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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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みずき
もうすぐ2年になるね。
お花を持ってお寺に行きます。

みずきに報告があるんだ。
みずきには言わなきゃいけない。
また来週、伝えさせてね。

みずきのパパは忘れちゃったかな。
忘れられてたら、少し悲しいな。
ママはもう一緒にいられないから、パパがお参りに来てくれると良いね。
(6622) 05/04/(Thu) 01:33  >>
怜乃
今日病院に行きました。
見てもらった時、怜乃は2日でとっても大きくなっていました。
成長が早いなぁ。
生まれてたらもっと沢山成長してただろうな。
あなたの母になる為に尽くしたかった。
あなたを手放す決断をしたことを許してください。そしてこのことは私の一生の後悔となるでしょう。

今日ママは病院で検査をしてきました。
採血といって、体から血を抜いて、怜乃とさよならをするための準備をするんだよ。
怜乃が本当は生まれてくるための通り道に機械を入れる検査も、本当は嫌だけど怜乃の姿を見たいから頑張ったよ。
採血も痛いの嫌だったけど、貧血気味になってたから気持ち悪くなったけど、怜乃の為に頑張った。
怜乃の為なのかな。怜乃とさよならをするのだから怜乃の為じゃないよね。
だけど一番痛い思いをするのは怜乃だから、ママは怜乃のことを思って頑張りました。
血を抜かれたから怜乃に行く栄養が少なくなっちゃうね、ママはお腹が空かないからもっと栄養がいかないね…
ごめんね。ダメなママだね。

怜乃とお別れするのは、金曜日になりました。
怜乃と過ごせるのは、今日を含めてもあと3日。
3日経ったら怜乃はママのお腹から居なくなっちゃう日になる。
怜乃はそしてお空の星になるんだね。
悲しいよ、ママ怜乃に会いたいよ。
パパも怜乃に会いたがってるよ。
顔が見たい、声が聞きたいよ。
守ってあげられなくてごめんね。
怜乃を守るのはママの役目なのに。
でも最後まで、怜乃がいなくなる前、ママが眠ってしまう前に、怜乃に全ての思いを伝えるからね。
だから怜乃はそれまできっちりママに守られていてください。
怜乃の写真はまだ2枚しかないんだ。
もう一枚増えるかな。
増えてほしいな。
たとえ怜乃がいなくなることを示すものだとしても、怜乃との思い出な事に代わりはないんだ。
自分勝手な考えだね。だけどママはその写真でしか怜乃を見られないから、ママにとっては宝物なの。
ずっとずっと取っておく。
怜乃がママのお腹にいた証だから。
ママのこと、そしてパパのこと、怜乃は忘れないでね。
お友達たくさん作って、ママとパパの子供だから、明るくて人見知りしない性格でいられるかな??
いつかまた遊びにおいでね。
夢の中に出てきてもいいんだよ。
ママとパパはずっとずっと待ってます。

ママとパパの子供として生まれてきてくれて本当にありがとう。
ママとパパはちゃんとダメなところに気づけたよ。
そしてちゃんと自分たちを守って、いつかまた怜乃に会えるようにしっかり生きていくからね。

また会う日まで。
大好きな怜乃がこれからも元気でいてくれることを心から願っています。


あなたのママより
(6613) 04/17/(Mon) 18:23  >>
(6621) 私も同じ気持ちです
> 生まれてきてくれてありがとうって、赤ちゃんは生まれてないです。
元気でねって、赤ちゃんは亡くなり元気なわけありません。
そう思いたい気持ちは、とってもとってもしぬほどわかります。
私も、本当にそうです。
辛いけれど、でもおろしといて、
パパママのところに生まれてきてくれてありがとう、元気でいてね、は違います。ごめんなさい、なんですよね。
珠光ちゃん
最近はあたたかくなってきたね。
珠光ちゃん元気ですか?

あなたはいつも大切なことを教えてくれます。
昨日、ママと同じように赤ちゃんとお別れしてしまった人と、たくさんお話したよ。
それに、辛い時に一緒に涙を流してくれたり、時間をとって自分のために考えてくれる仲間がいるってわかって嬉しかったよ。
この日のことは、絶対に忘れられない。

ママも、辛い思いをした人に寄り添ってあげられる人になります。
珠光ちゃんいつもありがとう。
どうか元気でね。
(6620) 04/30/(Sun) 21:36  >>
二児のママ。

つかさへ

あなたを手放して今日で3年が経ちました。
長いようで、あっという間。
もう3年経ったの…?と。
お仕事も今日は休んで、あなたのことを
考えて過ごします。
愛してるよつかさ。
お空ではおばあちゃんと、お兄ちゃんと
たまと、仲良くやってるかな。
めいっぱい可愛がってもらうんだよ。
ママはいつまでもあなたのママだから
ずっと愛してる。
おばあちゃん、たま、
つかさと汰志をよろしくね。
(6619) 04/30/(Sun) 10:06  >>
桃子
桃子、離乳食が嫌だからこの前あめ降らしたんでしょ?
それとも、ママが食中毒なの気付いてた?
明日は初めての離乳食、頑張って挑戦しようね!
パパが選んでくれたんだよ。
離乳食始めたら?って言ってくれたのもパパ。
ママはね、え〜って言いながらとっても嬉しかった。
桃子の事を想ってくれてるパパがとても嬉しかった。
桃子が1歳の時、ママはパパに支えられながら本堂で泣きました。
ずっと押し殺していた気持ちをパパと桃子を守ってくれてる先生に伝えました。
ふと、パパに言われて見たお外。
桃子はパパとママを見て笑ってたね。
泣き虫なママでごめんね。
桃子の笑顔がママは大好きだよ!
でもね、大好きだからこそ桃子の近くに行きたい。
桃子と菜々葉の所に行きたい。
お地蔵さんの桃子と菜々葉のところじゃなくて、お空にいる桃子と菜々葉の所に行きたい。
もう何も望まないから。
1つだけ望みを叶えて。
桃子と菜々葉に会いに行かせて下さい。
(6618) 04/28/(Fri) 22:51  >>
お腹の中の赤ちゃんへ
今日はクリスマスイブ。
今日で最後の日。
明日お別れって考えると
選択をしたのはママなのに
何故か涙がとまりません。
産んであげれなくて本当にごめんね。
ここ1ヵ月ずっと悪阻があって
頑張って生きてるんだよって
教えてくれる度に何回も何回も
悩んで悩んで。
それでも産んであげれなくて
弱いママでごめんね。
自分勝手だけど
幸せになってまた赤ちゃんが出来たら
ママの所に戻ってきてくれるかな。
結局は自分のことしか考えれない
最低なママでごめんね。
でも本当に本当に大好きだよ。
あの人との子じゃなかったら。
そんなの関係ないのに。
分かってるのに、でもどうしてもできない。そんな自分に嫌気がさします。
最後の夜は泣いてないで
笑ってありがとうって言って
お別れしたいな。
ちゃんと供養にいくね。
絶対に忘れないから。
本当にごめんなさい。
大好きだよ。
(6080) 12/24/(Thu) 22:14  >>
(6617) 陽へ
> はる
もう少しであなたの誕生日です。
お別れしてから7ヵ月。
ふと、はるの事を思い出します。

先月行った供養。
はるの為、自分のためにって思ってたのに
あれから心にポッカリ穴が空いたようです。

はる、そっちは寒くないですか?
寂しい思いしてませんか?

ママはいつもはるを思ってます。
またいつか会おうね。
ありがとう。ごめんね。ずっと大好き
ちむたろ
今日もパパは朝早く起きてね???お仕事に行ったよ。お仕事に行くパパに残されてお家で独りぼっちのちむは凄く孤独感になっちゃって…寂しくてパパに行かないでって何回も何回も言うの。
いつもだったら桜がお腹の中にいて2人でお留守してたから…
ママはね、桜の事が心から大好き。
本当は産んであげたかったの。
でもね?パパもまだお金に余裕がないってママなんかまだ未成年。学校やめる覚悟なんて出来てるけど誰も許してくれなかった。パパはいつも頑張ろ???っていうけど何を頑張ればいいのかわからないし、桜を殺してまで笑ってる自分が嫌だよ。だから、いっつも泣くの、そうするとパパが励ますの…。
ねぇ…桜ごめんね。ママの最初の赤ちゃん。
病院に行った時 桜を1番最初に見た時本当は嬉しくて嬉しくて泣いちゃいそうだった。心拍数を聞いた時。桜が生きてるって思った。手術から3日経った今も辛いよ。もう桜がお腹にいないなんて20歳になったら子供作ろう。って言われたの。桜お姉ちゃんになるね。妹の事をよろしくね。
パパはママが無事なのが良かっただってなんだろう。ママは桜あなたが産まれて来てほしかったの。でも言えなかった。
同意書には、サインしてた。
ごめんね。許して。
ママはね、今日も頑張るからね。
笑顔で…
桜の誕生日12月6日。
祝おうね。
大好き。愛してる。
産んであげれなくてごめんね。
(6616) 04/25/(Tue) 12:41  >>
おはよう
最近毎朝いいお天気だね、
ママは会社に行って来ます。
手術の日から、ずっと休まずがんばって働いてます。ふと仕事中に、泣きたくなります。涙が出て来てトイレに駆け込む日もあります。
本当は、行きたくない日もあります。

最近何のために仕事を頑張ってるのかわからなくなりました。
つわりが辛い具合悪い日も、ばれないように。
手術後も、ばれないように、周りに笑顔で。とても辛かったです。無理して嘘の元気な自分を演じるのはもう限界です。
寄り添って支えてくれるパパは手術の日から、いません。
もう仕事辞めても、いいかな?
ママはひとりぼっちです。
とってもとっても寂しいです。
手放した事を毎日後悔しています。
辛い思いをして得たかったのが、自分の今現在の生活なのか、毎日疑問です。
疲れました。
(6615) 04/20/(Thu) 08:16  >>
桃子
あれから1年が経ちました。
桃子、お誕生日おめでとう。
桃子がお腹に来てくれてから、沢山のミラクルが起きました。
何年も食べられなかったお肉が食べれる様になったり、パパと3人のお出掛けの日には必ず雨。
桃子がご機嫌損ねると腹痛。
手術の日も雨の予防なんて全くなかったのに急に大雨が降ったり。
供養に行った帰り、虫まで飛ばしてきましたね。笑
分かりやすい我が子で、よくパパと一緒に笑いました。
あの日、私が名前を書かなければ。
私が印鑑を押さなければ。
手術のギリギリまで記入できなかった手術の同意書。
ギリギリまで嫌だと泣きわめきました。
でもこうするしかなかった。
ママはとても弱かった。
ギリギリまでお腹にいてほしかった。
あなたを感じていたかった。
手術の1週間前から精神的に不安定になり、毎日声を出して泣いていました。
夜遅くまで寝れずにいると、悪阻が酷くなり桃子怒ってるから寝ないとと思って寝る。
お腹の中で何センチかしかないのに、意思表示をしっかりしてくれる子でした。
お地蔵さんになった今も、来て欲しくない時は当日に雨を降らす。
来てほしい時は前日に雨を降らす。
そんな桃子が大好き。
とてつもなく愛おしい。
1年経った今でも後悔し続けています。
それはあなたを愛しているからです。
パパとママはもう一緒に会いに行ってあげれないけど、ずっと桃子の事を愛してるからね。
明日会えるのを楽しみにしてるよ!

ももちゃんママより
(6614) 04/18/(Tue) 01:57  >>
れのママ
今私のお腹には赤ちゃんがいます。
怜乃っていいます。(れの と読みます)
この子は「世間体で言う望まれない子」だったのかもしれませんが、私はこの子を産めないことがとても悔しいです。
望まれない命じゃなかったはずです。
無責任な私の行動がきっとこの子を苦しめたはずです。
怜乃がいると知ってまだ2日です。
でも体に変化は起きていて、この子が生きてる証です。
せめてあと一年後なら…産んでいたかもしれません。
産めない事情、それは私がまだ高校生だからです。
今3年になったばかりです。
私と彼の人生を考え、周りの意見を取り入れ、この子を手放すと決めました。
この子はこのまま早ければ来週にはお空に旅立ってしまいます。
無責任な母親のせいで、怜乃を殺すことになるなんて、母親失格です。
今の彼と結婚して子供ができても、絶対に怜乃のことは忘れないでしょう。
だから少しでも多く、この子と一緒にいたい。
この子がお腹の中にいたことを、忘れたくない。
今出来ることは一生懸命この子に話しかけることです。
そしてもう1度、私と彼の子供として生まれてきてください。
そう願っています。
性別もわからないこの子は、つわりの症状や食べたくなるもので何となく男の子と予想しています。
怜乃はきっとパパに似て、素敵で可愛くてかっこよくて、とっても優しい、笑顔が素敵な男の子。
こんな頼りない母親でごめんね。
私が泣いてると、話しかけるようにお腹が痛みます。
「ママ、大丈夫?」
って、そう言われてるような気がします。
ママは怜乃を忘れないで、怜乃の分まで強く生きるよ。
だから怜乃もパパとママをお空から見守っててください。
大好きな怜乃を一生忘れないよ。
あなたの母になれて幸せでした。
ほんの少ししか母親でいられなかったけど、お腹からいなくなってもあなたは私の子供です。
いつかまたママとパパに会いに来てね。
大好きだよ。怜乃。
(6612) 04/16/(Sun) 19:06  >>


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