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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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ごめんね。
あなたとお別れしてから2年が経ちます。
2017年は辛くて泣いてました。
これじゃだめだと
あれから、働いて引っ越して、
人間関係や環境がガラリと変わりました。
いい方に進んでるんだと思います。
いま、好きな人がいます。
親切にしてくれる人もいます。

忘れちゃいけないのに、
だんだん忘れて行きます。
ひどいママでごめんなさい。

辛いことや嫌なことがあった時
お別れした日を思い出します。

あれに比べたらマシだって。
がんばれるし乗り越えられる、
へっちゃらだなと思います。

ママは、色々最低です。
でも、人の力を借りずにひとりで
生きてるよ。
ママね、たくさんいろんな人に
よくしてもらってるよ。
罰があたるどころか、あなたと
あなたのパパとお別れしてから、申し訳ないけど
すごく良い人生を送れています。
早く あんなパパと別れてって
教えに来てくれたのかなとも思います。

ごめんね、それからありがとう。
(6894) 12/16/(Sun) 02:56  >>
私の赤ちゃん
今日であなたとサヨナラしてから6年になります。いまでも毎日、あなたは私の心の中でずっと生きています。楽しい時、辛い時といろいろあると思うけど、あなたに恥じないように真っ直ぐに生きていくことで償います。
産んであげれなくてゴメンね。私の生き方を変えてくれてありがとう。ずっとずっと大好きです。いつか会える日を楽しみにしています。
(6893) 12/11/(Tue) 11:17  >>
翼ちゃんへ
あなたをこの身に授かって5週間。勝手な都合であなたを産んであげられないこと、本当に申し訳なく思っています。ごめんね。

エコーで見た小さな小さな翼ちゃん。妊娠の事実がどこか他人事のようで漠然としていたけれど、翼ちゃんを見た瞬間にやっと自分が母親であること、とんでもない過ちを犯してしまったことを自覚しました。産めもしないくせにどうして避妊をしなかったのか、後悔ばかりが募ります。なんの罪もない翼ちゃんを、2週間後に殺さなければならない。痛くて苦しい思いをさせなければならない。謝って許されることじゃないけれど、本当に本当にごめんなさい。

命を宿した瞬間から天国に行くことが決まっていたあなたに、立派な翼を持って迷うことなくお空へ還れることを祈って翼と名付けたよ。お母さんからあげられる最初で最後の贈り物です。

翼ちゃん、大好きだよ。私のところへ来てくれてありがとう。
(6892) 12/03/(Mon) 00:54  >>
珠光ちゃん
一周忌のお参りにいってきたよ。
この一年間、色んなことがあったけど、今日はゆっくり珠光ちゃんのこと想ったよ。
辛い時も、楽しい時もあるけど、生きてる有難さを忘れないようにして、乗り換えていこうと思うよ。
それに、まわりの人や物にも感謝することを忘れちゃいけないね。
毎日を大事に、生きていきたいな。

珠光ちゃんも、どこかで一生懸命がんばってるってことを、ママは忘れないからね!
あいしてるよ。
(6518) 01/03/(Tue) 18:41  >>
(6891) 修羅
> 今日で一年が経ちました。

この一年間忘れたことなんか
一度もないよ。

産んであげることも抱きしめて
あげることも出来なくてごめんね。

パパとママは別れちゃって
もう二度と戻すことはないけど
修羅が許してくれるなら何年先でも
ママのところにもう一度来てください

ずっとずっと修羅はママの宝物

大好きです
y
赤ちゃんへ

どんな気持ちだったかな‥?
生きたいと育ってる赤ちゃんを勝手な都合でお空に返してしまったことを後悔しています。

会いたいです。愛しいです。
あなたはママと呼んでくれますか?
(6890) 11/22/(Thu) 16:43  >>
優樹へ
ごめんね愛してるよ
(6889) 11/20/(Tue) 20:44  >>
***
もう平気だと思っていたけれど、やっぱり子供の話や、子供が関連する出来事は受け付けられないみたいです。
あなたとお別れしてから受け付けられなくなってしまいました。

あなたのことはどんどん忘れていきます。
初めて行く病院であなたのことを話さなければならないのに、いつの何の出来事だったのか、頑張らないと思い出せなくなってしまいました。

無意識のうちにあなたのことをどこかずっと深い場所へ封じ込めているような気がしています。
平気だと思い込んでも、やっぱりあなたのことは私のどこかに強く引っかかって、平気じゃないみたいです。

これからもずっとこんな感じなのかな…
あなたと出会う頃に戻って、いろんなことをやり直したいな…
あなたとこの世で出会える道もあったかもしれないね。
(6888) 11/18/(Sun) 17:20  >>
空へ
あなたとお別れしてから、1年と7日が経ったね。一年が過ぎ、また今年も来た健康診断のレントゲン。
もうさよならする事が決まって、受けたレントゲン。今でも自分を殺人者だと思ってしまうときがあります。苦しいって私が言っていいのかわからないけど、すごい苦しいよ。
いくら人に言われたからと言っても、傷ついていたと言っても、何もかもが軽率でした。産みたかった。
私は、クズ。私の人生は、もうあの日から終わったと。これからは、静かに、目立たず、ひっそりと行きていこうと思いました。
孤独感、罪悪感を味わっています。
普通に生きてるけど、いつもあなたのこと想っています。
あなたとお別れしたちょうど1年後に、
ピアスを開けました。痛かったけど、それは、私にとってはとても意味のあること。
その帰り道、黄色とピンクの可憐なお花をお部屋に飾りました。
これから、毎年、私が死ぬまで、あなたがお空に還った日には、お花を飾ろうと決めました。
私のお腹に来てくれて、ありがとう。
あなたに会えないのに、どうしようもなく愛おしくてたまりません。
こんな身勝手な私をあなたは選んでくれました。
これからは、あなたから教えてもらった沢山のことを踏まえて、泣きながらも強く生きていきます。
私は人として罪深きことをしました。
けれどあなたは、たくさんのものを私に与えてくれました。

お空で、いつか抱きしめさせてね。
それまで、死ぬ気で生きるよ。
(6887) 11/17/(Sat) 02:51  >>
みゆき、ゆき
今日お別れだね。
本当にごめんなさい。
次は必ず会えるように、一回お別れ。
大人の都合であなたに苦しくて辛い思いをさせてしまう。それをかわってあげられない、わかってあげられない。
本当にごめんなさい。

次は必ず抱っこして、おちちをあげて、
みんなに可愛がってもらえるように、、。

一回お別れなだけ。
必ずまた会おうね。
あなたを愛してる。
(6886) 11/16/(Fri) 08:18  >>
ひかるへ
ごめんね。
産んであげられなくてごめん。
そんな覚悟がなくてごめん。

でもあなたが来てくれたから
変われそうなことがあります。
真剣にしっかりと
パパとママが人生に向き合うきっかけになりました。
あなたを幸せにすることはできなかったけど、
その分パパとママが未来へ1歩踏み出すね。

ひかるが光になってくれたんだと思います。
なにも出来なくてごめん。
あなたがおなかにいるとわかってから
すぐに手術になったけど、
たった3日間だったけど
私はママになれて本当に嬉しかった。
空で見守ってて。

こんなひどいパパとママだったけど
ゆるして。
大好きだよ、愛してる。
(6885) 11/15/(Thu) 20:16  >>


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