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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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しおん
もうすぐあなたがお腹に来てくれた日から1年が経つ。
早いね。

みんなどんどんあなたのことを忘れていくみたい。
思い出さないようにしているのか、忘れているのか、私に本当のことはわからない。

私は少しでも前に進めているのかな?
毎日苦しい。
あなたと一緒に消えてしまえたら良かった。

…なんて言ったら怒られそうだね。
ごめんね、辛くて苦しいんだ。
(6507) 12/19/(Mon) 23:44  >>
夏雅
パパになるはずだったあなたへ

この掲示板の存在さえ知らないと思うけれど、伝えられなかった気持ちを残しておきます。

元気ですか?
3月に供養に行ってから毎月、月命日に夏雅に会いに行っています。
鎌倉の景色は行く度にとても美しく表情を変えていて、ここに夏雅を預けて良かったと毎回感じます。
いつからか行く度に引くようになったおみくじは8月からずっと大吉。
夏雅が大吉を引かせてくれてるんだと思ってるの。
夏雅にがんばれって言われてるような気がして。
私達の娘(希望だったね)はよく出来た娘になってるみたい。

誰からも反対されて苦しくて孤独だった3ヶ月は、私の人生の中で一番幸せな3ヶ月でした。
お腹の中に命があるって、母親ってなんてこんなにも穏やかで幸せなんだろうと今でも思い出します。
いつかまた夏雅が戻ってくるって考えてたけど、もうそうやって考えなくなりました。
きっとあなたとの子供じゃないと夏雅じゃないから。
それ以前に夏雅は一人だけ。
どんなことをしてももう戻ってこないってやっと理解できるようになりました。

毎日じゃなくても思い出して、夏雅のこと。
忘れないで、私達の赤ちゃんのこと。

私達やっぱり離れて正解だったよ。
散々振り回し合ったよね。
ずっとあなたのせいにしていたけれど、
私がひとりでも産んで育てる自信が持てなかっただけ。

私のことを責めても忘れても、夏雅のことは想って忘れないで。

体に気を付けて元気に頑張ってね、さようなら。
(6506) 12/17/(Sat) 01:03  >>
今日は月命日ね。

ねえ、あなたに会いたいと
思ってしまう私は
世間から冷たい目で見られてしまうの
でしょうか?
「自分から手放したくせに」
と言われてしまうんでしょうね。

パパは大きな嘘をつきました。
あなたを手放したら一緒に居れる
と言ったのに結局あなたの事も
忘れてしまったんでしょうね。

クリスマスプレゼント2歳のあなたなら
いったい何を欲しがるかな。
ケーキは何ケーキがいいかな。
チキンは食べれるかな。
サンタさんを待って夜はちゃんと
寝てくれるかな?

もうママのこと、見てくれてはないかな。
(6505) 12/15/(Thu) 23:35  >>
ひかりちゃん
ひかりちゃん、明日は月命日だね。そして、お姉ちゃんの誕生日なんだよ。


もし産んであげていたら、一緒にお祝い出来たのにね…

明日はお父さんやお兄ちゃん達と、お姉ちゃんの誕生日お祝いするね、ひかりちゃんも、お空からお祝いしてくれるかな??


最近、寒くなってきたね。お兄ちゃんやお姉ちゃんも元気だよ。お母さんは心が疲れてるけど…


明日、見守っててね、おねがいね。
(6504) 12/15/(Thu) 22:59  >>
ひかり
ひかりちゃん、明日は月命日だね。そして、お姉ちゃんの誕生日なんだよ。


もし産んであげていたら、一緒にお祝い出来たのにね…

明日はお父さんやお兄ちゃん達と、お姉ちゃんの誕生日お祝いするね、ひかりちゃんも、お空からお祝いしてくれるかな??


最近、寒くなってきたね。お兄ちゃんやお姉ちゃんも元気だよ。お母さんは心が疲れてるけど…


明日、見守っててね、おねがいね。
(6503) 12/15/(Thu) 22:57  >>
m
今日で2年やね
今日は
いろいろと何かを感じた
いちにちでした。

ごめんね。
ありがとうね。
(6502) 12/15/(Thu) 22:11  >>
m
明日12/15で
あの日から2年が経とうと
しています
若かったし
私の考えも甘くて
浮かれてた
妊娠に気づいたときは
不安がほとんどやったけど
嬉しさもあって…

ごめんね
ありがとうね



(6501) 12/14/(Wed) 23:02  >>
頌樹へ
昨日、麻酔が覚めてから家に戻り、ベッドでボーッとしている間、何度も何度も貰ったエコー写真を見て後悔しました。

お腹の中から無理やり掻き出されて、痛かったなんてもんじゃないよね。怖かったよね。苦しかったよね。

なんでもっと頑張らなかったんだろう、なんでもっと強くなれなかったんだろう、私がしっかりしていれば、頌樹を守ってあげられたのに。
来年の七夕に、頌樹を抱きしめられたのに。
せっかく私のところにきてくれたのに、ちゃんと生んであげられなくてごめんね。本当にごめんね。

もし許してくれるなら、もう一度、私のところに帰ってきてほしい 。

その時は何が何でも、あなたのコトを守るから。

だからその時まで、空で待っててね。
私、本当に頑張るから。
(6500) 12/14/(Wed) 13:24  >>
あなたへ
とうとう明日、あなたはお空に還ってしまいますね。

あなたがお腹にいることが分かってから約1ヶ月。
最初は自分がママになったなんて実感もなくて半信半疑のまま産婦人科に行ったら、あなたはちゃんとママのお腹の中で精一杯生きてたね。
パパに相談したら、「嬉しいけど今の生活じゃ育てられないし離れなきゃいけなくなる。産まれてる子もかわいそうだからおろそう」って言われて、その日は1日中泣きました。

その日からずっと吐き気などのつわりに苦しむのと同時に生きてるんだって実感する毎日でした。

明日が来るのが本当に怖い。辛い。
こんなママでごめんね。
産んであげられなくてごめんね。
抱っこしてあげられなくてごめんね。
こんなママとパパだけど、またママのお腹の中にかえってきてほしい。
次は、絶対に幸せな家族になろうね。

それまで少しの間、離れ離れになっちゃうけどごめんね。

こんなママを選んでくれて本当にありがとう。
(6499) 12/13/(Tue) 20:53  >>
あなたとお別れして今日で4年がたちました。産んであげれなくてゴメンネ。ママを選んでくれてありがとう。あなたのぶんまであなたの命を無駄にしないよう私はがんばって生きます。いつかまた会える日まで。
(6498) 12/11/(Sun) 22:21  >>


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