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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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べびちゃん
お寺さんで、べびちゃんのお名前をもらったよ!
珠光ちゃん。
きれいな名前だね(*^^*)
気に入ってもらえるといいな。
(6395) 09/04/(Sun) 21:39  >>
お空の天使ちゃんへ

あなたとさよならしてから、今日でちょうど、3ヶ月が経ちましたね
だいぶ元気になったけれど、あなたのことを思い出さない日はありません
最後にエコーで見たとき、あなたの心臓はぽこぽこ動いていたね、今でも鮮明に覚えています、とても愛しかった

ママは、前に進んでいます
次におなかに来てくれたら、必ず幸せにするよ

今は、その準備中
もう少し待ってね

また、エコーで、あなたのうごく心臓を見せてね
(6394) 09/03/(Sat) 17:26  >>
赤ちゃんへ
今日、病院に行ってきて来週あなたとお別れすることが決まったよ。
思ったよりも週数が進んでてびっくりしたけど、最初のエコー写真と見比べてるとすっごく大きくなってて。ママ、また泣いちゃったよ。まだ胎動を感じるには全然早いけど、気づく人は分かるんだって。たまにポコポコするの、あれはあなたがお腹の中で動いてるからなのかな?パパも、自分から写真見せてって、こんなに大きいんだねってちょっと泣きながら言ってたよ。本当はママもパパもお別れしたくないよ。産んであげられなくて本当にごめんね。こんな事いう権利ないけど、残りの時間ママのお腹の中で元気に過ごしてね。本当は...ママも一緒にそっちに行きたかったな。でも、あなたがお空で見守ってくれてるって、私たちにあなたを迎えられる準備ができたらまた来てくれるって信じてるから頑張るね。
せめて、男の子か女の子か知りたかったなぁ...。

ママより
(6393) 09/02/(Fri) 23:18  >>
ごめんね

久しぶりにココへきました。
もうあの時からだいぶたって
24歳になりました。
毎日忙しく過ごす中で、仕事で
小さな子供を見ない日はないし
毎日のようにあなた達を思い出します。

産んであげれなくて、何回も中絶して
ごめんなさい
本当は死にたいって思うほど苦しいよ
でも死んだら怒る?
辛いよ弱音はいてごめん
(6392) 09/01/(Thu) 14:04  >>
美咲
心へ

2年5ヶ月経ちました。
元気にしていますか?

先日、親友が天国に行きました。
ぽっかりまた何かが欠けました。
予測出来ていた事でした。
でも、こんな早くこんな呆気なく
こんな事が起きてしまって
気持ちのやり場がないというより
自分の薄情さが言葉に出来ないです。
大好きだったとは言わないし言いたくない
今もこれからも大好きな親友なのに
もう会えなくて怒ってもくれなくて
好きだと伝えても笑って流してくれなくて
寂しい。とても寂しい。
でも彼女の方が何倍も寂しいと思うから
もし、心の所に彼女がふらりと現れたら
一緒に居てあげて欲しいです。
ずっとじゃなくていいから、たまにでもいいから
彼女が落ち込んでたら背中押してあげて欲しい。
心にいつもお願いばかりして
望み過ぎて頼り過ぎてごめんなさい。
でも、もしも、彼女の子供と2人に会えたら
心もさみしくないかな?
ママの親友は私と違って
笑顔がとても可愛い子だから直ぐに仲良くなれると思います。
でも、笑顔だからって元気じゃない時が多いから、
そんな時、何笑ってるんだブスとか言ってあげてね。
私は言えなかったから。笑い返す事しか肯定してあげる事しか出来なかったから、心がもし会えたら思いっきり
大馬鹿野郎と笑い飛ばしてあげて下さい。
そして伝えられるのであれば
寂しいと、大好きと、会いたいと伝えて下さい。
もしも、あの時何があったのか教えてくれそうだったら無理やりでも吐かせて下さい。
何が辛くて苦しいかって真実が分からない事なの。
誰にも言ってなかった事、私以外には嘘を言って私に本当の事を言っていた事
どうして私だったのか考えても考えてもわからないの。
私は超が付くほどの慎重派なのにどうしてそれを私に託したのか、他の人に打ち明けていたらきっと今とは違う結果になっていたのでは考えても答えは出ないし決まり文句は間接的に私が殺したとなるそれが楽で罪という言葉で逃げ道が出来るなのに苦しくてたまらない
心、私どうしたら良かったのかな
いつだって何回だって同じ事を思うのに
私はあれだけ止めたと言っても思っても私の中の私はどんどん大きくなって
延々とぐるぐるする。
会いたい。心と彼女に会いたい
守れなくてごめんなさいと何回だって言いたい
例え貴方達が望んでいなくても私の勝手な自己満足でも伝えたい
守れなくてごめんなさい弱くてごめんなさい
心、命って生きるって愛される事だよね。
でもね、2年5ヶ月経ったって心が好きだよ愛してるよ
会えなかったけど愛してるよ
文字ではこれしか残すことが出来ないけど私は心を愛しているよ
会いたいよ心一人ぼっちは寂しいよね?
私もやっと分かったよ。
ごめんねこんな苦しい思いさせて
本当にごめんなさい
心の所に行けたらどれだけいいか何度思ってもそれは最大の逃げだよね
やってはならないことだよね?
生きるって辛いよ苦しいよ
時間は止まらないし戻れないし
大切な物の守り方を間違えて無くしてしまうよ
いっそ何もいらないと思うよ
ねえ心、どうしてあの時私をママに選んでくれたの?
どうして私だったの?
心会いたいよ彼女にも会いたい
夢の中でもいいから会いたいよ
一瞬でもいいから触れたい
心、ごめんねごめんなさい
謝る事しか出来なくてごめんなさい
いつまで経っても弱くてごめんなさい
とても怖いの不安なの苦しいの
ざまあみろと思っていいから
それでもいいから会いたいよ
心は私のたった一人の私の子供だよ
心以外いらないよあなたが一番だよ
大事な物って怖いね怖いよ
心会いたい
いつもごめんなさい今日は言葉があまり出てこない
またここに書きに来させて下さい。
乱雑でごめんなさい
ただ言葉にしたくてそれがここしかなくてここでなら心に伝えられる気がして聞いてくれる気がしてごめんなさい
今日はここまでにしておくね
いつもありがとう聞いてくれて
少し落ち着くまで待っていて下さい。
今夜の風は少し秋の香りがしました。
もうすぐ四季が変わろうとしています。
それまでにまたお話させて下さい
ごめんね
心大好きです。世界で一番愛しています
心から愛しています
(6391) 09/01/(Thu) 03:00  >>
赤ちゃんへ
もうすぐお別れしなきゃ。
本当はこのまま元気に育って欲しかった。元気な産声あげて産まれてきたあなたを抱きたかった。
病院でまだ胎嚢しか確認できなかったけど、何の心配もなくちゃんと正常に妊娠してますって言われた時は泣いて喜んだよ。こんな私でも、私を選んでお腹の中に来てくれたんだって嬉しかったよ。
でも、現実は自分たちが食べていくだけでも精一杯で。そんな状況でちゃんと避妊しきれなかった自分たちが悪いのにって、今からでもお金貯めればって何度もお父さんと喧嘩したよ。でも、色々話してあなたには1度お空へ還ってもらうことになっちゃった。情けないよね。辛いよね。ごめんね。つわりが酷くてね、毎日大変だけどあなたがちゃんとお腹の中にいるって感じられて幸せだよ。
聞いてみたかったな。なんで私をママにしてくれたのか。私のお腹の中はどうだった?居心地良かった?
聞いてみたかったな。
あなたを迎えられる準備ができたら、またママのところに来てくれる?

自分勝手でわがままなママでごめんね。
少しの間だけでも一緒にいれてよかった。幸せだった。ありがとう。

(6390) 08/29/(Mon) 16:40  >>
永遠へ
永遠、お空での生活は慣れましたか?
元気に過ごしていますか?
ママは正直まだ最後にした決断が合っていたのかわかりません
パパとは別れちゃったし
パパは永遠の所に行ってないみたいです
こんなダメなパパとママなのに
毎日見守っててくれてありがとう
ママとパパが毎日元気に安全に暮らせるのは
永遠が見守っててくれてるからかな?
ママの夢に出てきてくれたのは
永遠からのメッセージかな?
ママは永遠とさよならしてから
また泣き虫になってしまったみたいです
永遠がママのことをどう思っているかはわかりません
だけどママは永遠のことを
世界で一番愛しています。
本当は永遠とずっと一緒に居たかったです
ママの腕でぎゅーってしてあげたかった。
ごめんね守れなくてごめんねダメなママで。
いつか新しい優しいパパと結婚したら
またママのところに戻ってきてくれるかな?
そのために一生懸命働いて
お金貯めて永遠のこと待ってるからね
愛しています。ずっと。

また永遠に会いに行くからね
待っててね。

永遠のママより。
(6389) 08/29/(Mon) 07:44  >>
赤ちゃんへ
あなたをお空に返して1年が経ちました
前の子はもう2年になります。

前みたいで悔やむばかりではなくなりました。
けれどあなたたちのことほんとにこれでよかったのか?と考えるときもあります。お父さんとは今はうまくいっています。まだまだお互い頼りないけど、、、いつかまたあなたたちを産める日が来ればいいです。

正直あなたたちが私のことどう思っているのかなんて誰にもわかりません。
嫌いかもしれない2度と会いたくないかもしれないもしかしたらもう産めないかもそれない考えてしまいますが…
それでも私は今生きて大切にしないといけない。
まだまだ今の人と道のりは長いかもしれないから待っていてくれたらうれしいです。

少なくともあなたたちを失ってから二人の間には少しずつ変わっていってると信じてます。

あなたたちふたりを抱っこできるような母親にまずなれるためにゆっくり考えて進んでいきたいです。

自己満でごめんね。

ほんとに愛してるよ
だいすき。

でも泣くだけはやめたの

強くなるよ!
(6388) 08/26/(Fri) 14:21  >>
みずき
元気ですか?

ママは最近なんだか悲しいです。
あなたのパパもおばあちゃんも

あなたがいた事をなかった事にしようとします。

パパと一緒になる事に不安しかないよ。
あなたと、いろんな事を犠牲にした分一緒にいなきゃって思ったけど

もう無理みたい。

弱音吐いてごめんね。
またお参りに行きます。
(6387) 08/24/(Wed) 04:44  >>
しおん
街中で子供を見ても、妊娠とかそういう類の話が出てきても前みたいに動揺しなくなって平気になったと思ってた。
けれど、それは違ったみたい。

最近、子供がもうすぐ産まれるという人が私の近くに結構いて、正直そんな話聞きたくないし、関わりたくないなって思ってしまう。
来月子供が産まれる知り合いがいて、その人にお祝いをあげることになって、私がプレゼントを選ぶことになってしまって、正直嫌で仕方がない。

あなただってあの日さよならしなかったらもうすぐ産まれていた。
最初から産むつもりなくて、そういう病院に行ったし、予定日も聞くことはなかったし、見せてもらったエコー写真もまだ週数が早すぎて、あなたは黒い点だった。
産むという選択肢も含めて考えていたら、もっと違っていたのかな。
今もあの時も子供嫌いなのは変わりないから、きっと産むなんて選択肢出てこなかったんだろうな。

平気になってきたことが最近また平気じゃなくなりつつあって。
もう戻ってこないしどうしようもないのに。
なんでもないことがきっかけで思い出して考えて…こんなんじゃダメだって思ってても止まらなくて。

どうしたらよかったのかな。
あなたのお父さんに出会わなければよかったのかな。
わからないや。
(6386) 08/22/(Mon) 23:21  >>


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