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躁うつ病者の独り言掲示板





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疲れた
ごま
昨日頓服飲みすぎた。
だるい。しんどい。
ぢかれたー！

2020/07/18(Sat) 16:45 No.3464

るる
治るのかな、私の病気。
薬の副作用で余計におかしくされたらと思うと不安が増大する。
担当医師に、しっかり自分の意見を伝えなくちゃ。

2020/07/16(Thu) 23:55 No.3463

うう。。。
ごま
大事な時期なのに、昨日からうつ転。
なんとも言えない疲労感。
でも頑張らないと。
あと1週間。
もう、うう。。。
うう。。。
うーっ！！

2020/07/14(Tue) 09:58 No.3462

るる
泡のように消えたい
死にたいというよりむしろ消えたい

2020/07/13(Mon) 23:12 No.3461

寝る前の死にたみ
ごま
ポテチ食べたい。

2020/07/13(Mon) 21:14 No.3460

苦しみにゆがむ顔が見たかった
はしっこ
ただ、それだけの理由で、嫌がらせを受けたことがある

最初は何の接点もないその人に、何故こうまで嫌がらせを受けるのかわからなかった

私はつらくても苦しくても笑顔だけは忘れてはいけないと思っていた

そのことが気に食わなかったらしい

らしい、というのはそう、想像する以外に心当たりがないからだ

だから、私がにこにことすればするほど、その人の嫌がらせはエスカレートしていった

母とは別に住んでいた時のことだから、今はその人は近所にいない

世の中には理解に苦しむ人もいるんだなあと思った

幸せそうにしていただけで、妬まれる

だから、辛いです、苦しいです、って顔をしてればスルーされるのかしら

それはそれで別のいじめを受けそう

意地悪を言ったり妬んだりする側に行けば、良いと思うんだろうな

自分を被害者に思い込んで、攻撃する

逃れる方法はたった一つ

何の情報も与えないこと

自慢も自虐もしない

今はその人から逃れて平穏に暮らしている

その人は最初は親切そうに近づいてきた

利害関係もないのに、近づいてくる人には要注意

それにしても、恐ろしい体験だった

2020/07/11(Sat) 21:33 No.3459

人をうらやましがってばかりいる人
はしっこ
はっきり言って鬱陶しい

職場ではいないけれど、ネットでよく閲覧してるところに出没している

人には人の事情があって、いろいろあるんだよ

そういったら、なにも言えなくなるけれど、少なくとも、人のうちにお邪魔したら、その人が家主

そのことをわきまえて、言葉をのこさないといけない

だから、私は独り言をいうこの場が好き

2020/07/10(Fri) 18:13 No.3458

ごま
ジン飲んでセロクエル三錠飲んだ。
躁で寝れない。
誰も愛してくれない。
もうセロクエルとジョンに溺れてどっか行っちまいたい。

2020/07/09(Thu) 13:03 No.3457

痛みは怒り
はしっこ
自分の境遇を嘆いたり怒ったりしていたら、体に痛みが来た

逆をやってみよう

自分は十分幸せです

本心で思えなくても、こう思いながら暮らしてみよう

2020/07/08(Wed) 20:31 No.3456

小遣いは月一万円
はしっこ
半分は美容院代
お菓子や飲み物などが二千円くらい
残りは靴だったり、服だったりで毎月ではない
その他の生活費は母に今のところ頼っている

母にもしものことがあったら、６５歳からの年金だけでは心もとない
貯金を切り崩しながらの生活になる

もっと、働けたらなあ

あちこち痛みが出てる身には週に２０時間、雇用保険ぎりぎりの時間しか働けない

趣味のものは何一つ買えない
とはいえ、趣味のない私にはネットの接続で充分

家の修繕費も貯めておかないと
税金も高いし

子供にお金がかからないけれど、子供からもらうこともできない

親族はあてにならないし

コンビニの百円コーヒーも高いと感じて、家で飲む


私、一体何が楽しくて生きてるんだろう

ただただ、人様に迷惑かけずに、健康でいられたらそれ以上望まない

悲惨な老後　でググっては気を引き締めている

親はいつまでも生きていてはくれない

2020/07/05(Sun) 20:59 No.3455





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