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中絶掲示板

中絶したことは、人には言えない。 悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。

赤ちゃんには名前を付けてあげましたか?
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。

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りんへ
遅くなってごめんね。
ママは凛がお腹の中に来てくれたのに
怖くて怖くて仕方がなかった
どんな人の子なのかわからなくて
どうして良いかわからなかった。
痛かったよね 辛かったよね
守ってあげられなくてごめんね
今は凛には妹がいて凛だと思いながら育ててるよ
天国で早く会いたい。
ママ、天国に行けるかな?行きたいな
凛に会いたい
それまでしっかり頑張らなきゃね
(6604) 04/07/(Fri) 13:15  >>
小さな子

あなたが、居なくなってから
ママはますます弱くなりました。

前の自分にはもう、戻れない。

だから、これから歩んで行く先に
あなたが居てくれると思って
進んで生きたい。

1日1日、できることを増やす。
自分に負けない。

あなたを、今度こそ守れるように
強くならなくちゃね。


でも、まだ難しいんだ。


ママは、さみしいよ。
もっとあなたの方が、寂しくて、痛くて、辛かったね。


愛してるってもっともっと
伝えればよかった。


ママは心からあなたを愛しています。
(6603) 04/07/(Fri) 01:04  >>
ママより。
手術からだいぶ遅れて生理が来たよ。
ストレスで遅れてたのかな?
体が元の状態にきちんと回復したみたい。何もなかったかのように、元通りになったみたいです。すごく寂しいです。

でも心はずっとぐしゃぐしゃのまんまです。苦しい、むなしい。

今現在の自分が、あんなに辛い思いをしてまで得たかった生活なのか、本当に疑問です。本当に後悔しています。
本当にごめんなさい。
会いに行きたい。

パパはもう忘れてるのかな?
でも、いつか誰かと家庭を持つときに、思い出してほしいな。
そして、心から反省してほしいです。
(6602) 04/06/(Thu) 11:06  >>
ママの赤ちゃん かずはくんへ
かずはくん

あなたを産んで、小さな小さなあなたを見た時、悔しくて、悲しくて、でもとっても愛おしくて、可愛くて、可愛くて涙がとまらなかった。
初めてエコーで会えた時の生きてるあなたを思い出してママはずっとずっと泣いてしまいます。
弱っちいママでごめんね。
あんなに大きく育ってくれたのに、産んであげられなくて、抱きしめてあげられなくてごめんなさい。

いつも泣いてばかりで、心配かけてごめんね。でもね、あなたを授かったこと、ママのお腹に来てくれたこと、私がママになれたとこ、後悔なんかしていません。
あなたに出会えたこと、ママにとってはものすごい力になってます。
かずはくん。
あなたのおかげでママは強く生きようと思えました。
あなたがくれた"幸せ"の贈り物。大切に大切にします。

お空にいっても
かずはくんはママの子。
ママはずっとあなたのママです。
わたしをあなたのママにしてくれてありがとう。
大好きだよ。
ずっとずっと愛しています。

あなたのママより
(6601) 04/04/(Tue) 00:01  >>
ママより
ママなんか、
名前を付ける資格なんかないし、
名前を考える権利ないと思います。
あったかい所で気持ちよく寝てたのに、いきなりびっくりしたよね。
怖かったよね。痛かったよね。
悲しかったよね。
お医者さんと看護婦さんだって、仕事とはいえ、このためにこの病院で働いたわけじゃないはず…。

パパとはバイバイしたけど、パパは、誰かと幸せになってね。

本当に弱いママでごめんなさい。
(6600) 04/03/(Mon) 02:26  >>
美咲
心へ

3年経ちました。
遅れてごめんね。
あっという間に時間だけが経ってしまったよ。
変われてるかな。進めてるかな。
仕事もプライベートも不安だらけだけど
全力でやってるつもり。
でも、欠けてしまったものを埋めるためにこんな必死なのかなって思ってしまうと情けなくなる。
プライド高すぎるのも嫌。
素直になれないのも嫌。
ごめんねいつまで経っても小言ばかり。
報告。一人暮らしすることにしました。
彼とも色々あったけど何だかんだその都度解決して逃げグセやめようとしてます。
彼にとって本当の1番になれるように
自分磨き頑張る。?
やっぱり大切な人に大切にされたい。
求められたい。家族とか親の愛がわからない私にとって求められる事は大事なことなのかもしれない。

心、またゆっくり遊びにくるね。
引越したら心も遊びに来てくれると嬉しいな。
心好き。大好きよ。
あなたのたった1人のママ。
生理がこないのはストレスのせい??
どうかこんな私だけど見守っていて下さい。
心大好き。愛しています。

またくるね
(6599) 04/02/(Sun) 08:44  >>
私の赤ちゃん、とわへ
産んであげられなくてごめんなさい。
検査の度に大きくなって、最期の検査では動いているあなたをみて、ママは心が痛かった。
ママはまだ若くて、身体も弱くて、経済的にも社会的にもあなたを育てられない。あなたを産んでも不幸にしてしまう。
自分勝手なママでごめんなさい。
あなたにあげられるもの、名前はとわにしました。
男の子かな、女の子かな。
考えながら、永遠にママの子だよと気持ちをこめました。
とわ、お地蔵さまに可愛がってもらうんだよ。ママも元気になったらおまいりするからね。
(6598) 03/31/(Fri) 09:55  >>
ここに来た皆様へ3
私の文章を読んで傷ついたり、不快に思った方がいたら心から謝ります。
スレ違いだし、本当に失礼しました。
でも本当に弱くて、ずっと泣いていたこんなにダメな私が、
少しずつここまで立ち直れたのです。今でも落ちる日はありますが、赤ちゃんに誇れる人生を歩もうと前向きに物事を考えられるようになりました。

きっと皆様は書き込みを見たところ、私なんかよりもっと強くて優しい素敵な天国の赤ちゃんのママさんたちだと思います。皆様みたいになれるように私も頑張りたいです。
(6597) 03/30/(Thu) 11:59  >>
ここに来た皆様へ2
それから心が一気に軽くなったのです。人に話を聞いてもらうだけでもずっと違います。
ここから先、はカウンセリングの先生からの言葉をおりまぜて書きます。

そして、どうか自分自身を大切にして下さい。心も体も。寂しい苦しいからって、どうか私みたいに粗末にしないで下さい。
手術後、情で続いていて避妊をせず体を求めてくるようなパートナーとは、別れて下さい。
いたわる気持ちも言葉もないようなパートナーとは別れて下さい。
あなたを傷つけるような男なら、辛いかもしれませんが別れて下さい。

赤ちゃんはパパとママを選んで来た、と言いますが、
わたしは、ママを気づかせる、ママの目を覚まさせる、ママをしっかり強く賢い素敵な女性にするために来たんだと思います。妊娠で病気が発覚した話なども聞きますよね。
お空に帰るのを承知で、ママのために何かを知らせ、伝えに来たのだと思います。
そして戻ってきてねと思いますが、
その子はその子、次の子は次の子で別の命です。生まれかわりなんてものはありません。そして、あなたもあなた1人だけです。
辛い経験は、人に優しくなれるし、乗り越える強さを教えてくれます。
賢くて強くて、自立した輝く女性になるために、何かを教えに来て帰って行ったのではないでしょうか。

悲しんでいるうちはなかなか響かないでしょうが、こんなうつ手前だったダメな弱い私でも少しずつゆっくりゆっくり立ち直ってきました。人それぞれの事情はあると思います。なんだかえらそうなことを言ってすみません。そしてここまで読んでくれた方、ありがとうございました。
(6596) 03/30/(Thu) 11:41  >>
ここに来た皆様へ
父親の男性とは、手術後からあっていません。それっきりです。
前を向いて歩かなくてはいけないのに、とわかっているのに、全然ちっとも心が良くなりません。
それよりか、どんどんわたしは、
嫌な奴になっていきます。
小さい赤ちゃんや幸せそうな妊婦さんを見るたび、息が出来なくなって苦しくなります。胸がはりさけそうになります。
友人知人の出産を心からおめでとうと喜べない自分がいます。
挙句の果てにイライラしてしまい、その後は悲しくなって、自分を責めてしまいます。自分が大嫌になり死にたかった。でも死ぬ度胸も勇気もありませんでした。もちろん、産んで育てる勇気も自信も。。
自傷行為、自暴自棄、アルコール、体重減少、
落ちるとこまで落ちてしまったのです。

とうとう、ある日カウンセリングに行きました。

よその赤ちゃんを見るのがつらい、苦しいと言ったところ、

それは、普通の反応で、当たり前の事ですよ、
辛くて苦しくて正常なんですよ、あなたはまともですよ、泣いて辛くて苦しくて当然です、
でも本当に申し訳ないという気持ちがあるなら、亡くなった赤ちゃんに恥ずかしくない、胸を張れるような、誇らしい立派な人生を送ってくださいね、それが赤ちゃんにとって1番の供養であなたのためですよ、と言われました。やっと、やっと気づきました。

(6595) 03/30/(Thu) 11:18  >>


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