け合っているよ。

私は不妊になってしまいました。
今は治療してます。

いつか、また赤ちゃん来てね?
次はお父さんいなくたって諦めたりしないから。
(6409) 09/19/(Mon) 14:56  >>
美月へ
1週間が経ったね。ママなんだか自分じゃないみたいで...。些細なことで凄くイライラしちゃうの。イライラしてて泣いちゃうの。美月の事、1日も想わなかった事なんてないよ。なのに、日に日に美月を想って泣くことができなくなって。悲しいのに、こんなに早く立ち直れちゃうことなの!?ってそんな自分が嫌になって。でも私の心が避けてるのかな。小さい子が見れないや。妊婦さんの事も見れないの。今美月がお腹にいたら...ってね。ごめんね、こんなしょうもないこと。

そう言えばね、ずっと考えてたんだけど貴方の名前、美月にしたんだ。聞いた話なんだけどね、貴方たちは産まれる前にお空に還るから私たちのように心が汚れてないんだって。だから、何時までも...ママのところにまた来てくれるまで、美しい心を持ち続けて待ってて欲しいなって。ママね、月が好きだから夜月を見て貴方を想いたいなって。まだ男の子か女の子か分からなかったから、そう思ってこの名前にしたの。美しい心を持ってなんて、私が言う資格ないんだけど...ごめんね。でもね、ママは貴方を...美月をいつまでも愛してるよ。
また、お話しに来るね。
(6408) 09/19/(Mon) 06:04  >>
私の子へ
貴方達2人には名前を付けてあげることも出来なかった。なぜなら、貴方のお父さんはもう私のことを棄ててしまったから。
お父さんはもう貴方達のこと、覚えていないかも知れない。けど、私は死ぬまで忘れない。
今、私はおかしくなってしまった身体を治す為に、病院に行ってホルモンのお薬をもらっています。貴方達とお父さんのことを思い出すと、苦くて、もう自分には未来が無いように思えてしまう。私も今ではもう高校生だけど、周りの子と私は別のところで生きているような気がしている。
貴方達には、謝罪じゃなくて感謝を送りたいの。お腹の中で、私の孤独を振り払う、温かい幸福をありがとう。中絶によって、私達に高校生としての生活を与えてくれてありがとう。
私の子になってくれてありがとう。
(6407) 09/19/(Mon) 01:19  >>
蓮へ
パパね、一緒に供養行ってくれないって。かなしいけど、ママは大丈夫だよ。夢で会えるもんね、蓮に。すぐそっちにいくから、一緒に遊ぼう。手をつないだらもう離すはないからね。あいしてる。
(6406) 09/16/(Fri) 23:32  >>


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