中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| お腹の中にいた赤ちゃん |
| 私はあの時高校生だった。産みたいという気持ちよりもどうしようって気持ちの方が大きくて毎日悩んで泣いたりした。あなたを産んであげられなくてごめんなさい。私には今10ヶ月の子供がいます。あなたは生まれていたらもう3歳になるころだね。幸せに過ごしていますか？あなたの事を忘れずいつかお空で会える日を楽しみにしています。 |
| (6854) 08/02/(Thu) 02:19 >> |
| 一年 |
| 今日で一年経ちました 育ててあげられなくてごめんね ママも変われるようにあなたの分まで頑張って生きるね！ |
| (6853) 08/01/(Wed) 16:10 >> |
| 私の赤ちゃん |
| 5回目のお誕生日おめでとう 産んであげれなくてごめんなさい いつまでも愛してます ありがとう |
| (6852) 07/30/(Mon) 00:07 >> |
| さとしママ |
| もう22年経ったのにまだ辛いです。 自分がモラハラ、過干渉の家で育ち、その中で人間関係を学んでしまったので、パートナーも大事にしてくれない人でした。お金は払わないし、中絶した夜に他の女性が訪ねてくるようなクズな人でした。 その後も身体を全く労ってくれなかった。 好きで中絶する訳じゃないし、自分にも問題はあったけれど、こういう経験している女性に世間は厳しすぎだと思います。 お前がやらせなければ、だとか、もっと辛い人はいるだとか、医者にさえ言われ、傷が癒えません。 でもこういう風に自分を傷付けて来る人にしか出会えなかった理由も元々の家の問題だと分かったし、これからは空の子に会えた時きちんと胸張って頑張ったよと言えるように、変わっていきたいです。 息子、生きていたらもう21歳、大学生、ママはさとしに恥じないように生きるね。 |
| (6850) 07/13/(Fri) 09:23 >> |
| みずきへ |
| 今年どうしても、みずきの命日にお参りに行けなかった。 みずきの弟が産まれました。 とっても可愛い、でも可愛いからこそ 自分はみずきに何てことをしてしまったんだろうって毎日思う。 今週会いに行くね。 |
| (6849) 07/10/(Tue) 13:21 >> |
| anco. |
| あたしの身勝手さと弱さで お空へ還る事になった赤ちゃん。 ほんとにごめんね。 お腹にいた時間はあたしに とってとても大切な日々でした。 忘れる事ができなくて 後悔しかありません。 エコー写真で初めてみた あなたの小さい姿を 今でも鮮明に覚えています。 誰よりも愛してます。 最愛の我が子。 あなたは、あたしを選んで くれたのにあたしは あなたを裏切る結果になって ほんとにごめんね。 |
| (6848) 07/05/(Thu) 16:11 >> |
| 愛梨ママ |
| 今日で6年。 愛梨、私をお母さんにしてくれてありがとう。産んであげられなくてごめんなさい。愛梨がいないこの6年は、本当に辛かった。けれど、一番辛いのは愛梨。わかってるの。 今日7/4だけは、お母さんが泣いてもいい日。みんなに迷惑かけないようにね、笑顔で生きるって決めたの。けれど本当は無理してるから体がとてもしんどい。 今日はあなたのことを想って泣きまくれる日。ありがとう愛梨。 愛してる。 |
| (6847) 07/04/(Wed) 18:45 >> |
| _ |
| 私の命と引き換えに向かったお空の子。 そして、私とパパの身勝手な行動によって向かったお空の子。 それぞれ違う子だけど、 パパに反対されても、1人でも生む決意してたら、ママと一緒に、パパが居なくても、楽しく今を過ごせて居たのかな。 |
| (6846) 07/02/(Mon) 21:27 >> |
| 大好きだよ |
| ごめんね最後の最後まで見届けれなくて……ほんとは抱きしめてあげたかった……それがいちばんくやしい……お金がなくてもあなたのこと守ればよかった……ごめんなさい…一昨日に戻れたら抱きしめてお別れしてあげたかったな…… |
| (6845) 06/27/(Wed) 13:24 >> |
| 私の経験を皆さまに伝えたい。 |
| ４年前の今日は手術当日。自分で決めた事なのに病院に行きたくなくて、梅雨の時期なのに空は青くてただ、ワンワン泣いたのを覚えています。 私はあの時が１番の幸せだった。 でも、あの時が１番辛かった。 今でもそう思っています。 ４年前の事ですが、最近の事のように覚えてます。 …その後も色々ありました。 相手の方を「まだ運命の人」だなんて信じていました。 自分から婚約指輪を渡したいほど好きだった人でした。 でもね、「運命の人だったら、結婚する前に出会ってたんじゃないのかな？」と話を聞いた時、分かった気がしました。 どんなに好きな人でもね、「道筋」が必要なんだなと感じました。 恋は盲目だから気付かない事いっぱいで、良いところしか見てなくて。 それが恋の魔法なのかもしれません。 歳を重ねる程、恋愛は簡単じゃない。 もし、今の状況に悩んで苦しい思いをされている方がいらしたら、伝えたい。 「道筋」立ててからでも良いから、遅くなっても良いから、きちんとケジメをつけてから２人の幸せを掴んで欲しい。 「責任」もあるかもしれない、でも、一緒に生きていくと決めたなら覚悟を決めて乗り越えて欲しいなと。 そんな事を考えつくまで４年かかりました。 私の場合は４年かかって恋の魔法が解けたのかもしれません。 私の恋は報われませんでした。 結局は自分の努力が足りませんでした。 でも、いつかふと人生を振り返った時に「この道も悪くない」と今を精一杯生きています。 あの時はご飯を食べるのも辛かった。 あれだけ好きで頑張って資格を取って自信がついたのに仕事しても逃げたくなった。 自分なのに、自分じゃなくて。 そんな日々でした。 でも、今は「辛い経験」を「大切な経験」として受け入れて日々頑張っています。身体のリハビリも大切ですが、心のリハビリも大切です。 今、悩んでる 皆さまにとって穏やかな日が訪れるよう願っています。 |
| (6844) 06/25/(Mon) 00:53 >> |