～ 彼方へ 哀しみの詩 Ⅱ ～
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[538] ：お盆を前に ：紅葉 2014年08月08日 (金) 21時41分
親戚が拝みに来られた
「いつまでも悲しんでないで」
「もう仕方ないから」
「下の子がいるんだし」
やめて
やめて
放っておいて。
あの子は一人しかいない。
そんなこと言うなら来ないで。
[537] ：。。。。。 ：そら 2014年08月07日 (木) 07時24分
一人で取引先へ行く途中
フラッシュバックのように思い出し
嗚咽と涙が止まらなくなり
運転中の前方も見えずらくなりました
このような状況を医師に相談すれば
何らかの病名が付けられるでしょう
多少日常生活に支障が出ても
仕事に多少 支障が出ても
不意に思い出すのは息子と交流してるような
息子が話しかけて来てるような
そんな 気持ちで 浸ります
お前の誕生日も過ぎて もうすぐお盆だけど
帰ってくるかい
[536] ：教えて ：紅葉 2014年08月04日 (月) 19時21分
あなたは最後に何を思っただろう
あなたがメールをくれた時間は
逝く前？
どうして？
あれがさよなら？
返事を送らなかった
返事を送っても、見なかった？
あの机の上に置いた物は
どういう意味？
見せたかったの？
大事な物だから？
何が言いたかったの？
あれがさよなら？
分からないよ
教えて
会いたいよ
[535] ：。。。。。 ：そら 2014年08月04日 (月) 16時40分
肯定します
息子の自死を
息子が自ら決断して
自ら実行に移した自死を
肯定します
愛する息子だから
息子の決断と実行を受け止めて
息子の全てを受け止めて
親として息子を癒してあげたい
大きく包んでくるんであげたい
励ましてあげたい
息子の決断と実行を否定しないで
卑下しないで引け目に思わないで
この悲しみと思い出と寂しさと一緒に
息子を包んであげたい
解ったよ 子供よ
[534] ：分からない ：紅葉 2014年08月03日 (日) 21時44分
どう生きたらいいか分からない
悲しんでいいのか
楽しむべきなのか
忘れるべきなのか
忘れたくない
そんなことできない
ずっと思ってるとずっと悲しい
悲しいと息子を悲しませる
息子が悲しかったら悲しい
でも息子がいないから楽しくない
どうしたらいいの
[533] ：宝物 ：紅葉 2014年07月23日 (水) 11時41分
使ったことのない携帯の録画？機能
適当に触ってたら息子の姿
アパートの前での
ほんの一瞬
1秒か2秒
驚いた
写真も嫌いで殆ど無いのに
有難う
会いに来てくれたのかな？
大切に取っておくね
動いている姿が懐かしくて
嬉しくて
悲しくて
涙が溢れた
[532] ：。。。。。 ：そら 2014年07月14日 (月) 18時19分
その地区では格闘技チャンピョンで
結構 名が知られていた。
精神も肉体も鍛えられていたはず
お前は旅立ちたくなかった
しかし その気持ちを押さえつけるような
強い精神力で自ら旅立った
お前にとって 自ら旅立つことが
進む道だったのだろう
俺たちの子供として生まれ
俺たちの子供として育って
俺達より先に旅立ってしまった
きっと先に行って俺達を見守って
次に行く俺たちが迷わない様に
案内してくれるつもりだろう
でも俺には解る お前は旅立ちたくなかった
その気持ちを押さえつける強い精神力で旅立った
お前の旅立ちを止められたのは俺しかいなかった
許してくれ
大きく開いた俺の心の穴は 埋まることは無い
お前との思い出があるだけ
しかしお前は自ら旅立った
[531] ：ごめんね ：紅葉 2014年07月13日 (日) 09時54分
○○、逢いたいよ。
○○、ごめんね。
大好きだよ。
愛してるよ。
言わなくてごめんね。
こんなお母さんでごめんね。
こんなことになるなんて
思っていなかった。
もう一度逢いたいよ。
大好きなんだよ。
愛してるよって言いたい。
[530] ：。。。。。 ：そら 2014年07月08日 (火) 07時28分
青い空 爽やかな風 鳥の鳴き声
車の行き交う音
何もなかったように
息子は最初から居なかったように
淡々と時間は過ぎていく
家族と息子を知る人々と私達家族を知る人々は
存在していた息子を知っている
そうして息子は心の中に生き続けている
成長を止めた私の息子は
鮮烈に記憶に刻み込まれた
淡々と過ぎていく日々の流れに
流されながらそれぞれの記憶の鎖につながり
を確かめ合っている
[529] ：。。。。。 ：そら 2014年07月02日 (水) 12時22分
答えが得られない
何故何故何故何故が枯れていき
ただ 悲しく寂しい
どうしようもなく寂しい
写真のお前は見つめてくれるけど
目をそらしてくれない
ここに居ないだけではない
今は永遠に逢えない
そう今は永遠にあえない
つのる寂しさを紛らわしてくれる言葉
自分以外に見せられない涙は
今は永遠にあふれる
悲しくて寂しい どうしようもなく
[528] ：言わないで ：sara 2014年06月26日 (木) 14時35分
たくさんの「死にたい」を聴く。
カウンセラーだから、それが仕事。
今は言わないで。
この季節に言わないで。
支援する人でいられない。
普通のお母さんに戻ってしまう。
たくさんのSOSを受け止めて
それに応えている最中に
一番大事なはずのあなたから
目を離してしまった。
私に言わないで。
一番救いたかったはずの
大事な息子を失ったこの季節に
どうか私に構わないでください。
どうか、そっと泣かせてください。
この時期だけは
誰のことも支援したくないのです。
たくさん泣いたのに
私の涙は、まだたくさん残っているから。
[527] ：あなたの後ろ姿 ：紅葉 2014年06月25日 (水) 21時23分
あなたと最後に行った旅行のメモが出てきました
あなたと最後に食べた料理
あなたに最後に買ってあげたお弁当
あなたと一緒に観た○○○
あなたの顔
あなたの声
あなたの後ろ姿
二度と振り返らない後ろ姿
あれが最後の姿になるなんて
どうしよう
涙が止まらない
[526] ：。。。。。 ：そら 2014年06月24日 (火) 05時15分
最愛者をうしなってしまい
その責任が自分にあるとの考えに
向き合う辛さは耐えられない
責任の多くは自分以外のところにあり
最愛者を失った悲しみを抱いたまま
今を生く
それでいいのでは
それしか今を正常でいられない
人は不完全で弱い
だから生くには保身と助けが必要
[525] ：誕生日 ：紅葉 2014年06月16日 (月) 11時52分
もうすぐ誕生日
でも
あなたからメールは来ない
誕生日なんて
もういらない
あなたがいない
誕生日なんて
いらない
あなたがいない
この世なんて
淋しいよ
ごめんね
お母さんが悪いんだね
何も分かってあげなくて
ごめんね
[524] ：今の私 ：紅葉 2014年06月13日 (金) 11時24分
紅葉は私
泣いてる時の私
色んな私
どれも私
紅葉は息子
紅葉は私の心の叫び
息子を永代供養してもらったお寺の紅葉
小さくて綺麗で可愛い紅葉
はかなくて軽くて
触れると粉になって散ってしまいそうな
息子みたいな紅葉
息子のことを思って泣く時の
私の心は
真っ赤な紅葉
[523] ：。。。。。 ：そら 2014年06月08日 (日) 05時09分
愛して失う は辛い
最愛者を死して失うは 最も辛い
サヨナラを告げられてから最愛者だと気が付いた
愚かさを誰に告げようか
この苦しみよりはるかに苦しまなければ
自ら旅立てない。
きっとお前は最愛者から見捨てられたと思ったのだろう
その苦しみを
私の残りの人生全てをかけて受け止めるよ
だってお前が最愛者だって気が付いたから
[522] ：自死遺族はもういらない ：紅葉 2014年06月03日 (火) 16時08分
お願い
もう誰も
自死なんてしないで
自死遺族の苦しみは
自死遺族にしか分からない
こんな苦しみ
もう誰も
知らないほうがいい
亡くなった人の苦しみを背負って
生きて行かねばならない
自死遺族は
どんなに苦しくても
自死出来ない
こんな苦しみを
もう誰にも与えないで
[521] ：。。。。。 ：そら 2014年06月03日 (火) 06時31分
苦しみと悲しみと寂しさと自責で
砕け散りそうになったとき
その文字でその言葉で伝えてごらん
膨らんだ悲しみは 泳ぐようにゆらめいて
伝えてくれるから
あなたはひとりじゃないよ
ほら あそこにも ここにも
あなたを 必要としている人がいる
あなたの言葉は心の鍵
待っているみんなの心の鍵を
開けてごらん
そしてその鍵はあなたのもの
あなたの心の鍵
[520] ：６月 ：心 2014年05月31日 (土) 17時00分
お父さんが旅立ってから１年６か月
毎日がとても苦しく魂の抜け殻です。
なんのために生きているのか・生かされているのか
わからないです。
お父さんが選んだ選択だけど、
お父さんにはできて私にできないのはなぜ・・と思います。
まだ、お父さんのところに逝ってはいけないのでしょうか。。
明日から６月…
私の誕生日でもあり誕生日が結婚記念日
その２つが重なっています。
以前は「誕生日と結婚記念日が一緒なんて素敵じゃない」なんて言われたけど、
今となっては苦しいだけ
今の現状で娘家族とも疎遠になってしまい、
孤独感に襲われる毎晩です。
一人暮らしは寂しい・泣けてくる。
夜が怖いです。
なぜ、私一人おいて逝ってしまったの？
どうやって生きていけばいいの？
どうやって一人で生きていけばいいの？
[519] ：月命日 ：紅葉 2014年05月30日 (金) 21時39分
月命日が来る
二ヶ月に一度命日がくる
二ヶ月に一度しか命日がない
可哀想に
命日が無い月は
いつが命日になるの？
可哀想に
命日も無いなんて