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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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しおん
最近とても悲しくて、死にたくなってしまって、昨日は久しぶりに声をあげて大泣きしてしまった。
あなたを殺してまで生きているのに、何をやっているんだろうね。

最近、あなたがいた時のことをなかなか思い出せなくなってしまった。
今年の出来事だと思っていたけれど、本当は去年のことで、時の流れの早さに驚いてしまった。
あなたがいた時期を思い出すことにとても時間がかかるけれど、忘れてきてるのかな?
人間は忘れることができる生き物って病院の先生も言ってたし、そうなのかな。

時の流れはいろいろ解決してくれたけれど、残酷なんだね。
あなたが居た時に戻りたいと思ってしまう。
いつまで経っても悲しいままで、ずっとずっともやもやして、あなたのことが気になって申し訳なくて。
自ら望んで消したのに、あなたに会いたいなんて思ってしまう。
自分勝手でごめんなさい。
(6770) 12/23/(Sat) 00:26  >>
優樹へ
いちばん大事な事を言うの忘れてた
愛してる
(6769) 12/17/(Sun) 03:46  >>
優樹へ
あなたとさよならをして半年が立ちました

そして今日もしくは昨日あなたのお誕生日です

半年前は暑かったのにもう今は寒くてCクリスマスが近いから街はイルミネーションできれいだよ

ママ本当は優樹とイルミネーションみたかったんだ。

優樹がいるところはどんなところ?

いつも楽しく過ごせてたらいいなあ

あなたを失ったのは間違いだったよ。

今更だけどごめんなさい

もう少ししたらママも行くから

ママのところへ来てくれてありがとう

ほんの少ししか一緒にいられなかったけど幸せだったよ

お誕生日おめでとう
(6768) 12/17/(Sun) 03:42  >>
ごめんね。
あんまり辛いから、忘れようと
ふたをしてしまいました。
がんばってもいいことがないし、
毎日毎日涙が出る一方です。

それからだんだん、自暴自棄になってきました。
自分で性格が変わっていくのがわかります。
こんな自分がもう大嫌いです。
いなくなりたい。
ママは最低です。
死にたい。
(6758) 11/20/(Mon) 11:45  >>
(6767) ごめんね。
> まわりの人に八つ当たりしてしまいそう。
ベビーカーを押してる人を見たり
生まれたばかりの人の赤ちゃんをかわいいと思えないし、心からお祝いできません。
仕事をしてても何をしてても涙が出ます。
とっても苦しい。
とっても辛い。
イライラする。
自分を責める。

ごめんね。
コウキへ
昨日は少しだけコウキと話せたような気がします。
コウキからのメッセージ、ママはちゃんと受け取ったよ。
コウキとお別れしてから4ヶ月が経ちます。
本当に早かったいろいろなことがあったね。
ママは、コウキと共に生きていきたい。
産んであげることはできなかったけど、これからもずっと見守っていてね。
ママは、コウキのこと愛しています。
(6766) 12/10/(Sun) 19:08  >>
私のことを恨んでいるでしょう。
痛かったね。
一目でいいから会いたかったです。
あなたのエコー写真を眺めながら、いつもいつも思います。
これから私が生きることを許してくれますか?
伝わらないかもしれないけど、あなたのことが大好きでした。
今でも大好きです。
一度でも私のところに来てくれてありがとう。
もしまた次があるなら、また戻ってきてくれますか?
今度こそ間違えないから、またチャンスをくれますか?
あなたに会いたい。
翠。
お願い届いて。
(6765) 12/08/(Fri) 07:30  >>
夏雅
すっかり忘れてしまっていてごめんなさい。今でもママのことをお空から見てくれていますか?
ありがとう。夏雅。
愛しています、これからもずっとずっと。
(6764) 12/07/(Thu) 00:07  >>
ママより
あなたとお別れして4ヶ月が経ちました
ママは前に進めていません
こんなダメダメなママじゃダメだよね
ごめんね

(6763) 12/05/(Tue) 17:10  >>
みゆう
産んであげられなくてごめんね
会いたかったね
あなたのことを一番に考えれなくてごめんね
自分が子供でごめんね
どうしたらいいのかわからない
嫌なことがいっぱいあるの
二人で生きていけたらいいのに
自分がわがままじゃなかったら楽なのに
家の関係が楽だったらよかったのに
ごめんね
お金がなくて
育てられなくて
安心できる環境じゃなくて
本当にごめんね

話せる人がいなくて辛い。
誰にも話せない
理解してくれる人なんていない
こんなにずっと辛いって
彼のお母さんとの関わり方がわかんない
比べられてそうで会いたくない
おろしたやつだって思われそうで
あんたは産まなかったって

ほんと自分ばっかだな
いやだな

自暴自棄になったりいい加減になっちゃだめ
でも、辛いな
彼は触れてこないけど
私が辛いのわかってるからかな
無理なのに産みたいなんて言ってごめんね

いつかこれでよかったんだって思えるように
いつもどうりに
普通に生きていこう

家には彼のことは結婚まで話さない
彼の家にはできるだけ行かない
結婚まで距離をとっておく
(6761) 12/03/(Sun) 12:45  >>
そら
男の子か女の子かも
わかるまでお腹で
守ってあげることさえ
できなくて、
空を見上げたらいつも
思い出せれるように
いつでも会えれるように
そらと名付けました。

ままはずっと妊娠しなくて
妊娠できないと諦めてた頃に
そらがきてくれました。
嬉しくて嬉しくてたまらなかった。

どんな事情があるにしろ
産まない選択をしたこと
そらを手放したこと
ほんとうにごめんなさい
ままになれなくてごめんなさい
ままは妊娠がわかる前から
なんとなくそらがきてくれたって
わかってた。
イライラした時に吸う煙草も
いつも人に頼らないから
重い荷物を持つことも
ぜんぶぜんぶなんかしたら
だめな気がしてやめた。
そしたらほんとにいてくれて
ほんとに大事な存在で
守りたくて愛してて
それでも守りぬけれなかったこと
何度も何度もあなたの
ぱぱにもおばあちゃんにも
訴えた。でもどうしてもだめで
まま悪阻酷くて
仕事にもいけなくて
そらを守るお金も体力もなくて
ほんとうにごめんなさい
あと少しままとして
一緒にいさせてください。
ほんとうにほんとうに
だいすきだよ。
ぱぱの声聞こえてたらごめんね
でもままは望んでたよ。
望まれなかった子じゃないんだよ
ごめんね
(6760) 11/23/(Thu) 15:00  >>


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