中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| m |
私を選んできてくれてありがとう。 少しの間だったけど幸せをありがとう。 自分達の責任の無さのせいで 元気に育ててあげれなくてごめんね。 子供が大好きなはずなのに 産むとゆう選択ができませんでした。 いつかまた あなたを幸せにすることができる 環境になったら戻ってきてください。 いつになってもあなたのことを思うと 涙が出てきます。忘れないよ。 |
| (6928) 03/23/(Sat) 20:04 >> |
| kazu |
| 私の一生の中で最初で最後の妊娠。 私はもう子供を産むことはできません。 生まれることのなかったあなたが最初で最後の子どです。 どんな顔をした子だったんだろう。 何年もたった今になってそんなことを思います。 私たちは愛し合っていました。少なくとも私はあなたの父親を愛していました。 でも若過ぎてうまくはいかなかった。 未熟過ぎました。 ごめんね。あなたに会いたかった。 |
| (6927) 03/22/(Fri) 01:43 >> |
| 飛亜へ |
| ママが悲しんでいる姿を見たら赤ちゃんは心配するとかごめんなさいよりありがとうを伝えようとか色んなところで聞いたり見たりするけど、ごめんなさいと涙が止まらない 私たちの意思で決めた事なのに、1番痛くて辛くて悲しいのは飛亜なのにママが泣くなんて間違ってるよね。ごめんなさい。自分を責めることしかできない。 会いたかった…この手であなたを抱きたかった…秋にはあなたが産まれるはずでした。可愛くてとても強い子だっただろうな… 小さい体で心臓がしっかり動いてた。あの時飛亜は、この後何が起こるかなんて分からなかったよね…大きくなろうとしてたよね…後悔ばかりの日々です でも、あなたのおかげで気づかされてことは本当にたくさんあったよ。それを気づかせてくれるためにママのとこにきてくれたの？あなたに会いたい。戻ってきてほしい。会いたい会いたい会いたい たくさんの事に気づかせてくれてありがとう。本当にごめんなさい。いつか必ず会えますように 愛してるよ飛亜 |
| (6926) 03/16/(Sat) 08:18 >> |
| 私の赤ちゃんへ |
| 本当にごめんね。全部自分の無責任な行動でこんな結果になってしまった事本当にごめんなさい。もう2度とこんな事がないように誓います。でも、こんなどうしようもない私のお腹の中に宿ってくれた事本当にありがとう。本当にごめんね。 文章書いてても涙でてくる。本当に本当にすみませんでした。 |
| (6925) 03/13/(Wed) 18:43 >> |
| ねこ |
| 産む事がごめんなさい |
| (6924) 03/13/(Wed) 05:58 >> |
| 赤ちゃんへ |
| 本当だったら今頃5歳かな? 今では3人のお母さんしています。 どんなに可愛くて愛おしかっただろうな。 中絶直前のエコー 一生懸命心臓動かしてバタバタしている姿 最初で最後だったね。 あの時もっと強ければ。 忘れないよ。 麻酔が効く瞬間も、目が覚めた時の気持ちも。 今の子供達に出会わせてくれてありがとう |
| (6923) 03/02/(Sat) 07:50 >> |
| 赤ちゃんへ |
| 私の赤ちゃん。とってもとっても愛おしいです。貴方が私のお腹にいるってわかった日からずっとずっと毎日貴方に会える日をすっごく楽しみにしてました。ママの私と同じ8月生まれ。一緒に花火見たかったね、楽しいこといっぱいしたかったね。ずっと生まれることを楽しみにお腹の中で頑張って生きてくれていたのにごめんなさい。生まれてきたかったよね。ごめんなさい。守れなくてごめんね。会いたいよ会いたかったよ。どんな顔で笑ったんだろう泣いたんだろう。私をママに選んでくれてありがとう。なのにごめんなさい。貴方のままに５ヶ月間なれて、本当に幸せでした。これからも永遠に愛してます。 |
| (6922) 02/27/(Wed) 21:39 >> |
| ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧ |
| 色々ごめんね 何もかも中途半端でごめんね そっちに行ってもいいかな |
| (6921) 02/27/(Wed) 17:05 >> |
| 私の赤ちゃんへ |
| 今日は決して忘れてはいけない日 私の赤ちゃんが天国に逝って3ヶ月が経った やっぱりこの日は泣いてしまう 色々思い出して 今でも貴方に会いたい 会えないのは分かってる だから神社に手を合わせに行って色々報告するね 来月はパパとママ2人で行くから 待っててね まだ妊婦さんを見るのはかなり辛いけど 強くなるって決めた 泣いてばからいると怒られちゃうね 私は手術が終わり麻酔から覚めるとベッドで大泣きしてしまった 貴方が居なくなった事を実感したから 本当は産んであげたかった でもあの頃のママには育ててあげることが出来なかった おろす事を決めたのは自分なのに ごめんね 貴方を決して忘れない この先ずーっと 貴方を世界で1番愛してる |
| (6920) 02/16/(Sat) 10:43 >> |
| る |
| 梨紗ちゃんへ 昨日は小さな命を消してしまってごめんなさい もう二度と同じ過ちを繰り返さないようにします。 私が薬飲んだら手術してなかったらちゃんと生まれてきてたかもしれないのにごめんね わずかな間だけでもお腹の中にいてくれたことが幸せでした！ わずかな間だけでも私をママにしてくれてありがとう 次は必ず元気な姿で産んであげるからまた会えるのを楽しみにしてます。 |
| (6919) 02/13/(Wed) 06:34 >> |