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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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そらへ
あなたは今日お空に行ってしまいましたね。あなたが空に迷わず行けるように、そらと名付けました。
そらが、お腹にいることで戸惑いや不安がたくさんあったけど、それでもとても幸せでした。
たくさん話しかけて、精一杯の愛を送りました。
どうか、私がもう一度妊娠できたとしたらもう一度あなたに帰ってきてほしいです。
あなたのことを、本当に大好きで愛してます。
この空っぽのお腹にあなたの温もりがまだあって、あなたを愛しく思います。

そら、ママはいつもあなたのことを思っています。
(6833) 05/23/(Wed) 01:43  >>
空へ
もう世間は4月なんだって…
ママはまだ
オチビと居た世界から離れたくなくて
月日が流れてしまうのが怖くて
ママもあなたが居なくなったあの日から止まってる、、、
本当はダメな事分かってるのに
あの優しくて、暖かくて
幸せな時間達を忘れたくないんだ…

どんどんオチビの事は
世間からしたら過去になってゆく

パパの中でも…きっと…前に進めてる。

それでも
他人が『おかしいと』笑おうが
『おかしくなった』と心配しようが
アナタを過去にしたくない…

愛してる…
もっと沢山伝えたい事あった。
それなのに伝えられなかった…

アナタが生きていたら
一緒にやりたい事沢山あったの…
今頃…"トントン、キック"
って覚えてくれて一緒に遊んでいたかな…
アナタと2人で、、、

産まれてくれてからも沢山一緒にしたい事あったんだよ

お腹すいて、泣いて
暑くて、泣いて
寒くて、泣いて
寂しくて、泣いて
不安で、泣いて
オムツ替えてほしくて、泣いて…

そんなアナタと一緒に成長したかった

おちー?
また夢で逢える…?会いに来てくれる?

アナタの居なくなった世界で
ママはなぜ生きてるのか…
生かされているのか分からないの、、

アナタに逢いたい…
愛しい我が子。
愛してる…たくさんの愛を込めて…
(6828) 04/01/(Sun) 00:53  >>
(6832) ももんが
> どんまい
二児のママ。
今日であれから4年。

つかさ、だいすきだよ。
お空から、ママを応援していてね。
(6831) 04/30/(Mon) 05:29  >>
私の赤ちゃん
あれから5年がたちました。
1度も忘れた事がありません。
愛してる。産んであげれなくてごめんね。
(6830) 04/24/(Tue) 23:57  >>
Y
輝へ

久しぶりにここに来ました。
輝がいなくなってからもう3年半。
ママは輝の分も一生懸命頑張って生きたくて、いろんなことに食らいついてるよ。
輝にいろんなお話ができるように全力で人生を過ごしてる。
たくさんのことを教えてくれてありがとう。
愛してるよ。
(6829) 04/19/(Thu) 02:19  >>
三桜
私のお腹にきてくれてありがとう
ありがとう
忘れないよ
(6827) 03/31/(Sat) 16:26  >>
朝陽へ
あなたを失って1ヶ月が経ちました。どれだけ反省したって、どれだけ謝罪の言葉を言っても自分達の軽率な行動で許されない事をしたと思っています。ママがパパの事を許せないように、朝陽はママとパパの事を許せない事もわかっています。ママだけでも強くいれたら、朝陽はこの世に生まれてこれたかもしれない。こんなに小さな命でも必死に動いて、ママ生きたいよって伝えてくれていたのに、貴方を殺すことになってしまった。本当にごめんなさい。
手術の日、麻酔で意識が朦朧としてきた時、最期にママの目の前に朝陽が会いに来て死にたくないよ、生きたいよって伝えにきたよね。泣いても泣いてもどれだけ悔やんでも、朝陽の痛みをわかる事が出来なくて。
あれから1ヶ月、パパの言う事と自分の人生をとってしまった事に本当に本当に後悔をしています。朝陽は間違った事ばかりしていたママに沢山の事教えてくれたよね。なのにママは朝陽になにも教えてあげれなかった。ごめんなさい。
ママが何を言っても何を思っても、ママの事許せないだろうけど、ママはずっと朝陽の事を愛しています。毎日毎日朝陽の事考えています。毎日毎日これからも話しかけるからね。ママも朝陽の為に頑張るから。朝陽が命をかけて守ってくれたママの人生、絶対無駄になんかしないから。それが今ママの出来る事だと思っています。
朝陽がお空で幸せになってくれる事、そして今度は朝陽がこの世界の光を見れる事を祈っています。
産んであげれなくて本当にごめんなさい。でも少しの期間、朝陽がママのお腹にいた時ママは幸せでたまりませんでした。ママに幸せを与えてくれてありがとう。ママを選んでくれてありがとう。
大好きです。ずっとずっと愛しています。ずっとずっと忘れないよ。ごめんね。
(6826) 03/26/(Mon) 06:06  >>
空へ
ママだよ?分かるかな…
貴方を産んだ日が、貴方を殺してしまった日になりました…
その日を命日にしてしまいました…
誰よりも何よりも大切だったはずなのに

初めて貴方の存在を知った時
ただただ嬉しくて…
無事に育ってくれている貴方を見るのが嬉しくて幸せでした。
最初は普通に産めると思っていました。
シングルマザーでも
貴方を産んで育てたい!と…
それなのに家族からも
あなたのパパからも
反対されてしまいました。
ママがちゃんと、しっかりしていなかったからです。
無理矢理陣痛を起こし
産まれる直前まで破水もせず
貴方は必死に動いてくれていたね…
『ママ!助けて!ママ!怖いよ!』
って声なき声で助けを求めているかのように…
最後まで貴方を守りきるって
思っていたのに
守りきれくて…ごめんなさい。
貴方はママの初めての赤ちゃんになりました。
火葬までの2日間
ママとずっと一緒にいたね。
冷たくて小さすぎる我が子。
貴方が残してくれた
母子手帳、エコー写真、手形、足型、へその緒、遺骨…
全てがママの宝物です。
苦しい思いをさせてしまって、ごめんなさい。
我が子なのに…どうしてあんな事が出来なのか
自分でも分からないの。
貴方が居ないお腹は寂しい…

貴方が居てくれていたから
私は
ママは
強くいられたのだと
幸せすぎたのどと
今になって分かります。
おそいよね…
ママは貴方に何を出来ますか…?
貴方がこれ以上苦しまないように…
オチビがママのオチビが
これ以上寒く無いように…
母親失格だね…

オチビ?
心から愛してる…
ずっとずっと
愛してる…
貴方がいない世界は
真っ暗で悲しみでいっぱいで
地獄です…
貴方に逢いたい。
オチビに逢いたい。
空、貴方に逢いたい…
二日前が初7日だったのに
供養もまだ出来ず
ママの隣に小さな
空の場所を作ってるけど
悲しみはちっとも癒えないままで
降り積もる一方だよ

空?
ごめんね…
愛しています…

いつかまた逢えますように…
可愛い可愛い貴方に逢えますように…
ママの都合の良いお願いだとは
分かっています。
けれど…お願い。
またスグにママのお腹に
戻ってきてね。
(6825) 03/22/(Thu) 17:15  >>
うずき
本当にごめんね。
あなたの事で沢山学んだはずだったのに、同じ過ちを3回も繰り返してしまった。本当にダメな母親です。
今私の側には2人の、貴方の姉妹がいます。この子達が健康で笑っていられること、家族が無事に毎日すごせることなにもかも貴方達のおかげです。
ありがとう。
どんなに毎日が幸せでも貴方達の事は忘れません
いつまでも思わせて下さい。
私達の身勝手で可哀想な事をしてしまったのにママでいさせてくださいなんて厚かましいよね。ごめんね
でもやっぱりいつまでも思っています
そちらの世界で貴方達が仲良く笑顔でいてくれる事を願います。
寂しい思いをさせてごめんなさいね
愛しています
何を言っても罪は消えないですが貴方達の事を思って書きました。

大好きだよ。ごめんね。
(6824) 03/22/(Thu) 05:17  >>
ママより
れおな

れおな。本当ならもうすぐ産まれる頃だったね。
時々思うよ。れおなゎこの世のどこかでまだ生きてるんじゃないんかな。って。
いなくなったってこと本当ゎ受け入れれてない。自分が選んだのに。
忘れよう忘れよう。って思ってた事もあった。最低だよね。現実から逃げてたよね。れおながいなくなってエコー見て泣いてたのに。今じゃエコー見てないとゆーかないんだよね。
本当に後悔ばかり。
どうしようもない気持ちになるし今更こんなん言ってもしょうがないし自己満足だとおもう。
誰に何言われてもいい。
れおなを愛してることに変わりわないよ。れおなゎママの宝だもん。
また書くね。あいしてる
(6823) 03/18/(Sun) 08:55  >>


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