[558] ：泣かない・・・。 ：つくし 2014年09月04日 (木) 21時49分

　
　今日、息子が家庭教師を頼まれて受け持った子が今年１１月に結婚する事を聞いた。

　何処の塾へ行かせても続かなかった子。

　塾の先生の事をババア呼ばわりし　くそジジィ呼ばわりし塾から断られ続けた子。

　親戚から　うちの息子に頼んではもらえないだろうか・・・と。

　そのむね息子に話すと「僕でいいなら構わないよ」と一つ返事。

　「僕は塾のやり方と違うよ。僕のやり方でやらせて欲しい。ただし授業料は一切もらわないで・・・」と。

　その子を見た途端、えぇぇぇ・・・断った方がいい！！って思っちゃいました。

　息子は違った。

　「あの子、素直でいい子やよ」って。

　週に一度が二度になり　いつの間にか息子の時間があると来て居た。

　顔つきが変わるのに時間はかからなかった。

　茶髪が黒髪に、眉毛が一文字だったのが自然な眉に。

　着る物も変わり、くつの脱ぎ方さえもきちんと揃えられ

　「こんちはー。おねがいしまーす。ありがとうございました。おやすみなさい」来るたび言葉が増えていった。

　一番驚いて居たのがご両親と間に入った親戚

　もちろん入れる高校なし！！と言われていたが、県立の普通科に合格できた。

　ご両親が息子にお礼にと包みを差し出したが　息子はスっと返し

　「僕の力ではありません。○○君自身が頑張りぬいた合格です。」って。

　あの時の息子の凛とした立ち振る舞いが目に耳に心に焼き付いている。

　その子が・・・・・。

　きっと・きっとね息子が居たなら両手たたいて喜んでいたはず

　他人なのに息子の事を(おにいちゃん、おにいちゃん)って。

　葬儀の間ずーーーっと息子の傍を離れようとしなかった。

　事あるごとに息子に会いに来てくれていた。

　結婚報告・・・きっとね私に遠慮して言えないのかも。

　お盆に近所の方から　若いご夫婦が息子さんの前で泣いてたよ・・・って聞いたから　この子達だったんだね。

　お母さんから「おめでとう」って言ってくるね。

　お母さん行けるかな？　おめでとう・・って言えるかな？

　やっぱり・・・・・

　悲しいよ。寂しいよ。そうして悔しくてたまんないよ。

[557] ：紅葉 さんへ ：ひろし 2014年09月03日 (水) 20時46分

すいません。喧嘩みたいなとは多分僕の事でしょう。

大人気ないと思います。すいませんでした。

あまりにもヒドイ事を　僕の娘や他の人にも

言う　よく分からない心霊療法みたいな傷つける事ばかり

書かれてる人がいたので　いつもスルーしてるんですが

今回　あまりにもヒドイので注意したと思ってください。

それでも　大人なので見ている人に不快感を与えたかもしれません。

本当に　すいませんでした。心から反省してます。

[556] ：。。。。。 ：そら 2014年09月03日 (水) 07時05分

人格、人徳、道徳、人道
は生きる術

生きる人が生きる術を語るのは当然

子供は生きる術をもう語れない
でも　自死により残されたメッセージは
死ぬ術

最後のメッセージを
感受してあげよう愛するわが子の為に

生きる者は生きる術を信じる
死ぬ術は生きる術には相容れないが
子供が与えてくれた最後のメッセージは
非常な苦痛を伴うけど、その苦痛は
子供を天国へ導く道

お前の最後のメッセージの全てを
この私の全身全霊をかけて否定しない認めるよ

ありがとう俺達の子供として子供として生まれ育ってくれて
ありがとう見守ってくれて

ありがとう。。。・・・

[555] ：喧嘩しないで ：紅葉 2014年09月02日 (火) 21時44分

他のスレッドを覗いてみたら
意味がわからないけど
喧嘩してるような
何か怖いというか
悲しいです
喧嘩しないでください
皆、傷付いているのだから
誰も傷つけないで
ここは優しいところだから

[554] ：・・・ ：まぁ 2014年09月01日 (月) 15時32分

昨日、三回忌法要を行った…
一人で旅立って二年…

たくさんの友達が集まってくれたね…
県外からも数人、
前以て会社に休みを入れてくれてた友人も…

高校からの親友に、貴方の形見だからと渡した
アコギも持ってきてくれたよ！
ベースもギターも弾いてくれてた…


皆、Yに会いにきてくれたんだよ…
皆、Y の事忘れてないんだよ…
皆、Y の事必要としてたんだよ…

なのに何で？
何で、急ぐ必要があったの？
Rだって、「兄ちゃんはずっと兄ちゃん」
って、ひとことに載せてたじゃん…

ちゃんと、見てるよね？
空から見えてるよね？

皆を見守ってあげててください…

[553] ：。。。。。 ：そろ 2014年09月01日 (月) 14時11分

私が子供を思って
苦しめば苦しむほど
子供は天国へ近づく

ただ　子供は私達の幸せを願って見守っていると思う。
すぐ近くで

でも見守る事しかできない

それだけで十分だよ。
ありがとういつも近くで見守ってくれて

[552] ：月命日 ：紅葉 2014年08月31日 (日) 21時29分

また、あの日に戻る。
何年経っても忘れられない。
毎日、あの夜を繰り返す。
あの夜のあなたの姿を何度も見る。
見ていないのに鮮明に見える。
妄想の中で
あなたがあの場所へ登って行く。
あなたが落ちていく。
妄想が止まらない。
涙が苦しみが止まらない。
誰か止めて。

[551] ：ごめんね… ：まぁ 2014年08月29日 (金) 22時18分

明後日、三回忌を迎える…


久しぶりに、思いきり泣いた…

残された二人の子供が近くに居るのに、
声を上げ泣いた…

ごめんね…
何も分かってあげれなくてごめんね…
気づいてあげれなくてごめんね…
助けてあげれなくてごめんね…
わがままばばぁでごめんね…
ごめんね、ごめんね…


Yの側に行きたい…

[550] ：止まったまま ：心 2014年08月29日 (金) 14時07分

もう少しえ8月も終わる。
季節は変わっても心はあの日から立ち止まったままだ

数ヶ月後には三回忌
何も変わらないまま二年目になる
辛く嫌な時期になる。


ほんとにもういないのだろうか？
私の前に幻でもいいから会いに来てほしい。
会いたい
語り合いたい
同年代の夫婦をみると「お父さんが生きていてくれたら」と思う。


「せんせい・・・・」
そう言いたかった。
でも、その次の言葉がでない
言ってしまったら自分が壊れる

[549] ：さっき… ：まぁ 2014年08月26日 (火) 08時00分

お弁当を作り終え、
ホッと一息…

何気に見たポトスの葉っぱ…
風も無いのに、揺れた…

Y …
そばに居てくれてるんだね…

そう思わずにいられない…

[548] ：逢いたい… ：まぁ 2014年08月24日 (日) 22時39分

もうすぐ、貴方が星になって
二年の月日がたとうとしてる…

あっという間の二年…

でも、おかぁは今でも現実を受け入れきれず、
何の整理もつかないまま、あの日で止まった
ままの状態です…

何処に居ると？
何しよっと？
早く帰ってこなん、飯やらんよ…

写真の貴方に怒っても、無言のまま笑ってる…


逢いたい…
声が聞きたい…
逢って、抱き締めたい…
Y 帰って来て下さい…

[547] ：。。。。。 ：そら 2014年08月24日 (日) 18時58分

遺言は何もありません
書置きも何もありません
ただ子供の部屋の外の一番目立つところに
車のキーと財布が置いてありました

パソコンは壊れていて、携帯も壊されていて
旅立つ理由を全て抹消した

ただ一つ明確な残されたメッセージがありました
そのメッセージとは自死

残された者にハッキリ伝えたかったのでしょう
私は自分の意志で旅立ちます　と

そして私は自分の意志で伝えます
解ったよ　又いつか会えるといいな
私は残された家族と共にがんばって生き続けるよ

お前の意志は意志として尊重するよ
最後に残してくれたメッセージだから

[546] ：あの世 ：紅葉 2014年08月24日 (日) 14時59分

あの世はあるの？
お浄土はあるの？
いつか会えるの？
会いたい。
あの世がありますように。
お浄土で待っててくれますように。
でないと・・・・
現実逃避ばかりしている
いつか会えるなら
頑張れるから

[545] ：思いつかない ：sara 2014年08月23日 (土) 14時58分

なぜ、どうしようもないのだろう。
どうして、どうしようもないのだろう。

なぜ、何も手立てはないのだろう。

何も、何も、できることがない。

キミに会う術を、母は持たない。
キミと語り会う方法は、見つからない。

仕事では必死に術を考える。
そして、行動するけれど
逝ってしまった息子には
本当に、何も出来ないんだなぁ・・

[544] ：息子の持ち物 ：紅葉 2014年08月19日 (火) 15時59分

あれは娘にやろう、とか考えていた。
一瞬、
あれ？娘にやってしまって
息子がまた使うことは無いかしらって
思った。
一瞬、息子がまだ生きてると思っていた。
こんなこと
久しぶりだった。
夢でさえ、
もういなくなっている前提で見てしまう。
一瞬でも、私の中で生きていてくれた。
ずっとそう思えたらいいのに・・・

[543] ：帰さないから ：sara 2014年08月15日 (金) 12時51分

もし、キミがお盆に
「ただいま」って帰ってきたら
もう、どんな姿でも
母は、きっと帰さない。

もうそのまま、ここに居なさい。
そう言って抱きしめるだろう。

だけど、そんなことはあるはずもなく
キミとの歳の差がだんだん離れる。
29歳の時に産んだから29歳の差が
もう今年は31歳の差になってしまったよ。

せめてもは、
彼女がキミの卒業宣言をしてくれたこと。
ああ、後追いをせずに、
歩き出してくれたことに、安堵する。

それにしても
キミは、あんまりにも薄情じゃないか
母の夢にも、めったに出てきやしない。

本当に、私はキミのお母さんだったのだろうか？
夢のように思えてしまい
また、涙する。

[542] ：。。。。。 ：そら 2014年08月14日 (木) 18時20分

子供の好きな花をあしらい　言葉を添えて
家を建ててやるぐらいの気持ちでお墓を建てた

私　今日お参り行くか
妻　家に行きましょ

妻　じゃっ　元気でね　　　　元気じゃないか

と独り言を言って涙をこぼした。
空はあんなに青いのに
子供はお墓で眠ってる
起きてるのかな　　じゃあな　元気でな

[541] ：初盆 ：ひろし 2014年08月14日 (木) 11時37分

どうして娘の初盆なんかしてるんだ。
お坊さんが来たり。明日は鐘楼流し。
意味が理解できない。
昨年の盆休みは普通に元気だった。
人生すべてかわってしまった。

[540] ：孤独 ：紅葉 2014年08月12日 (火) 11時48分

時が経つにつれて
みんな、忘れてくる
周りとかけ離れ
気持ちを誰にも話せなくなる
ひとりぼっち
孤独
可哀想に
ごめんね
あなたも淋しかった
もっともっと
苦しかった
分からなくてごめんね

[539] ：お盆 ：▼▼ 2014年08月10日 (日) 00時27分

どんなに自分を許そうとしてもやっぱりだめだ。
変わろうとして精一杯だった。
あんなにも頑張っていた。
そんな息子を追い詰めたのは私。
許してくれなんて、あきれてるよね。
今さらどうしようもない。
何一つ取り戻せない。
決して許されない。

お盆、息子はどこに帰るのか。
決っして母のところにだけには戻っては来ない。

それでも空っぽのお仏壇にあやまることしかできない。