～ 彼方へ 哀しみの詩 Ⅱ ～
＜返信・レス禁止＞
[888] ：あ ：い 2018年04月07日 (土) 11時54分
つらい。
かなしいです。
かなしい。
どこか遠くへいってしまいたい。
ここからどこか平和で静かなところに。
かなしい。
本当に残念。
残念という字は、念が残るってかくんだな。
念が残ってる。恨みつらみだらけ。怒りと憎しみだらけ。悲しい。
ここと違うところへいっても、この負の連鎖は
どこまでもついてくるのだろうか、だとしたら、もう本当にうんざり。やめてしまいたい。もうやめようか。
やめたい。
こんな生活。こんな日々。
さっさと楽になりたい。
もっと楽になりたい。
しんどいです。
つらいです。
かなしいです。
もう嫌だ。くるしい。
[885] ：はーっ ：ひまわり 2018年04月05日 (木) 15時24分
ダメだ
辛い 辛いよ
何もかも投げ出したい
自分の命も放り投げたい
命の灯火があるなら、いい加減に消えて欲しい
どうして？どうしてなの？
なんであなたの命の灯火は消えて、ママのは消えてくれないの？
もうやめたいのに
[884] ：どうしたら ：ひまわり 2018年04月04日 (水) 23時16分
どうしたら、千の風になれるんだろう
あなたはサッサと風になってしまったのに
風になってしまいたいのに生きていなければならない
辛いよ
苦しいよ
誰かの役に立つ方法で、風になりたい
[883] ：悲しい ：ａ 2018年03月29日 (木) 11時46分
私はひとりぼっちでさびしいです。
しんどいです。つらいです。くるしいです。助けてください。
[882] ：断腸の思い ：つくし 2018年03月21日 (水) 21時12分
今年になってから悲報が続くのです。
突然死・孤独死・自死・・・。
今日も友人から自死での悲報が入りました。
今年、米寿を迎える実母さんの入水・・・
電話口で泣き叫ぶ友の声に返す言葉が出てこない
おみ足が悪く杖なしでは歩行困難だったはずなのに
何で！
米寿の祝賀会は子や孫達で温泉でって嬉し泣きしてたのに
なんで！！
卒寿、お互いの母も私達も同年だから二組4人で近場の温泉でゆっくりとって友達と計画してたのに
ナンデ！！！
何で？なんで？？ナンデ？？？
先週も知人方(御舅さん87歳、服毒)の悲報で苦しみもがいて居たのに
ほんとうに生きづらい
[881] ：疲れた ：ひまわり 2018年03月19日 (月) 20時15分
生きるのに疲れた
もう、一刻も早くあなたの元に逝きたい
どうしたらあなた元に行く事が許されるの？
あなたは突然、アッと言う間に千の風になってしまったのに
なぜママは受け入れてもらえないの？
もう、本当に疲れちゃったよ
あなたの側に行きたいよ
[880] ：抱きしめたい ：ひまわり 2018年03月12日 (月) 21時51分
いつも通り下校してくるのが普通で当たり前の事だと思っていた
だけど…来なかった
下校途中に知らない世界に突然お出かけしてしまい2年9ヶ月
お顔を合わせなくなっていつの間にか2年9ヶ月経つんだね
ママは未だに現実を受け入れてないからね
毎晩、帰って来るのを待ってるよ
歯ブラシも食器もタオルも全てそのままにしてあるから、いつ帰って来ても大丈夫だよ
早く帰ってきて来て
帰って来ないなら、早く迎えに来てよ
温かなあなたをギューって抱きしめたい
[878] ：大好きなお母さん ：ばなな 2018年03月11日 (日) 23時58分
変わり果てたお母さんと対面しました。
なんでもっと理解してあげなかったのだろうと、
辛い時に何故手を差し伸べてあげれなかったのだろかと
公開しています。
自分の母親はこの世でたった一人なのに、
もっと大切にするべきだったのに
馬鹿な自分は大切なことに気付かず、
大好きな母親を亡くしました。
お母さんはいつも自分の味方をしてくれた。
大事に育ててもらった。
この先どうやっていこうという絶望感と
もっとああしとけばよかったという後悔。
きっと自分は死ぬまで母親に会いたいと、
もう一度美味しいご飯を食べたいと思うんだろうな。
お母さん、本当にごめんなさい。
辛い時、声をかけてあげられなくて、わかってあげられなくて
本当に本当にごめんなさい。
生まれ変わってもまたお母さんの子供として生まれてきたいです。
何年経っても、何歳になっても、私のお母さんは貴女だけです。
大好きな大好きなお母さん。ずっとずっと愛しています。
[877] ：２年経ちました ：みかこ 2018年03月01日 (木) 21時22分
あれから、2年が経ちました。
2月は辛いです。
毎日辛いのに、その何倍にもなって、
襲って来ます。
去年の2月も不安定で、頭がおかしくなりそうでした。
今年も……やっぱり同じです。
早く会いたいな。早くご飯食べに
帰って来てね。
毎日毎日、話しかけています。
どうして、私は君の事がこんなにも
好きなんだろうね。
[876] ：そつぎょう ：つくし 2018年02月23日 (金) 20時56分
遺族会に行った。
泣き泣き帰った。
会に参加している途中から子供さんを亡くされた方から
その亡くなった御兄弟の心配事・愚痴・不満が延々と続いた。
話されている方の思いもわかる。
でも・でもね・・・
たった一人の子供、一人息子を手放した私には
嫌味・あてつけとしか聞けないのよ。
私にしたら「いいわね！心配・愚痴不足が言える子供が居て！！」
って喉まで出掛かった言葉を飲み込むんだよ。
会が終わり帰る階段で呼び止められ振り向くと
ご主人を亡くされた方で話出されたことが・・・
「やっと、長男の就職が決まり今から引越しの準備で
息子と買い物に行くんだ～」って。
良かったね！おめでとうございます！！って
引きつった笑顔で返しはした。
でも・でもね・・・
心中では、何処へでも行き去らせ！！！って。
帰り道、一本横道のへんぴな場所に車を止めて
思いっきり泣いた
泣いて泣いて泣き叫んだ
昨晩もひょっこり思い出しちゃって一睡も出来ず。
相手は何も悪くないんよ。
その方達も乗り越えて、乗り越えて
やっとそう言えるようになれたんだもんね。
そう・・おかしいのは私！
ほんと・・ひねくれ小僧は私！！
だから、もう遺族会も卒業する時期なのかも
うん、もうやめよっかな・・・・・
もう、泣きたくない
もう、人を嫌いたくないもん
[875] ：空にいる息子へ ：如月 2018年02月22日 (木) 17時55分
今日はとてもきれいな青い空
そんな空を見ているだけで、涙が流れます。
もうすぐ1年
命日をむかえることが怖い
ただいま って帰ってくるような気がしてならない
きっと、一生、帰りを待っているんだろうな
絶望の中にいるあなたを、わかってあげられなかった
今となっては、何もしてあげられない
ごめんね
ごめんね
ほんとにごめんね
[874] ：笑顔が見れない ：mamae 2018年02月20日 (火) 11時31分
半年以上経った。
幾度も振り返り、悲しみの渦に飲み込まれ、涙で前が見えなくなった。
少し前を向けたかなと思ったとたんに崩れ落ちる。
写真の中のあなたは、いつも笑顔．．．
もうその笑顔も笑い声も聞けないんだね。
時薬の効果はまだまだみたいだよ．．．
あなたは、究極の親離れ自立を決意したんだと考えた。
母さんの方が、子離れも出来ず依存してたんだ。
あれほど家に居たくない母さんだったのに、すっかり引きこもってしまったよ。
誰とも会いたくないし話したくない。
孤独との戦いだよ。
いつか笑顔に笑顔で返せる日が来るのかな．．．
ゆっくり焦らずにいけばその日は来るのかな．．．
[873] ：い ：あ 2018年02月14日 (水) 01時51分
ああしんどい。
疲れた。
お母さんは、孤独だったんだろうね。
私も孤独です。
お母さん、今どうしているのかな？
さみしいよ。あいたいよ。
さみしいよ。あいたいよ。
なんかすごく悲観的になるよ。
[872] ：明日は ：みかこ 2017年12月23日 (土) 21時52分
明日は、クリスマスイブだね。
どうして、私は1人なんだろう？
きみといっしょにケーキが食べたいな。
いつもみたいに待ってるね。
なんだか、待つのも慣れて来てしまった。
きみが帰って来たら、
新しいベットと机を買おうね。
運転の得意なきみだから、
今度こそ新車を買おうね。
考えてると、ワクワクしてくるよ。
[871] ：お父さん ：つつじ 2017年12月10日 (日) 09時06分
お父さんの優しい愛に包まれて育った私
写真の中にはいつもお父さんが笑顔で写っている。
いつからか元気がなくなり
いつか居なくなるのでは？と心のどこかで感じてた。
私のかんは当たってしまった何故もっと話をしなかったんだろう…
後悔ばかり、
寂しい毎日。
いつも辛いことがあるとお父さんに甘えてた。
いい歳になってもやっぱり私の心の拠り所だったのに。
また違う形で来世で会えるのかな。
また家族四人でダイニングを囲みたい。
お父さんにまたおんぶしてもらいたい
お父さん、さみしいよ
[870] ：空にいる息子へ ：如月 2017年12月09日 (土) 16時14分
生まれ変われるとしたら
もし生まれ変われるなら、新しい人生は幸せになってね。
人の目なんか気にせず、自由に伸び伸びと生きてほしい。
言いたい事我慢せず、好きな事して生きてほしい。
一生懸命生きた事、母は知っています。
でも、一生懸命じゃなくてもいいんだよ。
もっと、楽に生きていいんだよ。
母の知らない人生でも、あなたが幸せならいいよ。
[869] ：会いたい ：KM 2017年12月06日 (水) 20時45分
会いたい、会いたい
ただ、それだけでいい
会いたい
[868] ：また冬がきました ：Hiro 2017年11月29日 (水) 01時30分
お母さんが突然いなくなって、もう9ヶ月。
また冬が来て、寒くなり始めました。
こうなると、またあの日を思い出してしまいます。
突然警察からの電話、そして電話口での知らせ・・・
フラッシュバックします。
なのに、毎日毎日深夜までの仕事。
息つく暇も許してくれません。
人生ってなんだろう。何のために生きているのかな。
子供には同じことになってしまうので、非常に悪いけど
お母さんが迎えに来そうな事ばかり考えています。
40も超えた私にこんな思いをさせたくて、
お母さんは逝ったのかな。
それとも僕がやはり悪かったのかな。
頭がループしています・・・
[867] ：私の大切な ：柊 2017年11月22日 (水) 00時38分
ヒロ、母さんだけはわかってます。
お医者さまも７時頃としかわらなくても、ヒロが旅立ったのは6時46分だと母さんはわかってます。
ヒロが家に帰って来てから母さんが目覚めて時計をみると
必ず46分だもの。45分でもなく47分も一度もないもの。
不思議なのよ。
あの夜何故か目が覚めて眠れなくてソファーで居眠りしていたのよ。
生まれる前の母さんとヒロしか知らないこと、思い出してます。
お腹の中で手足を動かすあなたを、あの苦しみの陣痛を。
母さんしか知らないこと。でも大人になったヒロはそんな話嫌がったね。
女の子みたいと言われて水玉の赤いスカートを着せて撮った写真、
大人になったヒロは、やめてくれ！捨てろ！って。
母さんはわからなくなってるのよ。
お前を大人なんだから、と我慢してたことが良かったのか、
煩がられても思いを伝えれば良かったのか。
夢でいいから、母さんて呼んで。
おやすみ。明日も母さん頑張るね。
[866] ：空にいる息子へ ：如月 2017年11月18日 (土) 16時52分
朝、いつものようにあなたの部屋のカーテンを開けたら
虹が見えました。
あなたは、見ていたのかな。
一緒に見たかった。
京都に納骨に行きました。
ばあちゃんと一緒だよ。
仲よくしてね。