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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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私の赤ちゃん
いつも私の心の中で一緒に居てくれてありがとう。これからも頑張るね。
産んであげれなくてゴメンね。
私はがんばるから。ありがとう。
(7010) 04/15/(Fri) 02:23  >>
こつぶちゃんごめんね。
報告です。
あれから一生懸命働いて、
しっかり自立もしました。
暮らしが前とは比べ物にならないくらいきちんとなりました。

それから、気になる人ができました。

あなたのひどいお父さんとさよならして、ずっとずっとぐしゃぐしゃでふさぎこんで、泣いてばかりだった私に、とても優しくしてくれる人が出来ました。

どうしていいかわからない。
あれから慎重になってたけど、
また恋をしてもいいのかな。

美味しいものを食べるとき
気になる人ができたとき
つぶちゃんにも同じように
楽しむ人生が
あったことを思い出します。

私だけ楽しい思いをしたら、
怒るかな?

それともママが楽しければ
一緒にうれしいかな?

ママが泣いてばかりいたときは、
一緒に悲しかったかな?

こつぶちゃんごめんね。
(6840) 06/12/(Tue) 12:02  >>
(7009) こつぶ
> ママは強くなるよ
ごめんね。
あなたとお別れしてから2年が経ちます。
2017年は辛くて泣いてました。
これじゃだめだと
あれから、働いて引っ越して、
人間関係や環境がガラリと変わりました。
いい方に進んでるんだと思います。
いま、好きな人がいます。
親切にしてくれる人もいます。

忘れちゃいけないのに、
だんだん忘れて行きます。
ひどいママでごめんなさい。

辛いことや嫌なことがあった時
お別れした日を思い出します。

あれに比べたらマシだって。
がんばれるし乗り越えられる、
へっちゃらだなと思います。

ママは、色々最低です。
でも、人の力を借りずにひとりで
生きてるよ。
ママね、たくさんいろんな人に
よくしてもらってるよ。
罰があたるどころか、あなたと
あなたのパパとお別れしてから、申し訳ないけど
すごく良い人生を送れています。
早く あんなパパと別れてって
教えに来てくれたのかなとも思います。

ごめんね、それからありがとう。
(6894) 12/16/(Sun) 02:56  >>
(6897) ごめんね。
> ママは強くなったよ、あんなに泣いてたけど、泣かなくなりました。
泣く暇がないくらい仕事したよ。
しっかり自分の力で生活できるようになったよ。

ママを強くしてくれてありがとう。
成長させてくれてありがとう。
パパと早く縁切りさせてくれてありがとう。
体張って教えてくれたのかなって思うんだよね。


二度とパパみたいな男選ばないよ。
ママはもっともっと強くなるよ。
見ててね。
ごめんね、それから、愛してる。
(6934) 4月
> 新年度から、新しい職場になったよ。
仕事バリバリするね。
(7008) 今年も
> もう11月で早いな。仕事頑張ってたよ。
検定試験、資格も取ったよ。
コロナがおさまったし夜もバイトしてお金貯めようかな。
あの時わたしに経済力があったらなって
思うと悔しいのです。

お別れした冬が来るたび思い出します。
ごめんなさい。
琉唯へ
自分勝手な行動であなたを殺してしまったことを本当に後悔しています。
私はこの罪を一生背負って今のパートナーと過ごしていきます。
あの時は水子供養が出来なかったけど今度神社にお祈りに行くね。
本当に身勝手でごめん、幸せにしてあげられなくてごめん
次またこの世界に来る時、きっと幸せになってね。
私はあなたの事を死ぬまで絶対忘れないから。
(7007) 09/07/(Tue) 00:26  >>
椿のママ
椿。
下ろしてから1年たってこのサイト開いてママが自分で書いた書き込み見て当時のママは弱かったなって思った。

あれからママは刺青も彫った。
仕事も頑張った。
椿を理解して愛してママの体に描かれた椿を見て椿ちゃん綺麗やねって言うてくれる人も出てきた
やっぱ椿ちゃんはママの宝物やね。
ママずっと椿ちゃん忘れへんで
絶対居場所作るで
もう少し待ってね。愛してる
(7005) 03/12/(Fri) 04:22  >>
私の赤ちゃん
お誕生日おめでとう。
あなたの存在があるから私はあなたの分まで頑張れてます。ありがとう。
これからも、頑張るから。
(7004) 02/01/(Mon) 00:46  >>
大好きな蒼空
もう、あれから7年が経つね。
病院から出たら珍しく雪がいっぱい降っていた日でした。
あなたのこと一回も忘れたことなんかありません。
自分勝手なママでごめんね。
ママを選んでくれたのに抱きしめてあげれなくてごめんね。
明日は手を合わせに行きます!
今年もいっぱい泣いてしまうんだろうな…
何年経ってもこの日だけは、あの日まま
(7003) 01/10/(Sun) 23:17  >>
みずき
産まれていたら
5歳だったんだなぁ…って
夜空を見上げながら1人思いました。

今年ももうすぐ終わるよ。
12月になると、いつも、これからも
ずっと思い出すよ。

お父さんは忘れていても
お母さんだけは、絶対に忘れないから。
(7002) 12/16/(Wed) 22:43  >>
大好きな赤ちゃんへ
もうすぐで予定日だったね。
1/2が予定日だなんて初めて病院で聞かされた時はびっくりしたけど、私に似て新年からお騒がせちゃんなんだなぁって思っていたよ。
毎日会えるのが待ち遠しくて、つわりもそのためなら我慢できたよ。
あなたがいなくなってもう半年以上たつのに身勝手なことをしといて毎日後悔で押しつぶされそうだよ。
幸せにできなくてごめんなさい。
次こそは、必ず世界で一番幸せな子供志させて見せるからまたままのもとに来てね。
ずっと忘れないしずっと愛してるよ。
(7001) 12/14/(Mon) 14:57  >>
赤ちゃん
まずわたしの勝手な都合であなたを産むことができなかったこと、本当にごめんなさい
怖くてあなたのエコー写真を受け取れなかったけれど一生懸命生きてたもんね
あなたがいなくなってから自分の犯した罪で押しつぶされそうです
こんなママでごめんね、幸せにさせてあげたかった
あなたの分まで幸せになってもいいのかな、いつそっちに行けるかわからないけれど、強い人になれるように頑張りたいな、頑張れるかな、わかんないな、でもできるのならば見守ってて
本当に弱いママでごめんね
(7000) 10/15/(Thu) 13:48  >>


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