中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| みどりこ |
| この人をまだ父親にはできないと思った。まだ私達は大学生だったから。 その一心が私を支え、歯医者さんだって半泣きなのに、怖がりの私が手術台に上がったこと、彼はどこまで想像してくれただろう。彼は一度も産んでくれとも産んでくれるなとも言わず、繰り返したのは「話し合おう」だけ。その言葉の代わりに言えること、あったんじゃない? 私はもう話し合う余地なんてなかった。産めない、それだけ。そして「産んでくれ」とも「産んでくれるな」とも言えない彼からはもう何も希望の言葉は聞き出せないと思って。だから自分で決めたの。怖かったよ。痛かったよ。その数年後に彼とは別れ、長い時が過ぎ、彼は見知らぬ女性と結婚し、私とは何の関係もない女の子の父親になった。私は指を咥えて遠くから眺めるだけ。これをみじめ、というのね。私は結婚できなかった、しなかった。そして子供を生む機会を二度と得られなかった。誰のせいでもない。私が決めたこと。ずっと後悔はなかったはず。私は2人の将来のためにすべきことをしたのだと頑なに思おうとしてきた。私たちはまだ未熟な学生で、それぞれに将来に夢があったから。だから子供を持つことを捨てた。間違ってはいない。正解だと思ったから、怖くても痛くても耐えられた。自分のためには頑張りきれない、でもあなたのためだから耐えられた自分に驚いた。私は強い人間だったと。 でも。 あなたの娘は私とは何の関係もない。 でもあなたの娘には、あなたと私との間で消えた姉か兄がいる。 私はいったい何? |
| (7019) 09/21/(Sat) 02:37 >> |
| てちへ |
| 大好きな人の赤ちゃんができた。本当に嬉しかった。 経済的に、産むことが出来ない…色々考えて決めたこと、無責任で弱くてこんなママでごめんね。 お兄ちゃんお姉ちゃんにもママもパパにも会えなくて悲しいよね。 抱っこしてあげれなくて本当にごめんね痛い思いをさせて本当にごめんね。 今まだお腹の中にいるこの時間大切にするね。ママを選んで来てくれて本当にありがとう。すごく、すごく可愛くて大好きだよ |
| (7018) 08/22/(Thu) 16:34 >> |
| 私の赤ちゃん |
| あれから月日が流れ私は生きています。 疲れる毎日、早く会いたいって毎日思います。ごめんなさい。 |
| (6999) 10/14/(Wed) 12:02 >> |
| (7013) りさ > 生きてください。私も頑張ってます。 大丈夫です。 |
| (7017) 私の赤ちゃん > りささん こんな私を励まして下さってありがとうございます。頑張ろうと思いました。 ありがとう。 |
| 私の赤ちゃん |
| 11歳のお誕生日おめでとう。 ずっと忘れません。 大好きです。 |
| (7016) 08/01/(Thu) 16:12 >> |
| 葉月へ |
| ここに来るのは１３年ぶりです。 懐かしいです。 書きたいことはいっぱいありますが 胸が詰まって何を書いたら良いのか 分かりません。私は元気に生きてます。 それを知って受け入れてくれてる彼氏も居ます。私は生きてます。あなたに恥じない人生を送ります。管理者様この掲示板を継続して下さってありがとうございます。 |
| (7015) 07/15/(Mon) 18:58 >> |
| 翔へ |
| 私の大事なあなたへ あなたを産んであげられなくてごめんなさい。あなたのお父さんには私の心が弱くて相談できませんでした。 すぐに中絶することを決めたけど、私にあなたを育てる力があったら大好きなあの人と一緒に育てたかった。 あなたを身ごもって本当に私の弱さや何も出来ないということを痛感させられました。 名前はお父さんから取りました。たくさん色んな世界を見られるように、色んなことを知ってたくさんの人に愛されるように、そしてお父さんの名前から取る事でお父さん自身は知らなくてもあなたを愛してくれたはずの人がいたということを忘れないように、そう思ってあなたの名前を付けました。 もし出来るならもう一度あの人との子ができた時に翔と名前を付けたかったです。 でも、ごめんなさい。お父さんとはずっと一緒には居られなさそうです。お父さん以外との子供を作る気はないので、あなたに会うことは、あなたの弟か妹に会うことはないと思います。 それでもあなたの事が大好きです。翔のことをとても大事に思っています。天国で、もしくは来世で幸せに暮らしてください。もし私にも来世があったら、天国に行けたら翔の親にならせて下さい。 翔のことが大好きだよ。私の所に来てくれてありがとう。ごめんね。どうか幸せになって。 |
| (7014) 03/11/(Mon) 05:17 >> |
| みちるちゃんへ |
| あなたは私のみちしるべ。 みちしるべでみちるちゃん。 お腹に来てくれて私に色んな感情や、考えるきっかけを持たせてくれてありがとう。あなたが来てくれたことを原動力に私は頑張って生きていくね。産む勇気が持てずにごめんなさい。自分で悩みに悩んで決めたことなのに、喪失感が出てきてまだ前向きに考えることができないけれど、少しずつ前向きに考えて今度はいい報告ができるようにがんばるね。お腹に来てくれてありがとう。私がもっと強ければあなたに会えていたのかと思うと辛いよ。来てくれてありがとう…。ありがとう、力強い鼓動を見せてくれてありがとう。 |
| (7012) 03/19/(Sun) 11:54 >> |
| ミイちゃんへ |
| もう4年近く前になるね。あのとき最後まであなたを産むべきではないかと、考えました。でも、あなたのお父さんの夢を応援したかった。あの時それしか出来なくてごめんね。 あなたと過ごす最後の数日間、朝いつもより早く起きて小窓から差す朝日を一緒に浴びて、またお母さんたちの所に必ず来てねって話したね。 ごめんね、お父さんにフラれて別れてしまったよ。お母さんはずっと諦めなかったよ。あれからすごく頑張ったよ。ごめんね。今も、これからもずっとあなたのことを愛してる。愛してる。 |
| (7011) 01/08/(Sun) 21:19 >> |
| 私の赤ちゃん |
| いつも私の心の中で一緒に居てくれてありがとう。これからも頑張るね。 産んであげれなくてゴメンね。 私はがんばるから。ありがとう。 |
| (7010) 04/15/(Fri) 02:23 >> |
| こつぶちゃんごめんね。 |
| 報告です。 あれから一生懸命働いて、 しっかり自立もしました。 暮らしが前とは比べ物にならないくらいきちんとなりました。 それから、気になる人ができました。 あなたのひどいお父さんとさよならして、ずっとずっとぐしゃぐしゃでふさぎこんで、泣いてばかりだった私に、とても優しくしてくれる人が出来ました。 どうしていいかわからない。 あれから慎重になってたけど、 また恋をしてもいいのかな。 美味しいものを食べるとき 気になる人ができたとき つぶちゃんにも同じように 楽しむ人生が あったことを思い出します。 私だけ楽しい思いをしたら、 怒るかな？ それともママが楽しければ 一緒にうれしいかな？ ママが泣いてばかりいたときは、 一緒に悲しかったかな？ こつぶちゃんごめんね。 |
| (6840) 06/12/(Tue) 12:02 >> |
| (7009) こつぶ > ママは強くなるよ |
