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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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ママより

ママなんて名乗っていいのかな
本当にごめんなさい

あなたが来てくれたことを知った時は本当にびっくりした、ごめんね、ママは、怖かった、
目を逸らしてた

ちゃんと向き合えてなかった
本当に最低でごめんなさい

気付いたら悪阻が毎日きつくて、ああ、こんなに小さいのに、パワーがあってすごいんだな、私、本当に妊娠したんだな、産んであげられないのになんて、残酷なことをしたんだろうと、思っていたけど、それでも、考えないようにしてた。

最後の日も、写真もろくに見ることができずにいて、本当にこんなバカでごめんなさい。

手術が終わって目がさめて、大泣きした
悪阻がなくなってた
いなくなったんだ、、

そこから、いつもいつもいつも毎日後悔しています。

なんでこんなバカなママのところにきてくれたの。
本当にごめんなさい

もう遅すぎることはわかってるけど、毎日あなたのことを想わせてください
ずっと忘れません

あなたにとって、少しでも、いいママだったって思ってもらえるようにこれから頑張るよ。約束します。
本当にごめんね、
大好きだからね
(6674) 07/24/(Mon) 23:39  >>
あなたが産まれていたらもう7ヶ月なんだね。時間はあっという間に過ぎているけど私の気持ちは変わらない。
数ヶ月だけど私のお腹にいたあなたを忘れてないよ。最低な母親でごめんね…謝っても許してもらえるわけではないけど、あなたを愛してる。

今も結婚はせずにあなたのお父さんと一緒にいるよ。
これから先私達はどうなるのかな。

会いたい
(6673) 07/21/(Fri) 21:38  >>
疲れた。
辛い思いをして
なりたかったのが
今の自分なのか疑問です。
(6672) 07/19/(Wed) 13:35  >>
はぴ
中絶したくなかった。

中絶したことはしょうがないことだったのかな?
(6671) 07/16/(Sun) 14:42  >>
ひかり
ひかりちゃん、久しぶりだね、なかなかお話に来れずにゴメンね。


お姉ちゃんも小学生、毎日のように泣いていたよ…


上のお兄ちゃんは、年中さん。弟にも、優しくて成長したよ。


下のお兄ちゃんは、3歳の誕生日を迎えたよ。でもわまだイヤイヤばかりだし、大変だけど、元気に過ごしてるよ。


これから暑い夏だね、お空は暑くない?大丈夫かな?また会いに来るね。
(6670) 07/14/(Fri) 23:38  >>
q
もうすぐで、2歳だね…
いつでも思っています。
あの時のパパは未だに自分の子だって
認めてくれていないよ。
毎年ママだけしかお祝いしてあげれないね。ごめんね。
そんなパパとは、もう会ってないよ。
産んであげれなくてごめんね。
あなたを空に送ってから
なにもうまくいかなくて
やればやるほど落ちてって…
だから、
もう少し時間頂戴。
今度は必ず君に会えると信じてる
(6669) 07/14/(Fri) 11:01  >>
ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧
久しぶりだね
この間、あなたの命日に
手を合わせに行って来ました

あなたが産まれてたら
もう2歳だね
私の弟と同い年なんだよ
最近、弟が私の事を
ままー! って言うんだ。
呼ばれる度にあなたを想います
重ねてしまいます
あなたじゃない事くらい
分かってるのに。
最近、私は本当に
落ちました。
元に戻ろうとしても
戻れなくて
もがけばもがく程
落ちていく。
あなたがお腹にいた頃に
戻りたい。
本当に幸せだった。
本当に愛してた。
でも、あの時弱かったから
あなたを守ってあげれなかった
本当にごめんなさい
あの時、何が何でも
守ればよかった。
でも、怖くて
みんなから見放されて
1人でやっていく自信がなくて
あなたを殺してしまいました
どれだけ後悔しても
許してもらえない事も
あなたが戻ってこない事も
分かってます。

本当に戻って来て欲しい。
あなたが大好き。

世界で一番
愛してます。
(6668) 07/14/(Fri) 04:01  >>
Maria
海里愛しています
(6667) 07/09/(Sun) 00:20  >>
ゆうきへ
なんであの時、一言でも産みたいといえなかったんだろう……

なんで逃げてしまったんだろう……

後悔でいっぱいです。

つわりが凄く酷くて……
パパのことが何も信じられなくて…

貴方を殺してしまった。

産まれてたらもうすぐで生後2ヶ月だね。

最近、お兄ちゃんが赤ちゃんほしいな〜とよくいいます。

ゆうきがお腹にいたことわかってるのかもしれないね。

それをいわれるたびに辛くなります。

妹か弟を殺した。
兄弟(妹)を作ってあげたいと思っていたのに。

言い訳だけど……
色んなことが重なりすぎて貴方を産める強さがありませんでした。

後悔するってわかってた。
でも、どうすればいいのかわからなくて。

結果、貴方を殺してしまいました。

辛くて……
でも泣いてるとパパに怒られるの。
立ち止まらないでって……

ゆうきに会いたい。

ごめんね……
本当にごめんなさい。

ママのこと恨んでるよね…
産んでほしかったよね……

戻れるのなら戻りたいよ
(6662) 06/24/(Sat) 17:16  >>
(6663) ゆうきへ
> 赤ちゃんを見るたび…
苦しくなります。

貴方を殺した罪悪感……
ごめんなさい、ごめんなさい。
貴方を助けてあげられたのは私だけだったのに……

いつか次の子を迎えてあげられるように頑張ろう。
そう思っても、貴方を殺した私。
本当は望むべきではないのかもしれない。

自分は産んでくれなかったのにって…
絶対にそう思うよね……
幸せになるのが怖いです。

ママもそっちにいきたい。
でもお兄ちゃんがいるからいけない。

ゆうき。
貴方をずっとずっと愛してます。
忘れない。
たった2ヶ月しか一緒にいられなかったけど……
貴方にいつかありがとうって……
そう言えるように頑張ってもいいのかな?

弱いママでごめんなさい
もっとぶつかればよかった……
そうすれば助けられた命だったのに……
(6666) ゆうきへ
> 貴方を殺した日が少しすつ近付いてます。

ごめんなさい……
本当にごめんなさい。

会いたかった。
覚悟や責任がなかった。
こんなママで本当にごめんなさい。

なぜ、貴方はあの時にお腹にきたの?
何を教えにきたの……
パパを信じて?強くなって!!
それともパパと別れて?
どっちだったのかな。
いまだにわかりません。

今年だったら……
半年先だったら……
貴方は生きてこの世に産まれることが出来たかもしれないのに。

苦しいです……
泣いても泣いても貴方を殺した罪は消えない。
パパには、「産まれてもないんだから殺したなんて言い方はやめなさい。その子は生きられたかもわからないでしょ?」
そういわれたけど……
心拍があるのに、それを無理矢理とめさせたのは殺したのと同じだよね。

そちらは幸せですか?
ママは幸せなのかわかりません。
貴方を殺した罪悪感でいっぱいです。
お兄ちゃんに同じでママ似だったのかな?
それともパパに似てたのかな?

いつか、貴方にとって妹や弟を望めるように頑張ってもいいですか?
私がいなくなれば息子は一人ぼっちです。
寂しい思いをさせたくありません。
悲しみや苦しみを共感出来る兄弟がやっぱり必要だと思ってしまいます。

身勝手でごめんなさい……
貴方を思う気持ちは一生忘れません。
この後悔を糧にもっともっと強くなって……
いつか喜んで迎えてあげられたら。
そうなれるように頑張ろうって思ってます。

貴方を失って色々なことがわかりました。
本当に、本当にごめんなさい。
許されないことを私はしてしまいました。

ママがそっちにいくまで待っててください。いつかわからないけど必ずいくから。その時はいっぱい遊んでいっぱい抱っこするからね。
どうかそれまで幸せに過ごしててください。

ゆうき、ごめんね。
そして沢山のことを教えてくれて本当にありがとう。
貴方に笑われないように、もっと強く生きていきます。
いっぱい泣いてしまうけど、それでも少しずつ前を向いて歩きます。
貴方もそれを望んでいるだろうから…
立ち止まってる姿のために貴方を殺したのなら……
それはゆうきにとって申し訳ないと思うから…
だから頑張るね!!ママ強くなるから!
心遥へ
久しぶりになっちゃったね。
心遥は、今何してるかな。
暑いのかな??寒いのかな??
お友達は出来たかな??
心遥が、産まれて居たら来月で1歳かぁ。
早いね!!!
結婚出来ないパパとは、一緒にいるよ。
今後もずっと一緒にいる。
安心してね。

来月は、去年と一緒で向日葵をお部屋に飾るね。
あ、でも向日葵好きかなぁ??
7月は向日葵ってお花屋さんが言ってたから向日葵買ってたけど。。。
あとは、お誕生日にケーキ買って食べようね!!
ママの体調次第もあるから申し訳ないんだけどね。
もし誕生日に食べられなくても必ず他の日に食べようね。
今回は、パパとケーキは食べられないかもしれない。。
他のパパとでも良いかなぁ??
パパとは、食べれたら8月や9月に食べれたら良いね。

あと7月に心遥に逢いに行きたい気持ちだけど、体調次第になってしまうかもしれない。
心遥ごめんね。
でも必ず今年行くから!!!
パパ行けたら必ず行く。
パパと行けなくても1人で行くね。
心遥、ママのワガママだけど、、、
ママとパパを忘れないでください。
ママとパパは、絶対に心遥を忘れません。

愛してる。
(6665) 06/27/(Tue) 17:09  >>


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