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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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麗空
ママがちゃんとしてたら
ママがちゃんと自立できてたら
もうきっとれいあに会えてて
抱っこ出来てたかな、
れいあの産声聞けてたかなって
予定日が近付くにつれて考えちゃいます

ママれいあにすごく会いたい。

赤ちゃん見るとれいあのこと
思い出すんだ。
どんなこだったんだろうな、
きっと可愛いかったんだろうなって

頑張るって言って
全然変われてないよね、ママ。
こんなママでごめんなさい。

でもね、ママちゃんと前進めてるよっ
これもきっとれいあのおかげ。
ありがとう。

まだまだママにはれいあのお姉ちゃんの成長を、幸せを見どどけなきゃいけないからまだ当分会えないけど
いつかきっと会えるからその時は
思いっきり抱きしめさせてね。

れいあ愛してる。ずっとずっと大好き。
ママとお姉ちゃんのこと見守っててね。

(6815) 02/25/(Sun) 19:09  >>
私たちの赤ちゃん
先天性疾患の可能性 可能性って事だけであなたを産むのがこわくなってしまいました パパとも家族とも沢山話し合ったよ
あなたは確かにお腹で生きてるのに 将来育てていく自信がなくて逃げてしまってごめんなさい
中期中絶 破水してもなお、あなたはお腹に残りました まだママのお腹に居たいと言っているようで…なのにママはもうお医者さんに任せるしかありませんでした あなたを取り出す最中も天井を見ながら痛みもあなたの痛みに比べたら痛いなんて言ってられませんでした
初めての対面は火葬場でした しっかりあなたと向き合う事ができました せめてお骨だけでもと 小さ過ぎるから骨は期待出来ないと言われたけど 少ないけれど少しでもあなたを家へ連れて帰る事ができました
あれから2ヶ月毎日、あなたのパパとお姉ちゃんと手を合わせているよ お姉ちゃん鶴を折るのが上手でしょ?鶴に乗ってお空へ行けたかな?いつまでも一緒にいるからね
ママはあなたを人工だけど陣痛をおこして出産出来て良かったと思えるよ 母になる痛みをまた教えてくれてありがとう
最後に言わせてね あなたは私の子供だよ ずーっと大好きだよ ありがとう ごめんなさい ずっと忘れないよ
(6814) 02/18/(Sun) 10:23  >>
しおん
2年前の2月にあなたとお別れしました。
もうそんなに月日が経ってしまったのかと、正直驚いています。

最近、あなたと出会った頃やさよならした頃のことがあまり思い出せません。
あなたのお父さんとはまだ仲良くしているけれど、あなたのことは怖くて話せません。

小さい子供や家族が怖くて見ていられません。
それなのにあなたが居たら…なんて思ってしまいます。
自分勝手でごめんなさい。
あなたが生きてて、そんな世界に一緒に居られたら良かった。
(6813) 02/17/(Sat) 23:39  >>
毎日会いたいです
会いに行きたいです
もうすぐ産まれる予定日でした会う気満々でした
会いたくて仕方なくて栄養半分こした時が懐かしい あの時は体がしんどすぎてつらすぎたけど毎日話しかけてたよおぼえてますか。
私のお母さんとお父さんも会いたがってたよ。でもそらちゃんのパパはそらちゃんに会うのが怖かったんだって

私はこんなことがないように対策してたのにな かなしい これから先人殺しと言われても仕方ないよねそらちゃんにあいたいよだいすき はじめて動いてる心臓を見た時勝手に涙が止まらなくなって
でも手術終わった後には辛いどころか絶望どころか絶望を超えてたよ さみしいもどってきてほしい 行ったほうがいいかな???
(6812) 02/16/(Fri) 04:01  >>
ママもう会いに行っていい?
許してほしいわけじゃない
殺してしまっておいて言っちゃダメな事だけれど、ずっとあなたに会いたくて仕方がありません

もうすぐ1歳になるね
誕生日は、ママと一緒にすごそうね
やっと一緒にいられるね
(6811) 02/15/(Thu) 23:23  >>
ママはママ失格で、これからもきっとそう思って生きていくでしょう。ママはとっても弱くってあなたすら守れなかった。あなたの笑顔も温もりも将来も奪ってしまった。ママは2ヶ月だけ、たった2ヶ月だけ確かにあなたのママでした。幸せでした。いつも無意識にお腹をかばって歩いていたよ。つわりが酷くてもあなたの為に食べなきゃと頑張っていました。守りたかった。あなただけは。あのときの自分自身が情けない。なにが周りの目?なにがパパの為?なにが自分のためだよ、、ふざけんなとあの時の自分自身を悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。

会いたいよ
(6809) 02/11/(Sun) 10:06  >>
パパと一緒にいる時に
供養に行けたらよかったね。
無理にでも言ってもらえばよかった。
今年はもう一人で行くしかない。

パパに会わせてあげられなくて
ごめんなさい。

4年たった今でもなんでかな、
パパのことまだ好きだなって
思ってしまうこんな残酷な
ママのことをどうか連れてってください。
(6808) 02/11/(Sun) 08:44  >>
ごめんなさい。
今日、中期中絶の手術をしました。最初に妊娠が分かった時はとても嬉しくて、産もうと思っていたのに…。心が弱く、最後まであなたを守る事が出来ませんでした。
自分の事ばかりを考えていました。
あなたを守れるのは私だけだったのに、目を背けようとしていました。
妊娠中は実感が湧かなかったくせに…中絶してあなたを見た途端に涙が溢れました。
小さな手なのに指があって…。その小さな手に握られたいと思いました。
こんな私が泣いても許されないと思い我慢していたのに、どうしてもどうしても涙が止まらないのです。
産まれる事を望んで私のところに来てくれたのに…せっかく私を選んでくれたのに…。
本当にごめんなさい。
(6807) 02/08/(Thu) 23:36  >>
ママは最低です。中絶手術の直前、手術台の上で泣いていたら看護師さんが「やめる?泣くくらい辛いのなら、やめてもいいんだよ」と言ってくれたのに、、、結局自分の人生とパパを選んでしまいました。
本当に最低です。

会いたい。触れたい。抱きしめたい。あなたの命を奪ってしまったくせに後悔してばかり。

会いに行ってもいいですか。
(6806) 02/06/(Tue) 19:34  >>
つばさへ
ママね、あなたの2回目の誕生日に、つばさに会いにいくね。
今さら会いに行ってもつばさは、会ってくれないかもしれない。
でもね、ママ会いたいの、苦しいよ、つばさの笑顔を奪ってしまってごめんね。
ママつばさいないともう生きていけないよ。気付くのが遅すぎてごめんね。
つばさ、待っててね。
パパを置いて行くことを許してください。

あなたのママより
(6805) 02/06/(Tue) 19:05  >>


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