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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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お空の君へ
今日、バイバイしたよ。
「ひなた」って名前つけたかったよ。女の子か男の子かも分かんないけど両方使える名前。
お腹にいるってわかった時から中絶の道しかなくて病院に行った時超音波検査したけどお医者さんに見る?って言われて見たけど産みたいって思っちゃった。エコー写真を貰った時から中絶までは毎日見てたし、毎日お腹に手を当てて喋りかけてたね。

今日手術の前最後にお腹に手を当ててありがとうって言えてよかった。本当は産みたいって大きな声で言いたかった。でも言えなかった。こんな弱いママでごめんね。辛い思いをさせてしまって、痛い思いをさせてしまってごめんね。ママが弱くてお金なくてごめんね。

こんなママを9周間お母さんにしてくれてありがとう。ママのことを選んでくれてありがとう。産んであげれなくてごめんね。産んであげたかった。手術終わった後お腹を触った時寂しかった、辛かった。でもママの勝手で君の命を奪ってしまってごめんね。君の命を奪ったことを一生忘れず背負って生きていくね。もしまた誰かのもとに来てくれた時は幸せになってね。
(6996) 08/01/(Sat) 02:06  >>
y
女の子ならのぞみちゃん
男の子ならそらくん

お空に行ってもう3年もたったんだね。
私の身勝手で痛い思いしたよね。
怖かったよね。
苦しかったよね。

不安で怖くて
けど、うみたいって思ってた。
はじめてみた日、ちっちゃかった。

だんだん大きくなって
いるんだなって。

お空に帰っていく日
エコー写真でみた最後のあなたの姿
世界一かわいい子でした。

今も忘れない。

こんな無責任な私でごめんなさい。

私じゃなかったら、きっとあったかい手に抱かれ、愛情をたくさん受けたんだろうな。

ごめんね
うんであげられなくて、

私がいつかそこに行ったら
一目でも会えるかな。
抱っこさせてくれるかな。
それとも、嫌われてるかな。

あいたいな

(6995) 07/04/(Sat) 23:59  >>
愛結華・在真
初めて妊娠が分かった時ママは18歳で高校生で。
お腹に居るってゆうのは実は生理予定日の3日前に分かったの。
とっても嬉しくてママは産みたい!って思ったの
愛結華がね、できた時パパと産むって決めてて色々あって無理で。
1人で赤ちゃんを絶対に守るって思った時夢でママー!って女の子が私に抱きついてきてその時女の子じゃないかと思ったんだ、
それで、愛結華(愛を結華麗な女の子に
(6993) 06/16/(Tue) 00:59  >>
(6994) 愛結華・在真

愛結華・在真
初めて妊娠が分かった時ママは18歳で高校生で。
お腹に居るってゆうのは実は生理予定日の3日前に分かったの。
とっても嬉しくてママは産みたい!って思ったの
愛結華がね、できた時パパと産むって決めてて色々あって無理で。
1人で赤ちゃんを絶対に守るって思った時夢でママー!って女の子が私に抱きついてきてその時女の子じゃないかと思ったんだ、
それで、愛結華(愛を結び華麗な女の子に育ってほしい)ってつけたんだ。
あの時すごく苦しかったしみんなが敵に見えてすごく辛かった。
けど、もっと辛かったのは愛結華だったよね。ごめんなさい。
ママね、あの時愛結華がいるって思うと幸せになってたの
とっても幸せだったな。
毎日お腹を撫でておっきくなってねって毎日願って眠るのが幸せだったんだぁ。
病院に行くとおっきくなっていてうわぁすごいなってがんばって生きてるんだって小さい光でトクトク心臓が動いててお腹の中に命があるんやって毎回思ってた、
でも、やっぱりママ最後まで愛結華をお腹に居させてあげること出来なかった。
最終愛結華とバイバイすることを選んでしまって。
今の自分には何もできないんだって。
ママ弱かった。
最後病院で見せてほしいってパパは、来てくれなくて見せることはできなかったけど。
ママは愛結華が9周で動くはずがないのに最後の最後まで動いてくれてたこと覚えてる。
とても悔しかった。
愛結華の人生を潰してしまった。
あの日約束したこと守ったよ。
学校留年したけどちゃんと卒業して、今前に進んでいるよ。
ママ早く愛結華に会いたい。
麻酔したけど愛結華の心臓の音が消える前目は開かなかったけど音だけ聞こえてすごく寂しくてごめんねでいっぱいだった。
愛結華あなたは私の大事な子供
ママは愛結華を一生愛しています。
2回目の妊娠発覚。19歳。
本当にごめんなさいでいっぱい。
自分には今はダメなんだしかなかった。
なんで二回もって。
ママね、思ったらダメなことを思ってた。
苦しい思いをさせてしまって。本当にごめんなさい。
9周の時ママ在真とバイバイしようとしてて。
手術手前まで行ったよね。
けど止められて自分には決める権利がないって。
パパはどうにか産んでほしいって。
でも、その時でもママのママには言えなくて最後の最後に言ってすぐに入院。
守りたい。けど。何もできない。赤ちゃんがしんどそうだって。
もう手術が終わった時には瓶の中に居て、看護師さんが帰るまで一緒にいていいよって言ってくれた。
ママは見た時小さくても頑張って成長してた在真をみて小さい手と小さい足
辛くて体がもっと強ければって思ってたの。
けど、病院の先生に次の検診呼ばれて行った時ママの体に以上があるって。
びっくりした。
RH -ってゆわれて赤ちゃんの血液をママの血液が殺しちゃうんだって。
それを教えてくれるために来たのかなって思った。
そのせいでって思った。
けど、ママが辛いより愛結華や在真が一番しんどいんだよね。
在真ってゆう名前をつけたのもねスペイン語で魂って意味なんだよ。
あるまって読むんだ。
2人に会いたい。
ごめんなさい。本当に。
愛結華と在真はほんとに。ほんとにいっぱい学ばさせてくれた。
ありがとう。
感謝しきれないほどの幸せをありがとう。
愛してます。
ママは一生忘れやん。
もっと立派になるからね。
強くなるから。
ママが会いに行ったら抱っこさしてくれるかな。
早く会いたいです。
ママのお腹にいてくれてありがとう。そして。ごめんね。
大切なあなた
今夜は星も出ていて良い夜風がふいてます。
さよならしてもうすぐ6年が経とうとしています。
あっという間だったな…
産まれていたら5歳。可愛かっただろうな。
私の人生はまた違う世界を見ていたと思います。
本当に大好きで出来たあなた。
初めての妊娠が大好きだった人で良かった。
もう、別々の道を進んでいるけれど。
お父さんの事も遠くから見守っていてね。
どんな形でも良いから、1度だけでも会いたかったな。
目に見えない電波。
目に見えないあなたへ私の今の気持ちが届くと良いな。
(6992) 05/24/(Sun) 22:33  >>
なな
男の子か女の子かわからないけど
私の一番つけたかった名前を送ります。
なな、ごめんなさい。
ななとは、明日にはさよならです。
まだ、同意書に、サインもできません。
産みたいよ、何度も産みたいよって、パパとも話してます。
でも、おかあさんの身体がもちません。
お兄ちゃんお姉ちゃんがいる、この世界にあなたはいるはずでした。
あなたは、おかあさんの病気を教えてくれのですか?ありがとう。ほんとに、ありがとう。

離れたくないよ
産みたい
(6989) 05/18/(Mon) 04:07  >>
(6990)  なな
> ななと過ごせる最後の夜、眠れません。
確かにお腹にいるのに、、、エコー写真、パパとも見てるよ。
お母さんのお腹、居心地悪いよね
狭いよね。。。
ごめんなさい、ほんとに。
お兄ちゃん2人、お姉ちゃん1人、末っ子として、ほんとに欲しかったんだよ。
でも、諦めないといけないと言われて
お母さんは、お兄ちゃんやお姉ちゃんも大切な子どもたち、あなたも大切な子ども
誰とも離れたくないよ。どれが正解なのかな?
あなたは、こんなお母さんを許してくれますか?
ごめんね、お空に戻って、お母さん絶対病気治すから、そしたら、またお母さんのお腹に戻ってきてね。
ありがとう、なな。大好きだよ。
(6991)  なな
> なな、ありがとう。来てくれて。
今日、ななとお別れしたあと、先生とお話したよ。
ななの成長する場所、もう、ほとんどなかったって。。。なな、狭かったよね、しんどかったよね。
栄養も、行き届かない言われて、なな、お腹空いてたよね。
でも、ななが来てくれなかったら、ママすぐサボるから、病院行かなかった、こんななるまで、ほったらかしになってた。
グーしたくらいの、腫瘍があるんだって。
ママ、ちゃんと手術して治すから、元気なるから、なな、次は絶対会おうね!
パパも兄ちゃんも姉ちゃんも、待ってるよ!なな、大好き、ありがとう!
ゆうへ

もうサヨナラしてから7年が経ちました
妊娠死した時の喜びも、手術の日のことも全て明確に覚えています。
産まなくてごめんなさい。
今年は7才で今年から小学校だね!
どんな子だったんだろう?思い出さない日はないよ。一緒にいた時間はあっという間だった。あなたを失って心も失った。ずっと死にたくて仕方なかったけど
負けずに生きているよ。
お母さん頑張るからね!
宿ってくれてありがとう!ゆう大好き
(6988) 05/17/(Sun) 22:27  >>
春月(はる)
あなたを失ってから来月で1年が経ちますね。まだ学生という時分であなたを授かって、経済的にも身体的にも産むのは無理だと双方の家族から反対されてあなたと別れることになりました。
春月、本当にごめんなさい。私があなたを妊娠してるとわかってからさよならするまでの3週間。そのまま学校にも通いました。あなたは苦しかったことでしょう。
私は不安の中、どこか穏やかで暖かい気持ちがありました。これが母性というものなのでしょうか。
お風呂の中でまだ2cmにも満たないあなたを思い浮かべながらお腹を撫でた毎日。病院へ行って初めてエコーを見たあの日。先生があなたの心臓の動きを見せてくださいました。それでも中絶という道を選ばざるを得なかった私は、診察台を降りて泣きじゃくりましたね。
あなたはそんな母親をどう思ったのでしょうか。情けない、弱い母だと思ったでしょうか。
こんな母親でごめんなさい。
あなたはとても優しい子です。あなたは去年のクリスマスに産まれる予定でした。ちょうどクリスマスが終わった後に夢に出てきてくれたね。にっこりと笑う顔がとっても可愛らしい子でした。可愛いお顔を見せてくれて本当にありがとう。
私はあなたの父親とはもう離れ、今新しい人を愛していますが、決してあなたを忘れた訳ではありません。とても優しく、春月の事も含め愛してくれる方です。
春月。もしあなたがこんな母親を許してくれるなら、私があなたに恥じない大人になれたときは、もう一度私の元へ戻ってきてください。私は今度こそあなたを離しません。私の一生をかけて、あなたを幸せにします。

春月、愛してるよ。もう一度どこかで会おうね。
(6987) 04/29/(Wed) 23:52  >>
R
青空 とかいて そらちゃん
そらくんかもしれないね。
貴方にはパパがいないんだ。迷いもあったけどいろんなことを考えてまだ会わないことに決めました。
でも正直これでいいのかまだわかりません。
泣いてばっかりで気持ちも整理がついてないです。
自分勝手な判断をしておいてこんなこと言うのは最低だと思うけど
いつかまた、今度はちゃんとパパもいるときに戻ってきてくれたら嬉しいな。
少しの間だったけど青空と過ごした毎日、忘れません。ありがとう。
(6965) 10/09/(Wed) 20:28  >>
(6966) R
> 昨日さよならをしました。
悲しいのに涙がでません。
天気が代わりに泣いてくれています
昨日は綺麗な青空だったよ。
(6972) R
> もう2ヶ月たちました。元気に育ってたらいま5ヶ月かな。いまだにこれでよかったのかわかりません。
(6986) R
> 本当ならそろそろ生まれる頃かな。
ふとしたとき思い出します。
貴方の分も一生懸命生きます。
空へ
久しぶりに言葉を伝えたくて来ました

空、ママね、最近少しずつだけど、

変わろうと思ってるよ

幸せから背を背けようとしてしまう

どうせ…とか思ったり、イライラして

人にあまり優しく出来なかったり、

毎日反省だらけだった

自分は人として最低なことをしてしまったこと

今の彼氏には、死ぬまで秘密にすると決めたこと

家族の事で悩んでること

仕事でも悩みがあること

誰にも言えないんだ

一人で耐えなきゃいけない、頑張らないといけないって生きてきたら、すごく壊れそうになった

空のこと、まだ自分の中で、乗り越えられていないのかもしれない

けど、やっぱり苦しみから目を背けず、
前を向いて生きて行こうと思います。

こう思えたのも、空のおかげだよ

空に会うまで、良い年の取り方をしたいと思います。

空へ
いつか未来に会えたら、抱きしめさせてね

わがままなママのこと、良ければ、見守っていてください。空、ごめんね。大好きだよ。
(6985) 03/31/(Tue) 21:26  >>
a
ゆうき。
ごめん。
ほんとは産みたかった。

お父さんは産んでも良いって言ってくれてたのに、私が産まないって言ったの。

経済的に2人目は無理だった。
ごめんなさい。
(6984) 03/30/(Mon) 00:23  >>


Number
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