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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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美咲
心へ

3年経ちました。
遅れてごめんね。
あっという間に時間だけが経ってしまったよ。
変われてるかな。進めてるかな。
仕事もプライベートも不安だらけだけど
全力でやってるつもり。
でも、欠けてしまったものを埋めるためにこんな必死なのかなって思ってしまうと情けなくなる。
プライド高すぎるのも嫌。
素直になれないのも嫌。
ごめんねいつまで経っても小言ばかり。
報告。一人暮らしすることにしました。
彼とも色々あったけど何だかんだその都度解決して逃げグセやめようとしてます。
彼にとって本当の1番になれるように
自分磨き頑張る。?
やっぱり大切な人に大切にされたい。
求められたい。家族とか親の愛がわからない私にとって求められる事は大事なことなのかもしれない。

心、またゆっくり遊びにくるね。
引越したら心も遊びに来てくれると嬉しいな。
心好き。大好きよ。
あなたのたった1人のママ。
生理がこないのはストレスのせい??
どうかこんな私だけど見守っていて下さい。
心大好き。愛しています。

またくるね
(6599) 04/02/(Sun) 08:44  >>
私の赤ちゃん、とわへ
産んであげられなくてごめんなさい。
検査の度に大きくなって、最期の検査では動いているあなたをみて、ママは心が痛かった。
ママはまだ若くて、身体も弱くて、経済的にも社会的にもあなたを育てられない。あなたを産んでも不幸にしてしまう。
自分勝手なママでごめんなさい。
あなたにあげられるもの、名前はとわにしました。
男の子かな、女の子かな。
考えながら、永遠にママの子だよと気持ちをこめました。
とわ、お地蔵さまに可愛がってもらうんだよ。ママも元気になったらおまいりするからね。
(6598) 03/31/(Fri) 09:55  >>
ここに来た皆様へ3
私の文章を読んで傷ついたり、不快に思った方がいたら心から謝ります。
スレ違いだし、本当に失礼しました。
でも本当に弱くて、ずっと泣いていたこんなにダメな私が、
少しずつここまで立ち直れたのです。今でも落ちる日はありますが、赤ちゃんに誇れる人生を歩もうと前向きに物事を考えられるようになりました。

きっと皆様は書き込みを見たところ、私なんかよりもっと強くて優しい素敵な天国の赤ちゃんのママさんたちだと思います。皆様みたいになれるように私も頑張りたいです。
(6597) 03/30/(Thu) 11:59  >>
ここに来た皆様へ2
それから心が一気に軽くなったのです。人に話を聞いてもらうだけでもずっと違います。
ここから先、はカウンセリングの先生からの言葉をおりまぜて書きます。

そして、どうか自分自身を大切にして下さい。心も体も。寂しい苦しいからって、どうか私みたいに粗末にしないで下さい。
手術後、情で続いていて避妊をせず体を求めてくるようなパートナーとは、別れて下さい。
いたわる気持ちも言葉もないようなパートナーとは別れて下さい。
あなたを傷つけるような男なら、辛いかもしれませんが別れて下さい。

赤ちゃんはパパとママを選んで来た、と言いますが、
わたしは、ママを気づかせる、ママの目を覚まさせる、ママをしっかり強く賢い素敵な女性にするために来たんだと思います。妊娠で病気が発覚した話なども聞きますよね。
お空に帰るのを承知で、ママのために何かを知らせ、伝えに来たのだと思います。
そして戻ってきてねと思いますが、
その子はその子、次の子は次の子で別の命です。生まれかわりなんてものはありません。そして、あなたもあなた1人だけです。
辛い経験は、人に優しくなれるし、乗り越える強さを教えてくれます。
賢くて強くて、自立した輝く女性になるために、何かを教えに来て帰って行ったのではないでしょうか。

悲しんでいるうちはなかなか響かないでしょうが、こんなうつ手前だったダメな弱い私でも少しずつゆっくりゆっくり立ち直ってきました。人それぞれの事情はあると思います。なんだかえらそうなことを言ってすみません。そしてここまで読んでくれた方、ありがとうございました。
(6596) 03/30/(Thu) 11:41  >>
ここに来た皆様へ
父親の男性とは、手術後からあっていません。それっきりです。
前を向いて歩かなくてはいけないのに、とわかっているのに、全然ちっとも心が良くなりません。
それよりか、どんどんわたしは、
嫌な奴になっていきます。
小さい赤ちゃんや幸せそうな妊婦さんを見るたび、息が出来なくなって苦しくなります。胸がはりさけそうになります。
友人知人の出産を心からおめでとうと喜べない自分がいます。
挙句の果てにイライラしてしまい、その後は悲しくなって、自分を責めてしまいます。自分が大嫌になり死にたかった。でも死ぬ度胸も勇気もありませんでした。もちろん、産んで育てる勇気も自信も。。
自傷行為、自暴自棄、アルコール、体重減少、
落ちるとこまで落ちてしまったのです。

とうとう、ある日カウンセリングに行きました。

よその赤ちゃんを見るのがつらい、苦しいと言ったところ、

それは、普通の反応で、当たり前の事ですよ、
辛くて苦しくて正常なんですよ、あなたはまともですよ、泣いて辛くて苦しくて当然です、
でも本当に申し訳ないという気持ちがあるなら、亡くなった赤ちゃんに恥ずかしくない、胸を張れるような、誇らしい立派な人生を送ってくださいね、それが赤ちゃんにとって1番の供養であなたのためですよ、と言われました。やっと、やっと気づきました。

(6595) 03/30/(Thu) 11:18  >>
ともこへ
ママね、ともこを守ろうと一生懸命がんばった、
一緒にいたかったから。
ずっとともこはママの中でいいこで、
ママは泣いてばかりで、
ともこにとってもつらい環境だったのに、
一生懸命、大きくなっていた。
とても愛しかった。

でもね、それでも力不足で、ともことお別れをしました。

周りの人は,,,,パパは元の生活を送っていて、
何事もなかったように過ごしていて、、、

ママはママだけが前に進めてないよ。
笑うこともなくなったし、
ずっと目の前に見える景色は真っ黒です。
ともこを思い出すと自分が情けなくて情けなくて、大粒の涙がたくさん出ます。

ともこ、ママはともこのことを今日も愛しく感じてます。
(6594) 03/29/(Wed) 18:48  >>
千愛 実尊 へ

ママね、素敵な人に出会えたよ
あなた達の事を知ってる上で
結婚を前提にお付き合いしてください。
って告白された

いっぱい頼れ、不安も怖いのも全部俺に任せろ。
って言ってくれた
沢山時間がたってもなかなか前に進めない
のろまなママでも大事にしてくれる。
千愛と実尊の事も愛してくれてるよ。
本当のパパよりずっと愛してくれてる。

こんなに幸せでいいのかな
時々病院のベッドで目覚めた時を思い出して
発狂してしまう
ママ何も成長できてないです、
何も変わってない
こんな人が幸せになんてなっていいのかな
頭がぐちゃぐちゃ
ごめんなさい 本当にごめんなさい
愛してるよ
大好きだよ
(6593) 03/29/(Wed) 05:49  >>
こっちゃん
本当に本当に弱いママでごめんなさい。
私は全身麻酔で無痛だったけれど、
あなたはどれくらい痛い思いをしたのかと考えると申し訳なくて、本当にごめんなさい。

パパとはさよならしました。
パパとあなたと3人でいたかったけど、どうしても、だめでした。

まだ気持ちの整理が付きません。
自暴自棄になりそうな時もあります。
本当に弱いママでごめんなさい。
(6592) 03/28/(Tue) 11:15  >>
美月へ
3月25日は、貴方がこの世に産まれてくるはずだった日。

今でも、反対を押し切ってでも貴方を産むべきだったのかもしれないって後悔してます。それでも、満足な生活をさせてあげられないからお空へ還して正解だったのかな…って、毎日考えてる。
今日の朝、赤ちゃんを産んで嬉しくって泣いてる夢を見たの。夢の中の赤ちゃんは美月だったのかな?やっぱり、生まれてきたかったよね…

美月をお空へ還した時、色々と誓った筈なのに結局今まで前と変わらないまま日々を過ごしてました。そのせいで、パパとも喧嘩しちゃってね。強くなるから、次はちゃんと産んであげられるように頑張るからなんて綺麗事ばっかり言ってて最低だよね。

でもね、ちゃんと話し合ったからもう大丈夫。パパもママも、貴方のことをこれからも忘れたりなんかしないよ。いつか絶対、迎えに行くからね。


(6591) 03/26/(Sun) 15:57  >>
きらママ
いつまでたっても
私は何も成長できない
最低な人間です。

今年の10月できらと
さよならして5年が経ちます。

こんなに時間があったのに
私は何も変われてない。

きらとさよならしたことを
今まで
後悔しないように
と自分に言い聞かせてきました。

後悔したらきらに悪いような
気がして…
後悔するぐらいなら
産んであげればよかったと
思って
何度も何度も自分に
間違っていなかった
私はあの時きらを産んでも
幸せにしてあげられなかった
そう言い聞かせてきました。

それでも
忘れた日なんてありませんでした。

全て私が悪い
でも人は生きていたら
過ちは犯すもの。

いつまでも前に進めない私を
きらは天国で
どんな風に見てますか?

きっと怒っているよね。

全ての人が幸せになる為に
選んだ道でした。

それでも
今だに
間違っていなかったか
これでよかったのか
ずっと自分に
問い続けています。

きら本当にごめんね。
幸せに生きることも
自らきらのところに行くことも
出来ないこんな弱い
ママで本当にごめんね。

愛しています。
今までもこれからも
ずっと愛しています。
(6590) 03/25/(Sat) 22:22  >>


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