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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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ちーちゃん
毎日、夢に出てきてくれるのは、まだ近くにいるからなのかな?
会いたいよ、、
(6795) 01/20/(Sat) 00:28  >>
みおへ
みおにまた会いたいよ。
今度私のとこに来てくれたら、絶対に何が何でも幸せにしてあげるからね。
みお、大好きだよ。
(6794) 01/18/(Thu) 06:25  >>
みおへ
みお。私がうまく立ち回れず、お父さんを信用できず、産んであげれなくてごめんね。
みおのおかげで、色々考えるようになりました。命の大切さ。
(6793) 01/18/(Thu) 06:21  >>
優心へ
あなたとさよならをして今日でちょうど1年がたちました。麻酔が一切きかず、激しい痛みを感じながらあなたを手放したことを今でもはっきりと覚えています。パパとは今でも変わらず一緒にいます。今日は雨が降っているけれど、これからあなたに会いに行きます。泣き虫なママだけど、どうかこれからも見守っていてね。
(6792) 01/17/(Wed) 13:37  >>
家族だよ…
れおな

れおなを失って5ヶ月が経った。
あの日の事ゎ忘れてないよ。
あの時れおなのパパゎ来なかったしママのお母さんしか来てなかったよね。
れおなとお別れの寸前ママゎ涙しかでなかった。ほんとゎやめたかった。
でも何も言えなかった。
麻酔の時も寝たらいけないって思ってたけど気付いたられおなゎいなかった。
れおなゎ命の大切さ教えてくれた
だから今付き合ってる人の失った子供も認める事ができた。
れおなのパパゎ連絡もしてこなかった。
でも今付き合ってる人ゎ頑張れって言ってくれた。手術の前の日も友達来てくれた。でもやっぱ下ろした傷ゎ消えないし許されることじゃない。
だから今の自分ゎ間違ってると思う。
5ヶ月前に下ろしたのに5ヶ月の赤ちゃんがいるんだもん。
当然周りから見れば反対が当たり前だと思う。
馬鹿だなって言われるのが普通だと思う。子供が可哀想って思われるのが当たり前だと思う。
それでも家族がほしかった。
居場所がほしかった。
だから今付き合ってる人との子供ができた。
今付き合ってる人もきっと複雑だと思う。
見えない溝があるかもしれない
でも前と同じこと繰り返したくない。
だから下ろすこと考えてない。
どんだけ辛い事が待ってても
逃げず立ち向かうよ!
れおなから気持ちが離れた時の事ごめんね。
れおなゎ産まれてこれなかった。
その現実もちゃんと見てれおなへの気持ちも失わず前に進むよ!
れおながあの時以上に寂しくならないように。

れおなゎ大切な家族だよ
(6791) 01/16/(Tue) 03:43  >>
翼へ
翼あの日から計算するとあと少しで生まれてくる日だね。あれから俺は色んなことがあった。すごく悲しかったけどモー下を向いて歩くのはやめたんだ。翼の分もたくましく生きていくよ。必ず天国まで届くように。
(6790) 01/16/(Tue) 03:32  >>
私の赤ちゃん
あれから5年…
私は頑張ってるよ
あなたの生命のぶんまで頑張って生きる
(6789) 01/13/(Sat) 05:18  >>
m
もっとお腹を撫でてあげればよかった
もっとお腹に話しかければよかった
結局何もしてあげれなくて
寂しい思いをさせてしまって
急にお外に出してしまって
ごめんなさい
まだお腹の中にいるんじゃないかなって
もういなくなったのに
思ってしまいます
何も実感がわきません
(6788) 01/13/(Sat) 01:22  >>
ごめんなさい、それしか言えません、すべて私の自分勝手な考えのせいです。わ私が悪いです。あれほど言われていたのに。あと何ヶ月かすれば、泣き、立ち、喋り、歩くことが出来たと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。一人の命、それを潰してしまうこと後悔しかありません。産めるならうみたいごめんなさい、今も胎動を感じています。不謹慎かもしれないけど生きている証感じた時とても嬉しかったです、最後だと思うととても苦しいです、本当は私なんか苦しいとか辛いとかいう権利すらないのかもしれません、でもあと何時間かたてば、さよならです。6ヶ月の間、私に命の大切さ、幸せな時間与えてくれてありがとう
(6787) 01/12/(Fri) 03:04  >>
貴方と居れる最後の夜です。
母親として最低な決断をしてしまって本当にごめんなさい。
はじめて妊娠がわかった日から
たくさんたくさん考えました。
どうにかして、全てを失ってでもあなたを守ってあげるべきなのに
私は自分を守ることしかできませんでした。
最低なんて言葉じゃ足りないくらい本当に醜い人間です。
母親なんて言える立場でもありません。
でも決して忘れないでください。
あなたのことが憎いなんて、嫌いなんて、こうしたかったなんてこれっぽちも思っていないことを。
頑張って生きてくれてるんだって、
そう思ったら苦しいつわりも耐えられました。
初めてあなたを見た時
涙をぐっと堪えました。
小さくて可愛いあなたが見えました。
本当に自分のお腹にいるんだ、と
とても嬉しくなりました。
なのに大事な命を
奪ってしまう選択しかできなくて
本当に本当にごめんなさい。
あと少しだけの時間だけど
母親で居させてください。
(6786) 01/11/(Thu) 01:19  >>


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