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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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Maria
海里愛しています
(6667) 07/09/(Sun) 00:20  >>
ゆうきへ
なんであの時、一言でも産みたいといえなかったんだろう……

なんで逃げてしまったんだろう……

後悔でいっぱいです。

つわりが凄く酷くて……
パパのことが何も信じられなくて…

貴方を殺してしまった。

産まれてたらもうすぐで生後2ヶ月だね。

最近、お兄ちゃんが赤ちゃんほしいな〜とよくいいます。

ゆうきがお腹にいたことわかってるのかもしれないね。

それをいわれるたびに辛くなります。

妹か弟を殺した。
兄弟(妹)を作ってあげたいと思っていたのに。

言い訳だけど……
色んなことが重なりすぎて貴方を産める強さがありませんでした。

後悔するってわかってた。
でも、どうすればいいのかわからなくて。

結果、貴方を殺してしまいました。

辛くて……
でも泣いてるとパパに怒られるの。
立ち止まらないでって……

ゆうきに会いたい。

ごめんね……
本当にごめんなさい。

ママのこと恨んでるよね…
産んでほしかったよね……

戻れるのなら戻りたいよ
(6662) 06/24/(Sat) 17:16  >>
(6663) ゆうきへ
> 赤ちゃんを見るたび…
苦しくなります。

貴方を殺した罪悪感……
ごめんなさい、ごめんなさい。
貴方を助けてあげられたのは私だけだったのに……

いつか次の子を迎えてあげられるように頑張ろう。
そう思っても、貴方を殺した私。
本当は望むべきではないのかもしれない。

自分は産んでくれなかったのにって…
絶対にそう思うよね……
幸せになるのが怖いです。

ママもそっちにいきたい。
でもお兄ちゃんがいるからいけない。

ゆうき。
貴方をずっとずっと愛してます。
忘れない。
たった2ヶ月しか一緒にいられなかったけど……
貴方にいつかありがとうって……
そう言えるように頑張ってもいいのかな?

弱いママでごめんなさい
もっとぶつかればよかった……
そうすれば助けられた命だったのに……
(6666) ゆうきへ
> 貴方を殺した日が少しすつ近付いてます。

ごめんなさい……
本当にごめんなさい。

会いたかった。
覚悟や責任がなかった。
こんなママで本当にごめんなさい。

なぜ、貴方はあの時にお腹にきたの?
何を教えにきたの……
パパを信じて?強くなって!!
それともパパと別れて?
どっちだったのかな。
いまだにわかりません。

今年だったら……
半年先だったら……
貴方は生きてこの世に産まれることが出来たかもしれないのに。

苦しいです……
泣いても泣いても貴方を殺した罪は消えない。
パパには、「産まれてもないんだから殺したなんて言い方はやめなさい。その子は生きられたかもわからないでしょ?」
そういわれたけど……
心拍があるのに、それを無理矢理とめさせたのは殺したのと同じだよね。

そちらは幸せですか?
ママは幸せなのかわかりません。
貴方を殺した罪悪感でいっぱいです。
お兄ちゃんに同じでママ似だったのかな?
それともパパに似てたのかな?

いつか、貴方にとって妹や弟を望めるように頑張ってもいいですか?
私がいなくなれば息子は一人ぼっちです。
寂しい思いをさせたくありません。
悲しみや苦しみを共感出来る兄弟がやっぱり必要だと思ってしまいます。

身勝手でごめんなさい……
貴方を思う気持ちは一生忘れません。
この後悔を糧にもっともっと強くなって……
いつか喜んで迎えてあげられたら。
そうなれるように頑張ろうって思ってます。

貴方を失って色々なことがわかりました。
本当に、本当にごめんなさい。
許されないことを私はしてしまいました。

ママがそっちにいくまで待っててください。いつかわからないけど必ずいくから。その時はいっぱい遊んでいっぱい抱っこするからね。
どうかそれまで幸せに過ごしててください。

ゆうき、ごめんね。
そして沢山のことを教えてくれて本当にありがとう。
貴方に笑われないように、もっと強く生きていきます。
いっぱい泣いてしまうけど、それでも少しずつ前を向いて歩きます。
貴方もそれを望んでいるだろうから…
立ち止まってる姿のために貴方を殺したのなら……
それはゆうきにとって申し訳ないと思うから…
だから頑張るね!!ママ強くなるから!
心遥へ
久しぶりになっちゃったね。
心遥は、今何してるかな。
暑いのかな??寒いのかな??
お友達は出来たかな??
心遥が、産まれて居たら来月で1歳かぁ。
早いね!!!
結婚出来ないパパとは、一緒にいるよ。
今後もずっと一緒にいる。
安心してね。

来月は、去年と一緒で向日葵をお部屋に飾るね。
あ、でも向日葵好きかなぁ??
7月は向日葵ってお花屋さんが言ってたから向日葵買ってたけど。。。
あとは、お誕生日にケーキ買って食べようね!!
ママの体調次第もあるから申し訳ないんだけどね。
もし誕生日に食べられなくても必ず他の日に食べようね。
今回は、パパとケーキは食べられないかもしれない。。
他のパパとでも良いかなぁ??
パパとは、食べれたら8月や9月に食べれたら良いね。

あと7月に心遥に逢いに行きたい気持ちだけど、体調次第になってしまうかもしれない。
心遥ごめんね。
でも必ず今年行くから!!!
パパ行けたら必ず行く。
パパと行けなくても1人で行くね。
心遥、ママのワガママだけど、、、
ママとパパを忘れないでください。
ママとパパは、絶対に心遥を忘れません。

愛してる。
(6665) 06/27/(Tue) 17:09  >>
こずちゃん。
1月にさようならして、あっという間に半年経つね。
明日、お参りに行きます。
海の見える、綺麗なお寺に行く予定です。お花とコップも買いました。
ママのお友達も付いて来てくれます。
心強いです。
反対されても何でも、産みたかった。
どうして、1人で育てるという強い気持ちが持てなかったんだろう。
具合悪くてパパに色々言われて、なんて言い訳だね。
ママさえあのときしっかり強い気持ちが持てていたら。。

毎日毎日泣いてる 弱いママで本当にごめんなさい。
こずちゃんのことばかり考えています。
ダメなママでごめんなさい。
だっこして、おっぱいあげたかった。
毎日辛いです。あんな辛い思いをして
なりたかったのが今のママなのか疑問です。
みんな前を向けと言うけど
全然できません。不器用なママでごめんなさい。
(6661) 06/21/(Wed) 23:15  >>
(6664) こずちゃん。
> 梅雨入りしたのに、いいお天気で良かった。ありがとう。
ママはこずちゃんが大好き。
とても愛しています。
こずちゃんのエコー写真はママの宝物です。
綺月まま

綺月?元気にしてますか?
もうあれから3年が経とうとしてます。
パパは違う人と結婚して赤ちゃんもいます。ほんと後悔しかない。もう忘れちゃってるのかな?私は何かあるたびに綺月を思ってるよ。忘れれるわけなんかない。綺月を産んでいれば1人じゃなかったのに。綺月と2人で頑張っていけたのに。ごめんね。ままが弱かった。反対を押し切ってでも周りに迷惑かけながらでもあなたを、産んであげたかった。会いたかったよ。
3年経つ今も思い出すと涙とまらない。
心の痛みはいつまでたっても消えない
命日の今日会いにいくからね。
待っててね。
(6660) 06/20/(Tue) 09:33  >>
優へ
お誕生日おめでとう。
産んであげれなくてゴメンね。ママにたくさんの事を教えてくれてありがとうね。
ママはこっちで頑張る。ママが頑張って生きて優の所へ行く時がきたらたくさん抱きしめてお話しをしたいな。
ママを選んでくれてありがとう。
(6659) 06/19/(Mon) 02:33  >>
15日、
それがあなたと会えた最後の日。

わかってるよ、そんなこという資格なんて
どこにもないってこと。

そう、最後は私が決めたんだから。

理解出来ずに泣いてばっか。
パパは言ったよね
「必ずあの子をまた迎えよう」
嘘つきだったな。
分かってたのにな。
(6658) 06/19/(Mon) 01:23  >>
k
昨日ね甥っ子が産まれて
会いに行きました。

赤ちゃんってなんて可愛いの
みんなを笑顔にさせて、幸せにする。

それなのにそれなのに
君のままは・・・ごめんね
本当に本当にごめんね。
一生、母親になる権利ないのは
分かっているから本当に本当にごめんなさい
(6657) 06/18/(Sun) 23:34  >>
ちびちゃん
ママは1人ぽっちです。
泣いてばかりいます。
ごめんね。
(6656) 06/18/(Sun) 21:30  >>
ちびちゃん
ママは辛いです。
毎日泣いてます。
ちびちゃんのところへ行きたい。
たすけて。
(6655) 06/13/(Tue) 01:08  >>


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