[805] ：空にいる息子へ ：如月 2017年04月21日 (金) 15時12分

息子の四十九日を終えました。
まだまだ悲しみが和らぐことはありません。
泣かない日はありません。

どうして、死んでしまったのか。
なぜ、何にも言ってくれなかったのか。
何の言葉も残してくれないまま、逝ってしまった。
父と母はどうしてこれから生きていけばいいのですか。
あなたが逝ってしまった後、たくさんの人があなたの為に泣いてくれました。あなたに想いが届いたでしょうか。
一生けん命、真面目過ぎる位に働いて、休みもほとんどなく、疲れていたのでしょうね。何も気がついてあげられなくて、ごめんね。あんな会社、辞めてしまえばよかったのに、その言葉をかけてあげられなかったのが、残念でありません。

父と母は、毎日経をあげています。
あなたのためにしてあげられることがもう、それしかないから。
仏様になって、じいちゃんや、ばあちゃんには、会えましたか。「何しに来たんや」って怒られてるでしょうね。
もう、楽になったよね。
もう、辛くないよね。

会いたいよ。
声が聞きたいよ。

[804] ：息子へ ：アン 2017年04月20日 (木) 14時15分

〇〇が旅立ってから
たくさんの　気付きがありました。
大切な宝物を失ってから
いろんなことがわかりました。
大事なこと、今頃わかっても
もう遅いけど・・・
○○が繋げてくれたご縁、居場所、思い。
いつか、会った時には、
「ごめんね」と「ありがとう」
そう言いたいです。
もうすぐ、○○の誕生日がきます。
そのあと、おじいちゃんの13回忌法要、
そして、○○の納骨と7回忌法要。
たくさんの行事が、一度にやってきます。
今、お母さんは、渦潮の中にいるような
そんな心境です。
波に飲み込まれないように、少しでも気持ちを
落ち着かせようと、何か見つけて動いています。
たまには、前みたいに、何かメッセージ下さい。
夢に出てきて、話かけて下さい。
心の中が、寂しくて、〇〇に逢いたくて
たまりません。

[803] ：ごめんなさい ：Ｅ☆Ｍ 2017年04月19日 (水) 11時29分

君は旅立つ数ヵ月前から
今の私みたいに苦しんでいたのかな
2016年の3月から
旅立つ準備をしていたようだね

虚無感に襲われ
未来に希望を見出だせない
人生を終わらせるほどの苦悩に
気づいてあげられなくてごめんなさい

だから私も君の命日までは
耐えてみようと生きている
そこから先はわからない
それほどにこの悲しみは大きいよ

届きますように
ごめんなさいが

届きますように
ありがとうが

君が遺してくれた
私たちへのエールの言葉
君こそ辛かったのに
最期まで家族や友人へ
気遣いだらけの君の言葉

先に旅立つ意志だけは
貫き通したかったんだろうけど
まだまだ君にしてあげたいことが
一緒に経験したいことがたくさんあったから
まだまだ涙が止まらない

ごめんなさい
そしてありがとう

一日一日
その言葉を胸に生きている

[801] ：逢いたい ：アン 2017年04月10日 (月) 01時40分

今、どこにいますか？
時々は、帰ってきていますか？
涙の数は減ったけど、
想わない日は　ありません。
逢いたくて　逢いたくて
今すぐにでも、迎えに来てほしいです。
お母さんはね、もう、何も
思い残すことは　ありません。
毎日、「早く逢えますように」と
ただ　願っています。

[800] ：命より大切な息子 ：ねこ 2017年04月09日 (日) 13時28分

会いたい。
抱きしめたい。

[799] ：春 ：京 2017年03月26日 (日) 10時15分

父親です。彼がいなくなって8年が過ぎようとしています。彼と別れたとき、このような掲示板にはめぐりあいませんでした。年月は苦しみに癒しを与えてくれますが、決して忘れることはありません。ふと、胸が締め付けられる思いがして、この掲示板を見つけました。当時の苦しみがよみがえり、書き込みをしてしまいました。

[798] ：突然去った母 ：Hiro 2017年03月11日 (土) 23時07分

父の命日を忘れていてごめんなさい。
またそんなにも苦しく、また父を追っていた事に気づかずごめんなさい。
もっと素直に話をすればよかったです。
まさかこんな別れを突き付けられるとは思いませんでした。
こんなことはしてはダメでしょう。
父が亡くなった時、２人でさんざん泣き叫んだよね。
なぜ自分が亡くなったら、僕が悲しむのわからなかったの？
ましてこんな死に方をされたら、僕は残りの人生ずっと傷を負ったままですよ。なぜ母親なのに、こんなことするの？
いい年したおっさんの僕ですが、後の２−３０年、しんどくてしんどくてつらいです。

ただホント、もっと話したかったです。
あの世であったら、いっぱい言いたいことがあるから、待っててください。

すぐにでも行きたい気持ちはありますが、同じ悲しみを僕は子供に与えたくないので、しばらく待っててください。

[796] ：馬鹿な父さんですまなかった。 ：一徹 2017年02月21日 (火) 07時17分

お前が亡くなり一ヶ月がたったが父さんが悪かった。寂しい思いさせてごめんよ。

[795] ：癒されたくない ：藍 2017年02月13日 (月) 21時21分

癒されたくない
息子との再会という理由以外では

息子が死んでしまった自分には
この　筆舌に絶する苦しみ悲しみが相応しい


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

[791] ：・・・ ：まぁ 2017年02月07日 (火) 22時06分

y…

貴方を、父親代わりで育ててくれた
じぃちゃんが亡くなったね…

四十九日も既に過ぎたから、逢えたかな…
今頃、ばぁちゃんとじぃちゃんと
そして、勝ちゃんと再会して皆で酒盛りしてるかかな…

おかぁは、淋しいです…

[790] ：ばかな母さんでごめん ：いち 2017年01月23日 (月) 17時39分

あれから８か月。２６歳
1か月前からまた外にでられなくなってたのに、死にたいと何度もいってたのに、まさかこわがりのきみがそれを実行することはないと、茶化しながら対応してしまってごめん。小さいころから対人過敏だったのに、大きくなったら変わると何もしなくてごめん。
仕事人間になるように育てられたお父さんに対する不満をきみに無防備にさらけだしてしまってごめん。

こんなになっても母さんは、周りに対して気配りをして笑っているよ。体裁が悪いって、義理母は親戚にもいわなくてもいい（いうな）というよ。

今日もだれも訪れない部屋で、変わらない生活をしているよ。
でも、変えるからね！きっと。

ばかな、おっちょこちょいの母さんだけど、本当に本当に大事だったんだよ。あなたと過ごした毎日が、つらい記憶はなくなって、楽しいことしか残ってないよ。おとといは、夢で「文鳥飼ったんだ」と見せてくれたね。またあおうね。

[789] ：会いたい ：虹 2017年01月12日 (木) 21時39分

今日、伯母ちゃんから手紙が届いたよ。
○○ちゃんは天使のような子だったと、伯父ちゃんと話してくれているみたい。
素直で、真面目で、優しくて、、
安心して生きられる場所として、母さんたちのところに来てくれていたの？

できれば、もっと長くいてほしかったな。
もう話ができないなんて、辛すぎるよ。

[788] ：会いたい ：虹 2017年01月05日 (木) 20時05分

会いたい。
会いたい。
もう一度話したい。
なんでも話してくれていたのに。
夢にも来てくれない。

今どこにいますか。
寒くないかい。
幸せなの？

ＬＩＮＥの返信が来ないよ。
母さんは今、途方に暮れています。

[787] ：会いたい ：虹 2017年01月04日 (水) 19時50分

11月に息子が一人で逝ってしまった。
私の一番の理解者であり、私の一番の宝物だった。
まさか私を置いて死んでしまうなんて。
でもそれ以上につらかったんだね、きっと。
あの時もっと真剣に「死んじゃだめだ」と全身全霊で伝えるべきだった。

一体、どの時点まで戻れば、あの子の命を繋ぎ止めることができただろう。
毎日毎日、考えても仕方のないことが頭の中から離れない。
夜中に必ず目が覚める。

警察署の地下の霊安室で会ったあなたの白い顔。冷たい身体。
火葬してはいけないと知り、着けていた腕時計を外す。ドライアイスで凍って固まったあなたの手の感触。
生々しくフラッシュバックする。
助けて。

[786] ：初投稿です。 ：シュ。 2016年12月22日 (木) 01時37分

あなたが死んでから八ヶ月経ちました。　
そして我が子が産まれて七ヶ月　立派に成長してるよ。　
こんなに可愛い我が子を見ずに自殺したあなたは
本当に馬鹿だね。でも、
あのとき、あなたの気持ちをわかってあげられなかった私も馬鹿でした。
本当に、ごめんね。。

[785] ：色褪せがひどい ：コウ 2016年11月27日 (日) 22時09分

自分を大切にするって何だ。父が死んで感情ほぼ失ったよ。周りは考え過ぎって言うが考えない方がおかしいのではないか？自分のために書き込みしてます。心を取り戻したい。まだ明日に希望を持ちたい。周りと上手く付き合っていきたい。辛くても頑張ってれば報われると信じたい。母兄弟の幸せを祈りたい。皆の平穏無事を願いたい。少し気が楽になりました。仏壇に顔を合わせるようにします。

[784] ：心が折れた ：てまり 2016年11月23日 (水) 11時17分

最近、買い物など必要最低限の外出時に、目に留まった草花や空、自然の景色を写メに撮ることで何とか心のバランスをとっている
情緒的な事に全く関心がなく心を動かされる事のない主人
写メを見せても反応は分かっているから見せた事はなかったが、夕べ成り行きで見せてしまった
「は？これ？何これ…」
そうだよね、つまらない写メだよね
だけどね、私にとっては心情を表している写真なんだよ
悲しみや苦しみに押し潰されて、次女の元に行きそうな自分にブレーキをかける術なんだよ
主人の一言で心が折れた
もう、どうでもよくなった
いつもそう、言刃で突き落とされる
必死に踏み止まる力を奪われてしまう

[783] ：いないんだなあ ：うー 2016年11月21日 (月) 01時08分

夫が突然自ら命をたってから、3年半。
私はきっと、冷たくて強い人間なんだろうと思う。
多分、端からみたらそう見える。
亡くなった日、翌日の通夜、葬儀、仕事を休んだのはその3日だけ。
葬儀の翌日には仕事に行った。
あの辺りの記憶はあんまりない。頭がフワフワしてた。
当時は泣くことがあまりなかった。現実を受け入れるのを拒否するみたいに、早く普通の生活にしてしまいたいって思ってた。
一人娘は大学3年で、葬儀で号泣した後は私の前では涙も見せないで気丈に生活してた。お互いがお互いを気遣って普通にしてるみたいな日々。
空から旦那さんがみてたら、薄情な嫁と娘って泣いただろうなあ。
必死に普通の生活をして、２人の生活に慣れて、気が付いたら娘も社会人2年めになつた。
この三年半、忘れたことないのに、夢にみたのは一回だけ。
1周忌おわってうたた寝してたら、ふらっと帰ってきて、あれ？不思議体験アンビリバボー？って思いながら、何処にいたの？って訊いたら、ごめんって言った。
娘、市役所受かったよって言ったら、知ってるって言った。
これ夢だなあ、さめるまえにあれもこれも言わなきゃって、ぎゅーしたら、ふぅーって消えて、目が覚めた。
号泣したなあ。ちゃんと見てるんだって。よかったなって。
心持ち細マッチョでかっこよく補正されてたなあ。
あれ以来、また夢にも表れないけど、たまには出てきたらいいのに。
なんかね、最近になって凄く旦那さんを思い出す。
三年半たって、ようやくいないんだなあって認めてきたのかなあ。
いないんだなあって思うと、胸がぎうぎうになって、涙が止まらなくなる。こんな風に泣くのはいつも１人だから、誰も知らない。
でもふいに誰かに言いたくなって、ここにたどり着きました。

[782] ：会いたい ：KM 2016年11月16日 (水) 21時02分

季節が変わって、寒い日は特に君を思い出します。
会社の行き帰り、寒くなかったかななんて毎日心配していたんだよ。

会いたい、声聞きたい。

何度、そう願ってもかなわないことなのに、分かっているのに。
会いたい、会いたい。

[781] ：分からない ：てまり 2016年10月21日 (金) 00時06分

あなたに逢えなくなり、ママは分からなくなりました
これから先、どの様に生きて行けばいいのか
今、こうして生き続ける意味も分からないです
突然あなたに逢えなくなった悲しみと苦しみ、追い詰められていたあなたの胸中に全く気がつかなかった自責の念
早くあなたの元に逝き、あなたに会って謝りたい
そして抱きしめたい
その思いが頭の中はいっぱいで、生きる意味も生き方もママには分からないのです

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