[952] ：弟へ、きっとどこかで ：あきぞら 2019年09月19日 (木) 22時47分

今どこにいますか。
すべてから解放されて、安らかな気持ちになっていますか。
そこから、私たちが見えるの？
今どこにいますか。どこにいるんですか。
お母さんの側にいるんですか？
それとももう二度と会えないんですか？
会いたいです。
もし、私にその時が来たら、おばあちゃん達と一緒に
迎えに来てくれますか？
貴方に顔向けできるような、人生ではないかもしれない。
でも、私に出来る事を少しずつ、
大切なものを二度と無くしてしまわないように、
強く生きていきたいです。

[951] ：新居 ：KM 2019年07月21日 (日) 19時45分

にいにいが家を買いました。
引越の手伝いに行って来たよ。
二番目の子供も、君と同じ親指吸って可愛かった！

それぞれ、旅立つのは仕方ないけど、君の旅立ちは違うよ。
まだまだ、行っていない所、たくさんあったでしょ。
淋しいなあ、本当に淋しい。
一緒に修学旅行並みに時間割をしていた旅を楽しんでくれたこともあったね。
いつだって、プラン組むよ、君が帰って来てくれたら・・・

声、聴きたいなあ。
顔、触りたいなあ。

何で、何で先に逝ってしまったんだろ。
毎日、考えない日はないんだよ。
季節が変わるたび、思い出すことがいっぱい。

[950] ：時間 ：桜 2019年06月19日 (水) 22時35分

49日が終わり、前を向かないとと思っていたけど現実感が増して更に悲しい。この悲しみがあと何十年も続くのか。
夫がいないと、何の楽しみも希望もないんだなぁ。
一日も早く迎えに来てほしいという望みしか今はない。
あのとき違う選択をしていれば。もうどうにもならないことはわかっているけど、それでも考えずにはいられない。
叶わぬ願いだけど、帰ってきてほしい。

[949] ：何も見えない ：母 2019年04月19日 (金) 17時38分

何も見えない
何も感じない
ずっとずっと
もりの事ばかり考える
後悔 後悔 後悔
悲しみだけの毎日

[948] ：悲しい虚しい ：母 2019年04月19日 (金) 17時33分

８月１０日で３年
３年前に戻りたい
戻れない 戻りたい 戻れない
やりなおしたい
叶わない
悲しい 虚しい
悲しい
悲しい
苦しい
虚しい

[947] ：空にいる息子へ ：如月 2019年04月18日 (木) 16時23分

死んだら、あなたに会えますか

[946] ：少しずつ... ：いずみ 2019年04月06日 (土) 08時38分

毎日お母さんはあなたのことばかり考えてしまう。
「少しずつ・・前へ・・」そう思う日と「早く迎えに来て・・」と思う日。こんなお母さんをあなたは見たくないだろうと思う。
今日は双子の弟達の高校合格のお祝いをするんだよ。あなたには6人の弟や妹がいるでしょ。双子以外は全部あなたが高校に合格するたびお祝いしてくれたね。今日の双子のお祝いは悠規も一緒に
お祝いしてくれるよね。
あなたの親になれて良かった。生まれてくれて有難うね。
これからもずっとずっと永遠に大好きだよ・・・。永遠に愛してる
いつか会える日まで・・・

[945] ：春嫌い ：冬 2019年04月05日 (金) 21時03分

春が一番好きだったけど
今は嫌いになったよ
花見してきたよなんて
良かった元気になったなんて
ぬか喜びさせておいて
行ってしまうとは何事なの
大嫌いバカじゃないの？

[944] ：辛い ：冬 2019年03月18日 (月) 11時10分

生きるのって辛いね
生きるのって苦しいね
今なら心から共感できるよ
それでも何とか生きてみてほしかったな
最後に何を想うかわからないけど
その時まで歩いてみるつもりだよ

[943] ：神様は ：みかこ 2019年03月10日 (日) 21時34分

神様は乗り越えられる試練しか与えない

そんな言葉も、言う人も大嫌い

神様は助けてはくれなかった。

そして、試練を乗り越えられず、
消えてしまった人達。

神様なんていないとわかりました。

明日は、世界一残酷な日が来ます。

息子が見つかった日。
そして絶望に突き落とされた日。
三年たっても、
まだ、何とかして帰って来てと
願っています。

[942] ：心の居場所 ：冬 2019年03月02日 (土) 16時23分

何も言わなかったのなら仕方ないけど
あなたはずっと訴えていたのにね
なぜもっと親身になってやらなかったんだろう
文字通り親なのに

そして今は誰かに分かってほしくて
悶々とする日々
自分の身勝手さにあきれる
自業自得だね

[941] ：後悔と懺悔の日々 ：薄墨桜 2019年02月23日 (土) 16時23分

今日あなたの一周忌の日時が決まりました。
もうすぐ一年
最初は、信じられなくてどこかで生きてくれてたらと思いました

あなたの葬儀の翌日から毎日供養の写経を何枚書いた事でしょう

もっと早くあなたのS0Sに気づいてあげてたらとか　もっと色んな事をしてあげたかったとか毎日後悔と懺悔の日々…

私は、自分がどれだけ年老いても自分の命つきる日まで供養の写経を続けて行きます。

いつかあの世で私の大切な息子に逢える日まで
本当にごめんなさい！至らない母を許して下さい
そして大切なあなたがあの世で苦しんでいませんようと祈る事しか出来なくてごめんね。

私の最愛の息子へ

[940] ：ごめんね ：冬 2019年02月23日 (土) 12時36分

息子よ
あなたには甘えてばかりでした
お母さんと呼ばれる幸せの意味
今になってしみじみ想います
21年間本当に幸せでした
ありがとう
時々誰かにすがって泣きたくなります
お父さんには怒られそうだし
苦しめたくないから我慢してます
この世にはもう心休まる居場所がないの
早く会いたいな

[939] ：かわいい弟 ：あい 2019年02月13日 (水) 23時10分

せっかくここまでやったんだから今年度までは頑張れって言ったけど、もういっぱいいっぱいだったんだね。ごめんね。今すぐ学校なんて辞めさせればよかった。亡くなる直前までたっぷり話して、普段あんまり感情を出さない弟がずーっとポロポロ涙をこぼしてて、てっきり少しは感情を出せて楽になれたかなって自惚れてた。もしかしたら張り詰めてたのを崩しちゃったのかなぁ。早く帰っておいでねってハグして送り出したのに。もっと早く探しに行けばよかった。告別式から不思議と全く涙が出なくてもう乗り越えたのかと思ったけど、夢で笑ってる弟が出てきてからまた涙が止まらなくなっちゃったよ。また会いたいよ。夢で見たみたいにまた頭をぐしゃぐしゃって撫でてぎゅっとしてあげたい。

[938] ：どこにいるの？ ：大好きなお父さん 2019年01月29日 (火) 22時49分

なんで何も言わずに1人で寒い部屋で旅立っちゃったの？
最後の連絡が私で、しかも自分はもういない感じで書いたの？
毎日が苦しくて辛くて目の前が真っ暗だよ。お父さん。まだまだ一緒にやりたいことあったよ。馬鹿みたいにくっついたりしてうるさいって言われたかったよ。まだ信じられないよ。なんで、どうしての繰り返しだよ。
でも苦しかったんだよね、辛かったんだよね。ごめんね。気づいてあげられなくて本当にごめんね。今すぐにでも会いたいよ。動画の声なんて聞けないよ。あの日からもう2週間も経ったのにどうやって過ごしてきたか覚えてないよ。息の仕方がわからないよ。みんなで集まった時は笑えるけどみんな後悔ばかりだよ。お父さん、会いたいよ。こんなさよならなんて苦しすぎるよ。娘達のこと大好きだったのに1番悲しいお別れだよ。


これからどうやって過ごしていけばいいのかなぁ。もっとたくさんお父さんと居たかったよ。
お父さん、会いたいよ。名前呼んでよ。間違えて犬の名前呼んでもいいからもう一度声聞きたいよ。
いつまでも世界一のお父さんだよ。

[937] ：ゆうちゃん ：ゆうきのママ 2019年01月18日 (金) 12時32分

突然いなくなってから今日で12日目。まだ私は実感がなく、自分が息をしているのか分からなくなる。ゆうきをここまで追い詰めた奴は平気な顔して生きている。もう関係がないと言いながら、ゆうきが一生懸命に働いて建てた家や財産。離婚しても自分が貰う権利があると平気な顔で話してた。ママはあなたに生きていて欲しかった
ゆうきがいなくなった毎日はただ辛いだけ。
16歳であなたのママになって、本当に幸せだった。パパもきっと辛いと思うけど憎しみに駆られている私の気持ちは理解できないだろうな・・・。ゆうき。会いたいよ。私はどうしたらいいのかな。
傍に行きたい。傍に行って抱きしめてあげたい。あなたの亡くなっていた時の顔が焼きついて離れない。冷たくなって・・硬くなっている体がまだ感触に残ってる。

[936] ：私に出来ること ：つくし 2019年01月16日 (水) 02時59分

髪を切りました
息子亡き後　二度目です
一度目は三回忌直後
美容室の鏡の横に貼られてた
『ヘアドネーション』の説明を聞き
切って捨てればただのゴミ
私のこの髪が何方かのお役に立てるならば！
と腰までのびた髪を切りました。
今日から二度目の『ヘアドネーション』目標に
生きてゆこうかな・・・。

[935] ：空にいる息子へ ：如月 2019年01月15日 (火) 15時31分

もし、あの時こうしていたら

もし、あの時こう言ってたら

もし、あの時の選択がちがっていたら

あなたは生きていたんじゃないかと毎日考えます、

後悔ばかりです。

ごめんね、気が付いてあげられなかった。

この気持ち届かないかなぁ

[934] ：夢 ：つくし 2019年01月15日 (火) 02時14分

また夢を見た
大学生の息子で今日は無言だった

寂しいよぉ
つらいよぉ

帰ってきてよぉ

[933] ：たーぼう ：ミミイ 2019年01月08日 (火) 02時59分

もっと連絡とっていれば良かった　
忙しかったなんて言い分けだね　
もっと心配しなきゃダメだったよ私　母親失格　死んじゃてから何日も一人ぼっちで寂しかったよね　辛かったね　明日警察に本人確認に行きます　心がこわれそうです。
涙が溢れて止まらないよ　ごめんね　早く会いたいよ　孫と楽しく笑ってる顔忘れない