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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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優真
優真。
あなたがお腹に宿った時、私は戸惑いと不安に襲われたけどそれ以上に喜びがありました。
あなたを大切に想い、愛していました。
パパも優真のこと本当に愛してたんだよ。
でもね、ほんとにごめんね。
私達のせいで、優真が傷ついてしまったよね。
ごめんね、優真。
謝っても、謝っても足りないよね。。。
優真のこと絶対忘れないしずーっと愛してるから!!!!
優真、またママのところ戻ってきてくれる?
まだ立ち直れそうにないけど、ママ優真が幸せになれますのうにと願います。
(6405) 09/16/(Fri) 18:01  >>
りんちゃん
天使ちゃんとずっと呼んでたけど‥‥
私の大事な子供だから ちゃんと名前つけてあげないとね。
だから私がずっと前からつけたかった名前をつけたよ。
凛‥
ママ、明日から 凛の分まで生きるよ!
凛に誓うね。
明日から一生懸命頑張るからね。
凛とママはいつも一緒だからね。
いつかママがそっちに行ったら会ってね。
(6404) 09/15/(Thu) 01:36  >>
あなたとさよならしてからもう明日で4ヶ月になるね。
あなたがいてくれたら今の状況は少しでも変わっていたかな…
私の選択は間違っていたのかな。
謝ってもどんなに泣いても過去には戻れない。
きちんと受け入れないといけないのにね


あなたのことを愛しています。
今もあなたのパパと一緒にいるよ
でもね私は幸せになる事を許されないのかな
今日もたくさん泣きました。

会って顔を見たかった
どれだけ謝っても許してもらえないけど、私の身勝手な理由で本当にごめんなさい
(6403) 09/15/(Thu) 01:23  >>
赤ちゃんへ
本当にごめんね。
弱い人間でごめんね。
産みたかった。産んであげたかった。
でもねあなたのお父さんはもう既に
3児のパパだったんだ。
そんな人がお父さんでごめんね。
でも私が1番最低だよね。
産みたくて産みたくて
もっと私が1人でも産む。って言ってたらきっとあなたは生まれてた。
弱くて最低な私でごめんなさい。
今でもずっと忘れられません。
男の子かな?女の子かな?
生まれてたらお友達と同級生だなー、
とかたくさん考えます。
親の勝手で殺してしまって私の
せいで生まれてこれなくてごめんね。
いつかまた私のお腹に授かっても
あなたのことは忘れないよ。
本当にありがとう。
こんな私のとこに来てくれて
ありがとう。
(6402) 09/14/(Wed) 03:11  >>
大好き
半年以上たちます。未だにあなたのことが忘れられません。毎日思えば思うほど半年前の自分を恨みます。あの激しくつらいつわり、あなたが生きていた証。あの時の心臓の鼓動、思い出すだけで苦しくて、何百回も思うんです。あなたを産んで後悔するはずがなかったって。なんで、なんでってずっと思い続けてる。 自分の至らなさにどうしていいか今でも分かりません。
供養していただいたお寺に行くことが私の今のなによりも大切な日です。 大好きで本当に愛しています。
あの時お医者さんに何度も止められたこと、聞いておけばよかったなんて後悔をしてしまう。本当に最低な人間。
中絶したら確実に後悔する。シングルになってでもいいから産めばよかったんだ。私は本当にバカでどうしようもない人間。
あなたを永遠に、思い続けます。後追いを何度も考えました。でももう少しだけ待っててください。あなたに早く会いたい
(6401) 09/13/(Tue) 23:43  >>
えんじぇる
あなたとサヨナラして1週間がたとうとしてます。先週の今頃は恐くてどうしょうもない気持ちでつわりと戦いながら涙が止まりませんでした。あなたの事は望んでやっと出来た大切な命だったのに産んであげれなかった。大人の都合でサヨナラになるなんて思ってもいなかったよごめんね。 あなたの分まで幸せな家庭作り、あなたのお兄ちゃんお姉ちゃんとパパでやって行くつもりだったのに、それもダメになってしまった。あなたを失った悲しみ悔しい気持ちが整理出来ない状態なのに、 あなたのパパともお別れしなきゃいけなくなりました。長い3年間、やっと叶った夢があっさりと崩れて、ママはまだ気持ちに整理がつきません頭では分かっていても心がついていけないし、ましてやママとって大事な人を二人も一度に失う辛さ。お互い愛してるのに一緒に居れないなんて…
(6400) 09/13/(Tue) 07:46  >>
赤ちゃんへ
ごめんね
産んであげられなくてごめんね
泣いてばっかりでごめんね
辛いのはままじゃなくて赤ちゃんだよね
ごめんね
本当にごめんなさい
(6399) 09/12/(Mon) 11:02  >>
赤ちゃんへ
あなたとお別れしてから2日が経ちました。ちゃんと、お空へ行けたかな??そっちには、ママが小さい頃からずっと一緒だった大好きなわんちゃんがいるんだぁ。会えたかな??
目が覚めた時、もうあなたはお腹の中にいないんだって、その後もつわりとか何もかもなくなって、どうしようもない気持ちがずっと続いてるの。今でも考えちゃうよ。なんで産んであげられなかったのかな・・・なんて、ママが情けないからってわかってるのにね。2日前までの事なのに、あなたがお腹にいた時間が遠くのような気がして苦しいです。まだいるんじゃないかな・・・って思っちゃう。まだしばらくは立ち直れそうにないけど、強くなるからね。
短い間だったけど、私をママにしてくれてありがとう。こんな私を選んで来てくれてありがとう。幸せな時間をくれてありがとう。
(6398) 09/09/(Fri) 04:05  >>
えんじぇる
短い間だったけど、わたしの元に来てくれてありがとう。 本当はお兄ちゃん、お姉ちゃんにも会わせてあげたかった。 あなたが出来た事とっても喜んでくれてたよ。一緒に遊ぶんだってすごく楽しみにしてたのに…。 一緒に幸せになりたかったのに、あなたの命奪ってしまった。ごめんなさい。 今日の麻酔後で吐き気にも襲われず、色々不安で心配だらけのこんなダメで最低なママなのに最後まで助けてくれたのかな。ひたすら涙が止まりません。あなたには何一つしてあげれなかった。ごめんなさい。謝る事しか出来なくて。守ってあげれなくて、ごめんなさい。
(6397) 09/06/(Tue) 18:35  >>
えんじぇる
病院から出て空を見上げたらすごく空がきれい、もうすっかり秋の空。つい昨日まではつわりが重くて最近は空も見る余裕なくて、久しぶりに見た空、見上げたらすごく悲しい気持ちこみ上げてきた。 昨日の夜から眠れなかったのに全く眠くない。明日の今頃にはサヨナラしてるんだとかそんな事考えてばかり。今日手術室で待ってる間隣の分娩室で新しい命産まれようとしてるのずっと聞こえてきて切なくて胸が張り裂けそうだったわたしはせっかく宿った命これから亡くそうとしてるんだと、あれだけ望んでやっと出来たのに産んであげれない。こんな形でサヨナラになるなんて、本当に本当にごめんなさい。痛かったよね。苦しかったよね。ごめんなさい。
(6396) 09/06/(Tue) 17:33  >>


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