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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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瑞来
ここに書くのは久しぶりです。
今、Twitterで知り合った人たちと天使ママのグループで色々話して、皆で助け合っているよ。

私は不妊になってしまいました。
今は治療してます。

いつか、また赤ちゃん来てね?
次はお父さんいなくたって諦めたりしないから。
(6409) 09/19/(Mon) 14:56  >>
美月へ
1週間が経ったね。ママなんだか自分じゃないみたいで...。些細なことで凄くイライラしちゃうの。イライラしてて泣いちゃうの。美月の事、1日も想わなかった事なんてないよ。なのに、日に日に美月を想って泣くことができなくなって。悲しいのに、こんなに早く立ち直れちゃうことなの!?ってそんな自分が嫌になって。でも私の心が避けてるのかな。小さい子が見れないや。妊婦さんの事も見れないの。今美月がお腹にいたら...ってね。ごめんね、こんなしょうもないこと。

そう言えばね、ずっと考えてたんだけど貴方の名前、美月にしたんだ。聞いた話なんだけどね、貴方たちは産まれる前にお空に還るから私たちのように心が汚れてないんだって。だから、何時までも...ママのところにまた来てくれるまで、美しい心を持ち続けて待ってて欲しいなって。ママね、月が好きだから夜月を見て貴方を想いたいなって。まだ男の子か女の子か分からなかったから、そう思ってこの名前にしたの。美しい心を持ってなんて、私が言う資格ないんだけど...ごめんね。でもね、ママは貴方を...美月をいつまでも愛してるよ。
また、お話しに来るね。
(6408) 09/19/(Mon) 06:04  >>
私の子へ
貴方達2人には名前を付けてあげることも出来なかった。なぜなら、貴方のお父さんはもう私のことを棄ててしまったから。
お父さんはもう貴方達のこと、覚えていないかも知れない。けど、私は死ぬまで忘れない。
今、私はおかしくなってしまった身体を治す為に、病院に行ってホルモンのお薬をもらっています。貴方達とお父さんのことを思い出すと、苦くて、もう自分には未来が無いように思えてしまう。私も今ではもう高校生だけど、周りの子と私は別のところで生きているような気がしている。
貴方達には、謝罪じゃなくて感謝を送りたいの。お腹の中で、私の孤独を振り払う、温かい幸福をありがとう。中絶によって、私達に高校生としての生活を与えてくれてありがとう。
私の子になってくれてありがとう。
(6407) 09/19/(Mon) 01:19  >>
蓮へ
パパね、一緒に供養行ってくれないって。かなしいけど、ママは大丈夫だよ。夢で会えるもんね、蓮に。すぐそっちにいくから、一緒に遊ぼう。手をつないだらもう離すはないからね。あいしてる。
(6406) 09/16/(Fri) 23:32  >>
優真
優真。
あなたがお腹に宿った時、私は戸惑いと不安に襲われたけどそれ以上に喜びがありました。
あなたを大切に想い、愛していました。
パパも優真のこと本当に愛してたんだよ。
でもね、ほんとにごめんね。
私達のせいで、優真が傷ついてしまったよね。
ごめんね、優真。
謝っても、謝っても足りないよね。。。
優真のこと絶対忘れないしずーっと愛してるから!!!!
優真、またママのところ戻ってきてくれる?
まだ立ち直れそうにないけど、ママ優真が幸せになれますのうにと願います。
(6405) 09/16/(Fri) 18:01  >>
りんちゃん
天使ちゃんとずっと呼んでたけど‥‥
私の大事な子供だから ちゃんと名前つけてあげないとね。
だから私がずっと前からつけたかった名前をつけたよ。
凛‥
ママ、明日から 凛の分まで生きるよ!
凛に誓うね。
明日から一生懸命頑張るからね。
凛とママはいつも一緒だからね。
いつかママがそっちに行ったら会ってね。
(6404) 09/15/(Thu) 01:36  >>
あなたとさよならしてからもう明日で4ヶ月になるね。
あなたがいてくれたら今の状況は少しでも変わっていたかな…
私の選択は間違っていたのかな。
謝ってもどんなに泣いても過去には戻れない。
きちんと受け入れないといけないのにね


あなたのことを愛しています。
今もあなたのパパと一緒にいるよ
でもね私は幸せになる事を許されないのかな
今日もたくさん泣きました。

会って顔を見たかった
どれだけ謝っても許してもらえないけど、私の身勝手な理由で本当にごめんなさい
(6403) 09/15/(Thu) 01:23  >>
赤ちゃんへ
本当にごめんね。
弱い人間でごめんね。
産みたかった。産んであげたかった。
でもねあなたのお父さんはもう既に
3児のパパだったんだ。
そんな人がお父さんでごめんね。
でも私が1番最低だよね。
産みたくて産みたくて
もっと私が1人でも産む。って言ってたらきっとあなたは生まれてた。
弱くて最低な私でごめんなさい。
今でもずっと忘れられません。
男の子かな?女の子かな?
生まれてたらお友達と同級生だなー、
とかたくさん考えます。
親の勝手で殺してしまって私の
せいで生まれてこれなくてごめんね。
いつかまた私のお腹に授かっても
あなたのことは忘れないよ。
本当にありがとう。
こんな私のとこに来てくれて
ありがとう。
(6402) 09/14/(Wed) 03:11  >>
大好き
半年以上たちます。未だにあなたのことが忘れられません。毎日思えば思うほど半年前の自分を恨みます。あの激しくつらいつわり、あなたが生きていた証。あの時の心臓の鼓動、思い出すだけで苦しくて、何百回も思うんです。あなたを産んで後悔するはずがなかったって。なんで、なんでってずっと思い続けてる。 自分の至らなさにどうしていいか今でも分かりません。
供養していただいたお寺に行くことが私の今のなによりも大切な日です。 大好きで本当に愛しています。
あの時お医者さんに何度も止められたこと、聞いておけばよかったなんて後悔をしてしまう。本当に最低な人間。
中絶したら確実に後悔する。シングルになってでもいいから産めばよかったんだ。私は本当にバカでどうしようもない人間。
あなたを永遠に、思い続けます。後追いを何度も考えました。でももう少しだけ待っててください。あなたに早く会いたい
(6401) 09/13/(Tue) 23:43  >>
えんじぇる
あなたとサヨナラして1週間がたとうとしてます。先週の今頃は恐くてどうしょうもない気持ちでつわりと戦いながら涙が止まりませんでした。あなたの事は望んでやっと出来た大切な命だったのに産んであげれなかった。大人の都合でサヨナラになるなんて思ってもいなかったよごめんね。 あなたの分まで幸せな家庭作り、あなたのお兄ちゃんお姉ちゃんとパパでやって行くつもりだったのに、それもダメになってしまった。あなたを失った悲しみ悔しい気持ちが整理出来ない状態なのに、 あなたのパパともお別れしなきゃいけなくなりました。長い3年間、やっと叶った夢があっさりと崩れて、ママはまだ気持ちに整理がつきません頭では分かっていても心がついていけないし、ましてやママとって大事な人を二人も一度に失う辛さ。お互い愛してるのに一緒に居れないなんて…
(6400) 09/13/(Tue) 07:46  >>


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