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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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お腹の中の赤ちゃんへ
今日はクリスマスイブ。
今日で最後の日。
明日お別れって考えると
選択をしたのはママなのに
何故か涙がとまりません。
産んであげれなくて本当にごめんね。
ここ1ヵ月ずっと悪阻があって
頑張って生きてるんだよって
教えてくれる度に何回も何回も
悩んで悩んで。
それでも産んであげれなくて
弱いママでごめんね。
自分勝手だけど
幸せになってまた赤ちゃんが出来たら
ママの所に戻ってきてくれるかな。
結局は自分のことしか考えれない
最低なママでごめんね。
でも本当に本当に大好きだよ。
あの人との子じゃなかったら。
そんなの関係ないのに。
分かってるのに、でもどうしてもできない。そんな自分に嫌気がさします。
最後の夜は泣いてないで
笑ってありがとうって言って
お別れしたいな。
ちゃんと供養にいくね。
絶対に忘れないから。
本当にごめんなさい。
大好きだよ。
(6080) 12/24/(Thu) 22:14  >>
(6617) 陽へ
> はる
もう少しであなたの誕生日です。
お別れしてから7ヵ月。
ふと、はるの事を思い出します。

先月行った供養。
はるの為、自分のためにって思ってたのに
あれから心にポッカリ穴が空いたようです。

はる、そっちは寒くないですか?
寂しい思いしてませんか?

ママはいつもはるを思ってます。
またいつか会おうね。
ありがとう。ごめんね。ずっと大好き
ちむたろ
今日もパパは朝早く起きてね???お仕事に行ったよ。お仕事に行くパパに残されてお家で独りぼっちのちむは凄く孤独感になっちゃって…寂しくてパパに行かないでって何回も何回も言うの。
いつもだったら桜がお腹の中にいて2人でお留守してたから…
ママはね、桜の事が心から大好き。
本当は産んであげたかったの。
でもね?パパもまだお金に余裕がないってママなんかまだ未成年。学校やめる覚悟なんて出来てるけど誰も許してくれなかった。パパはいつも頑張ろ???っていうけど何を頑張ればいいのかわからないし、桜を殺してまで笑ってる自分が嫌だよ。だから、いっつも泣くの、そうするとパパが励ますの…。
ねぇ…桜ごめんね。ママの最初の赤ちゃん。
病院に行った時 桜を1番最初に見た時本当は嬉しくて嬉しくて泣いちゃいそうだった。心拍数を聞いた時。桜が生きてるって思った。手術から3日経った今も辛いよ。もう桜がお腹にいないなんて20歳になったら子供作ろう。って言われたの。桜お姉ちゃんになるね。妹の事をよろしくね。
パパはママが無事なのが良かっただってなんだろう。ママは桜あなたが産まれて来てほしかったの。でも言えなかった。
同意書には、サインしてた。
ごめんね。許して。
ママはね、今日も頑張るからね。
笑顔で…
桜の誕生日12月6日。
祝おうね。
大好き。愛してる。
産んであげれなくてごめんね。
(6616) 04/25/(Tue) 12:41  >>
おはよう
最近毎朝いいお天気だね、
ママは会社に行って来ます。
手術の日から、ずっと休まずがんばって働いてます。ふと仕事中に、泣きたくなります。涙が出て来てトイレに駆け込む日もあります。
本当は、行きたくない日もあります。

最近何のために仕事を頑張ってるのかわからなくなりました。
つわりが辛い具合悪い日も、ばれないように。
手術後も、ばれないように、周りに笑顔で。とても辛かったです。無理して嘘の元気な自分を演じるのはもう限界です。
寄り添って支えてくれるパパは手術の日から、いません。
もう仕事辞めても、いいかな?
ママはひとりぼっちです。
とってもとっても寂しいです。
手放した事を毎日後悔しています。
辛い思いをして得たかったのが、自分の今現在の生活なのか、毎日疑問です。
疲れました。
(6615) 04/20/(Thu) 08:16  >>
桃子
あれから1年が経ちました。
桃子、お誕生日おめでとう。
桃子がお腹に来てくれてから、沢山のミラクルが起きました。
何年も食べられなかったお肉が食べれる様になったり、パパと3人のお出掛けの日には必ず雨。
桃子がご機嫌損ねると腹痛。
手術の日も雨の予防なんて全くなかったのに急に大雨が降ったり。
供養に行った帰り、虫まで飛ばしてきましたね。笑
分かりやすい我が子で、よくパパと一緒に笑いました。
あの日、私が名前を書かなければ。
私が印鑑を押さなければ。
手術のギリギリまで記入できなかった手術の同意書。
ギリギリまで嫌だと泣きわめきました。
でもこうするしかなかった。
ママはとても弱かった。
ギリギリまでお腹にいてほしかった。
あなたを感じていたかった。
手術の1週間前から精神的に不安定になり、毎日声を出して泣いていました。
夜遅くまで寝れずにいると、悪阻が酷くなり桃子怒ってるから寝ないとと思って寝る。
お腹の中で何センチかしかないのに、意思表示をしっかりしてくれる子でした。
お地蔵さんになった今も、来て欲しくない時は当日に雨を降らす。
来てほしい時は前日に雨を降らす。
そんな桃子が大好き。
とてつもなく愛おしい。
1年経った今でも後悔し続けています。
それはあなたを愛しているからです。
パパとママはもう一緒に会いに行ってあげれないけど、ずっと桃子の事を愛してるからね。
明日会えるのを楽しみにしてるよ!

ももちゃんママより
(6614) 04/18/(Tue) 01:57  >>
れのママ
今私のお腹には赤ちゃんがいます。
怜乃っていいます。(れの と読みます)
この子は「世間体で言う望まれない子」だったのかもしれませんが、私はこの子を産めないことがとても悔しいです。
望まれない命じゃなかったはずです。
無責任な私の行動がきっとこの子を苦しめたはずです。
怜乃がいると知ってまだ2日です。
でも体に変化は起きていて、この子が生きてる証です。
せめてあと一年後なら…産んでいたかもしれません。
産めない事情、それは私がまだ高校生だからです。
今3年になったばかりです。
私と彼の人生を考え、周りの意見を取り入れ、この子を手放すと決めました。
この子はこのまま早ければ来週にはお空に旅立ってしまいます。
無責任な母親のせいで、怜乃を殺すことになるなんて、母親失格です。
今の彼と結婚して子供ができても、絶対に怜乃のことは忘れないでしょう。
だから少しでも多く、この子と一緒にいたい。
この子がお腹の中にいたことを、忘れたくない。
今出来ることは一生懸命この子に話しかけることです。
そしてもう1度、私と彼の子供として生まれてきてください。
そう願っています。
性別もわからないこの子は、つわりの症状や食べたくなるもので何となく男の子と予想しています。
怜乃はきっとパパに似て、素敵で可愛くてかっこよくて、とっても優しい、笑顔が素敵な男の子。
こんな頼りない母親でごめんね。
私が泣いてると、話しかけるようにお腹が痛みます。
「ママ、大丈夫?」
って、そう言われてるような気がします。
ママは怜乃を忘れないで、怜乃の分まで強く生きるよ。
だから怜乃もパパとママをお空から見守っててください。
大好きな怜乃を一生忘れないよ。
あなたの母になれて幸せでした。
ほんの少ししか母親でいられなかったけど、お腹からいなくなってもあなたは私の子供です。
いつかまたママとパパに会いに来てね。
大好きだよ。怜乃。
(6612) 04/16/(Sun) 19:06  >>
.
ここに来るのは、とても久しぶりです。
大好きなあの子とお別れしてから、もうすぐ三年が経ちます。
(名前は、私の心の中だけにしまっておかせてください。)
結婚はしていなかったけれど、当時は彼のことが本当に好きだったし、何より初めてエコーであの子の動く心臓を見たときに、真っ先に『会いたい』って思ったのを、鮮明に覚えています。
私にとってあの子は、決して、【望まない子】などではなかったのです。
愛おしいとは、こういう感覚なのだと、自分の中の母性を実感しました。
あの子を初めて感じることができたあの瞬間は、私の人生の中で一番幸せな記憶です。
それは今でも変わりません。
だけど、葛藤の末に、この選択をしました。
間違っていることも、一生後悔することも、罪の意識を背負い続けることも承知で決断しました。
すべては、この子のためだと言い聞かせて。
もちろん、片親でも幸せに暮らしている子はたくさんいます。
でも、私がこの子を産んだら、経済的に苦しい思いをさせることも、寂しい思いもさせることも目に見えていました。
成長していく中で、そんな生活でも幸せだと言ってくれる日が来るかもしれないけど、周りの子が与えられている『当たり前』を受けさせてあげられないことには変わりないし、やっぱり『普通』の子より苦労を掛けさせてしまう事実は変わらないと思ったのです。
一番愛している人だから、どうしても幸せになってほしかった。
何度あのときに戻っても、何度でも同じ決断をします。
それだけの覚悟を持ってしたことです。
身勝手かもしれないけど、本当に、心から愛しています。
ずっと変わらず、私はあなたの母です。
あなたという、可愛い子どもがいることを忘れたことはないけれど、自分が母だということは、忘れてしまいそうになります。
母であった頃の記憶は、温かくて、優しくて、だからかなんだか後ろめたくて、ついつい仕舞い込んでしまうのです。
でも、あなたとの記憶が悲しいだけでは嫌だから、やっぱり幸せな記憶も覚えておかなきゃいけないなと、三年経った今は思えます。
思い出さないように蓋をしていたことと、じっくり向き合って、悲しいこと、辛いこと、嬉しいこと、幸せなこと、全部を受け入れていきたいです。
だから、またママのところに遊びに来てほしいです。
今ならきっと、悲しくならずに、素直にあなたが来てくれたことを喜べます。
この一年くらい、全然夢に出てきてくれなくて、ずっと淋しかったから。
望んではいけないかもしれないけど、あなたに会いたいし、夢の中で抱き締めたいです。
あと、最後に報告です。天国から見ていて、知っていると思うけど、ママはこの三年間で長年の夢を叶えました。
毎日、努力を続けているし、精神的にも多少は強くなったと思う。
幸せになるという約束は果たせていないけど、いつか自分で幸せになろうと思える日まで、もう少し待っていてください。
(6611) 04/16/(Sun) 06:11  >>
きみへ
本当にごめんね。
お母さんやっと供養に行けたよ。おそくなってごめんね。
お父さんの言うとおりやってきたけど、やっぱり間違えもある。きみのことなかったことにされてることにも限界で、お別れすることにしたよ。
お母さん一人になっちゃった。
でもきみが側にいるから大丈夫。心はいつも側にいるよ。毎日愛してるよ。
やっときみがお母さんのおなかにいた事話せるようになって、一緒に泣いてくれる人もいるし、力になってくれる人もいるし、支えになってくれる人もいるんだよ。
あなたがいなくなる前に話せてたら、産んであげられたのかも。
だから、一人で抱え込むこと辞めた。周りにいてくれる人たちに甘えてるんだよ。
色々気付かせてくれてありがとう。
勇気をくれてありがとう。
たくさんたくさんありがとう。
お母さん、本当に大切なもの忘れ物してたよ。今から人生かけて取り返しにいくから。
こんなお母さんだけどいつか天国いけるのかな?会えるかな?きみのことたくさん抱きしめるからね。
待っててね。
(6610) 04/14/(Fri) 22:15  >>
サクラ
サクラ、さよならして1年が立ちました。あなたの名前を付けたように今年も桜が満開です。お空からも見えるかな?
さよならしていつも思い出せるようにと庭に植えた花もまた新芽が出てきたよ。今年もたくさんの花が咲くといいな。

パパもママもサクラを忘れないよ。
どうか家族をお空から見守っていてください。
(6608) 04/09/(Sun) 22:42  >>
珠光ちゃん
珠光ちゃん、元気ですか?
ママはたくさんの子どもたちと一緒に、毎日元気に過ごしています(^^)

パパも、元気に幸せに過ごしてるって、風の噂で聞こえてきました。
奥さんをもって、家族になるんだって。
まだ珠光ちゃんとお別れしてから、一年ちょっとしか経ってないのに。

ママは悲しかったよ。

珠光ちゃんはどう思った?
(6605) 04/09/(Sun) 00:07  >>
(6607) 気持ちすごくわかります。
> きっと赤ちゃんは、ママの味方ですよ。ママがこれから先、パパの100倍素敵な人と出会って幸せになることを願って
お空に行ったんです。
その為にパパと離れるのを気づかせてくれたんです。
きっと。パパと別れて正解なんです。
でも赤ちゃんは、パパの幸せも願ってます。別々の道を行っても、両親2人の幸せを願ってます。
ママが泣いてると赤ちゃんも悲しい。
ママが幸せな時は、赤ちゃんも嬉しいはずです。
素敵な名前をもらえて呼んでもらえてすごく喜んでると思います。
きっと、ママが大好きだと思います。
いまはまだ届かないかもしれませんが、ママが前を向いて楽しい毎日を過ごすことを望んでいますよ。
悲しみを乗り越えれる強さを持ったママ、赤ちゃんはいつもあなたが大好きだしあなたの笑顔が大好きだと思います。
お空の赤ちゃんへ
毎日苦しい。なんでおろしてしまったんだろう。ママは本当にバカだね。
そもそもママって言う資格ないね。
毎日後悔して泣いてます。
会いたい。本当なら5ヶ月。
ひさしぶりにパパと電話したよ。
飲み会帰りだって。
何とも思ってないみたい。
とっても悔しい。すごく悲しい。
でもいいんだ、はっきりわかったよ。
そんな価値のない人と
早くさっさと縁切りなさいって教えてくれたんだよね、目を覚まさせてくれてありがとう。
ママのこと嫌いかもしれないけど、
ママがそっちにいったらいっぱい説教して。叩いても怒鳴ってもいい。
もし許してくれるなら、
沢山ハグしてキスして。
(6606) 04/09/(Sun) 04:17  >>


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