[599] ：やめて ：紅葉 2014年11月20日 (木) 20時05分

普通の顔、出来るようになった。
笑うこともある。
でも、忘れたりしない。
いつも思ってる。
心の中ではいつも泣いてる。
一人の時は泣いてる。
苦しくて辛くて
それでも笑わないといけない。
「明るくなったね。もう、すっかり立ち直って良かったわ」
勝手に決めないで。
何も知らないくせに
分からないのに
そんなことを言わないで。

[598] ：逃避 ：あみ 2014年11月17日 (月) 23時05分

ふとしたことで、息子が居なくなった現実が押し寄せてくる。

どんなにたくさん考えても願っても、息子はここには居ない。

居ない。

目を覚ませ、自分。

いや．．．もう、覚ましたくない。

現実なんか、見たくない。

[597] ：ごめんね ：紅葉 2014年11月16日 (日) 22時30分

背中を押したのは私？
あの人の言葉？
でも、私がもっと言葉を掛けていれば
耐えられた？
違ってたかも
悔やんでも悔やみきれない
あの人が恨めしい
でも、悪いのは
私だよ
ごめんね
ごめんね
優しくて
弱くて
強くて
素直で
意地っ張りで
可愛いかった
私の息子

[596] ：。。。。。 ：そら 2014年11月16日 (日) 17時19分

押し寄せる
嗚咽と慟哭の涙
独りの時にやってくる
運転中は前が見えなくなり
路肩に停車する

この状態を医者に伝えれば
病名が付くだろうけど

確信がある
息子は私を信じて頼って助けを求めてた
息子の旅立ちを止められるのは父である
私だった　しかし

嗚咽と涙でぐしゃぐしゃの私は
遅かりし会話を息子と交わしてる

だから　突然押し寄せる慟哭は
少し嬉しい
息子に謝罪の会話をしてるようで

[595] ：大きい波がきた ：あみ 2014年11月14日 (金) 22時17分

もっともっと泣きたい。
大泣きしていたい。
悲しみは変わらない。
いつになっても変わらない。

このまま止まっていたい。
なにもしたくない。
もう関係ないこと考えたくない。
じっとじっと、座ったまま、ただただ泣いていたい。

[594] ：後ろ向き ：紅葉 2014年11月14日 (金) 11時42分

やっぱり何も出来ない
前を向けない
横を向いて失敗した
人と関わってはいけないと反省
自分のことだけで精いっぱい
生きているので精いっぱい
前には進めない

[593] ：。。。。。 ：そら 2014年11月13日 (木) 07時25分

寒くて仕方ないから
石油ストーブ点けようと思い
ライターを探したら
お前のタバコ用ライターが出てきた
こんな細かいことに
気を使わなくてもいいのに。。。。
ありがとう

お前が受けた苦しみ悲しみを
生きて受けるのが父の当然のつとめ

[592] ：苦しい ：紅葉 2014年11月11日 (火) 21時00分

話したいけど話せない
知りたいけど知りたくない
会いたいけど会えない
思うけど苦しい
どんどん苦しくなる

[590] ：寺参り ：紅葉 2014年11月09日 (日) 21時37分

お寺参りに行って来たよ
あなたのことたくさんたくさん
拝んだよ
あちらで幸せになれますように
心穏やかでいられますように
愛してる
大好きだよ

[589] ：・・・ ：いちご 2014年11月09日 (日) 14時15分

もうだめだ。・・・

[588] ：苦しい ：紅葉 2014年11月06日 (木) 12時37分

いつもは平気な顔してるけど
突然、悲しくなった
考えないようにしてたけど
考えてしまった
あの夜のこと
思ったとたん
耐えられなくなった
辛くて辛くて悲しくて
何もできなくなった
誰もいないところで
泣くことしか出来ない
ごめんねごめんね
辛かったね
寂しかったね
ごめんね
愛してるよ

[587] ：夢に… ：まぁ 2014年11月05日 (水) 17時54分

昨日、夢に出てきてくれた貴方…
「仕事、決まったけん。正社だけん。」

一緒に喜んでいたのも束の間…


「え？死んだんじゃ？」


現実が見えた…

目が覚めた後が辛かった…
悲しかった…



何故、貴方は一人で旅立ったのですか？
お母さんは寂しいです…

[586] ：ママ友 ：紅葉 2014年10月24日 (金) 20時15分

息子が亡くなってから初めて
ママ友にばったり出会った
「あ、どうしよう」と思った
「久しぶりだね、それじゃあ」
とにっこり笑い行ってしまった
やっぱり避けられてる？

[585] ：悲しい ：いちご 2014年10月23日 (木) 19時50分

とにかく
なんだか
やたらと
悲しい
悲しくて悲しくて
どうにも悲しくて

悲しい、って誰かに言いたい
でも誰にも言えない

声を押し殺して一人で耐える
頭も心も破裂しそう

[584] ：星の指輪 ：むにあ 2014年10月23日 (木) 12時39分

あのころ車の中で時々かかっていた


義母に預けてふたりで遊び歩いた
なんてことはなかったけれど
あらためて耳に入ってくると
いろいろ思い出してしまうので痛い…

「空から贈る」という意味だったのか
って考えるともっと痛い…

みんなわたしみたいになりませんように…

ありきたりだけれども
ご夫婦でしあわせな人生送れますように…
そう願わずにはいられないです。

[583] ：。。。。。 ：そら 2014年10月22日 (水) 05時00分

会話　文字でつながりを求める
それは　全て自分の内面にある
事実の認証　確認の行為に過ぎない

この世に生まれた時から備わっていた内面の事実
そして、この世に生存した時間に関わりなく
その人に与えられた器は全て同じ
生まれて数分で亡くなっても
100歳で亡くなっても
この世に生存した価値と器は同じ
器とはその人が感じた幸せ感と不幸感
亡くなり方は全く関係なく意味を成さない
生存期間は生まれた時から決められていた
全ての人は同じ器だから
器を確認して自ら旅立つ人もいる
この世は辛く悲しく苦しみと痛みと不幸の連続
それが当たり前
だから日常の些細な小さな幸せを見つける
小さな幸せが生存する至福の食べ物

[582] ：ごめんね ：紅葉 2014年10月15日 (水) 21時03分

可愛い息子
誰よりも守ってやりたかった
誰よりも幸せになって欲しかった
でも、あなたはもういない
あなたを守ろうとして
守られていた
あなたを救おうとして
救ってもらった
あなたを心配して
不安にさせた
あなたを分かろうとして
分かっていなかった
あなたを愛してるって言わなかった
ごめんね
ごめんね
愛してるよ

[581] ：。。。。。 ：そら 2014年10月15日 (水) 20時20分

自問自答で脈絡のない
書き込みは
見えない繋がりを求めて
読んでほしいと願いを込めて

そうです　全ては己の心の感情と
つながりたい人の心

主体は己の心だが
つながりたい　お前と　人と
でも　もうお前は人ではなくなってしまった
ただ私の独りよがりでお前と会話をしようとする
お前はただ静かに優しく見守ってくれてる

私は家族と人とつながっていようとする
見えないつながりに安らぎをかんじて

つながれないお前に不安を感じて

[580] ：。。。。。 ：そら 2014年10月14日 (火) 08時37分

怒涛のようにこみあげてくる
苦しさと寂しさと悲しみに
この身の醜さをさらけ出す

いつもいつも
こんな時、お前と相談できたのに
お前と一緒にできたら喜んでくれるだろうな
お前と一緒にできたら心強いのに
いつもいつも思う

お前が望んでいたのは
これかな　こうゆうことかな
ころならお前が喜んでくれるかな
いつもいつも思う

おっとーは俺を大切にしなかったけど
俺は家族を大切に思ってる
だからおっとー家族を大切にしてくれよ

ありがとう　
すまない

[579] ：。。。。。 ：そら 2014年10月12日 (日) 16時52分

大宇宙
何百億光年
何千億光年
光のスピードで何千億年もかかる彼方でも
一瞬のうちに移動できる浄界へ召された子供は
親子の縁から解き放たれた魂で
広く慈悲深く見守ってくれる
そう信じてる
自ら決断して実行した子供は
死にたかったのではない
生きられなかったのだ