～ 彼方へ 哀しみの詩 Ⅱ ～
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[391] ：。。。。。 ：そら 2013年09月12日 (木) 20時16分
同じ経験した人でないと
解らない かなしみ
だったら子を亡くした悲しみは
親であれば同じのはずですが
父と母とは違うだろうか
同じだと思いたい
深い深い闇と後悔の底なし沼へ
おちていくかなしみは
突如 牙となって涙をあふれさせる
お前の最愛の息子は向こう側で
苦しみから解放されて笑顔でお前を見守ってるよ
だから恐れず生きていきなさい
私は私は仮面をかぶって仕事に頑張るよ
仮面の内側が涙であふれて 呼吸できなくなっても
構わないよ、だって一生懸命生きてきた結果だから
[390] ：無気力 ：泪 2013年09月07日 (土) 00時53分
ちっぽけだな。
無力だな。
もう何をやってもダメなきがする。
何もできない気がする。
どうすることもできない気がする。
どうしようもないきがする。
遠くて暗くて見えない。
すごく恋しい。
切なすぎる。
さびしい。
あなたは成仏しましたか？
声をきかせて。
姿を見せて。
だきしめて。
[389] ：息子の髪の毛 ：風鈴 2013年08月28日 (水) 21時35分
最近、妙に息子の髪の毛を思い出す
黒くて、艶々していた
太くて硬いせいか寝癖が付きやすくて、息子は毎朝ビショビショに濡らしてタオルで乱暴にグシャグシャ拭いていた
息をしなくなった息子の髪を、指で梳いた時のことを思い出す
光沢のある白い布団に寝かされた息子は、とても綺麗な顔をしていた
私は枕元に座って、身体を折り曲げ、泣きながら息子の髪に顔をうずめた
３日前から風呂に入っていなかった息子の頭は臭かったけど、それさえ愛おしくて、忘れないように、私は何度も深く吸い込んだ
５本の指で、息子の髪を梳いた
ヒヤリとして、命がないことが伝わってきた
納棺士さんが、「髪を切ってとっておきますか？」と聞いた時、私はいらないと答えた
とっておけば、私は朝から晩までそれを胸に抱いて泣き続けるだろう
あまり悲しむと、あの世に行けなくなると聞かされていた
正直、あの世になんて行ってほしくない
ここにいるならそれでいい。傍にいてほしい
でもそれは、息子にとっていいことなのか？
成仏が何なのかもよく解らないけれど、生きているうちに散々苦しんだであろう息子を、もう開放してやりたかった
楽になってほしかった
だから、手元に残さなかったのだけど…
最近、あの髪を懐かしく思い出す
指で触れたいと思う
胸の中が、ギューッと締め付けられるほどに、恋しくなる
私は判断を間違えたのかなぁ
[388] ：保護者の欄 ：ナケアママ 2013年08月28日 (水) 21時01分
来週、中学の修学旅行があります。先生から保護者欄に「父親がいるものは父親の名前を書け。」といわれたそうです。
子供は、父親の名前を書いたそうです。絶対子供の前では泣くまいと思っていましたが無理でした。こんなに、愛されたいたんだよ。こんなに必要とされてたんだよ。
つい先日、「パパにママがあっちに行くまで成仏しないでって言ったんだ。」というと子供達は「えーみんなが行くまでまってるのが普通でしょ。」と・・・。あっちでみんなで暮らそうと・・・。
こんな、悲しい展開になるなんて。この世界が夢なんじゃないのかな。これが、現実なんて辛すぎます。
[387] ：願い ：まりちか 2013年08月28日 (水) 10時31分
初盆が終わってから、抜け殻みたいな私。
あの世の存在を半分否定しているせいか【死】が永遠の無に
思える…。
それでも、お盆は少しだけ期待していた。
霊って本当にいるんじゃないか？
主人が帰って来るんじゃないか？
でも結局、会えなかった。
この先もずっと会えない…
せめて夢の中で会えたら、それだけが私の願い。
[386] ：夢 ：ナケアママ 2013年08月24日 (土) 08時05分
昨夜、久しぶりに主人の夢をみました。
やさしい笑顔で私の隣に座ってました。
「帰ってきて。」私が言うと主人は「もう無理だよ。」と
言って消えていきました。主人の名前を呼び目を覚ましました。
幼子のように嗚咽して泣いてしまいました。私があちらに行けば会えるのかな。けしてこの世では会えない。
遺影をなでながらどうしようもない気持ちを抑えてます。
[385] ：さみしい ：val 2013年08月22日 (木) 19時18分
さみしいよー
さみしいよー
あいたいよー
さみしいよ
さみしいな
あいたいな
[384] ：今日は・・・ ：ｋｕｒｅｈａ 枯葉 2013年08月22日 (木) 11時15分
少し涼しい？
いつもはにぎやかな夏蝉の声も聞こえない
草むらから小さい虫の声が聞こえる
照りつける日差しはなく
空が少し高い
そこまで来てるね
また来るんだね
君を連れて行ってしまった
秋が
高い 高い 空へと
いくら手を伸ばしても
届かないことはわかっている
でもずっと ずっと伸ばし続けるよ
もう会えないこともわかっている
だから祈り続けるよ
神ではなく 君に
やすらかであれと
[383] ：君へ ：風鈴 2013年08月21日 (水) 11時55分
お盆の間、思いがけず沢山の方々が来て下さったね
友達はいない筈の君に、「友達だ」と言う若者たちが入れ代わり立ち代わりやって来て、お線香をあげてくれたよ
Ｔ君が、真っ黒に日焼けしててさぁ、白い歯を見せて笑うんだよねぇ
それが、君の笑顔とダブってさぁ
忘れかけてたもんで、懐かしくてさ
思わず笑ったんだけど、後から後から涙が溢れて困ったよ
みんな、いい子ばっかりだね
お母さんの知らない君の話を沢山聞かせてくれたよ
久しぶりに楽しいと思った
カレンダーを捲る度に遠くなっていく気がしてた君を、君の友人達が引き戻してくれたように感じた
君は、すぐ傍にいるような気がしたよ
元気になれる、そう思ったのに…
やっぱり駄目だった
送り火焚いてお墓に君を送って行く時、不意に怒りのようなものが湧いてきて、何を今更、と思いながら「なんで…なんで…」と呟きながら泣き出してしまった
見てた？
白髪だらけでばさばさ頭のおばさんが項垂れてべそべそ泣きながら歩く姿ってゾッとするよね
お母さん、こんなだけど、もういいんだ
君はもう、苦しまなくていいんだ
君を苦しめるものはもう何もないんだよ
あんなにしつこく鳴っていた携帯ももう鳴らない、解約したからね
ゼミにももう行かなくていいんだよ
大学も退学の手続き取ったから
もう何も心配しなくていい
安心していいんだよ
死ぬって何だろう
成仏って何だろう
君は今何を考えているだろう
どうかどうか、寂しくありませんように
[382] ：会いたい ：sara 2013年08月19日 (月) 20時19分
会いたい
会いたい
会いたい
どうしたら、会えるの？
声が聞きたい
「おかん！」って呼んでよ。
触れたい
触れたい
抱きしめたい
どうして叶わないのだろう。
[381] ：しがらみ ：せん 2013年08月19日 (月) 01時31分
お盆ですね。
お盆ですが、お墓には行きません。
いつか行くかもしれないし行かないかもしれません。
先のことはわかりません。
[380] ：１０００日 ：ｋｕｒｅｈａ 枯葉 2013年08月15日 (木) 23時04分
あなたが｢ちょっと出てくる」と出かけてから
今日で１０００日
いつの間にか時間だけが過ぎて...
今も私は生きています
他人(ひと)の最後の記憶は
あなたは自死した人
生きる希望をなくし先立ってしまった人
でも私にとっては
愛おしく生きる希望だった
あなたのこと何のしがらみもなく
見返りも求めず、ただまっすぐに
そう思えるのは家族...親だと思うから
他人(ひと)は忘れていく
あなたのことを
誰も覚えていないなんて悲しいよね
あなたのことを
愛おしく思い生きることが
私にできること
1000日もあなたに会えず
過ぎた時間は辛く、悲しいこと
それがこれからも 永遠続いていく
でも、あなたに最大の決断をさせた
悩みや苦しみに比べたら
どんなに小さなことか
そんな思いは
あなたのことに気づけなかった
私の罪として背負って生きる
あなたは
私の生きる希望でした
[379] ：神様はいない ：ひまわりの咲く季節 2013年08月13日 (火) 01時02分
君が居なくなって4年目の夏
他人からすれば、もう4年
大きく変わった環境に矛盾するように
私の中の時間は止まっている
笑っている私の心の闇を誰も知らない
一人の時間が出来ると
泣きたかったのだと気付く
涙は枯れない
神様もいない
それでも私は自分勝手な人間だから
困った時だけ神様が居るのなら助けて下さい
と何かにすがるように祈る
神様が居るのなら、願い事を聞いてもらえるのなら
妹を死なせずにすんだ
大切な人を失わずにすんだ
神様はいない
氷のような心で一生過ごすのかと
気が遠くなりながら
私はまた、普通の人間のように
時間に人に紛れているふりをする
そして一歩、また一歩
君に会える日が近づいていることを
実感しながら生きようとする
そうじゃなくて生きるしか道がない
いばらの道を歩きながら
それでも笑うことが出来た日も
やっぱり心の中でつぶやく
神様はいない
どこにもいない
[378] ：。。 ：そら 2013年08月03日 (土) 22時13分
お誕生日おめでとう
仏壇に手を合わせて つぶやく
こんな信じられない 納得できない 現実離れした
事がこの世にあるのか
これが事実だって？信じられないよ
遺影も骨壺も戒名も目の前に並んでるけど
お腹を痛めて産み育てた母は
つぶやけない
うなだれて数珠を握りしめてる
[377] ：あきらめなさい。 ：ナケアママ 2013年08月03日 (土) 20時27分
親戚の人から「もう、あきらめなさい。」と言われた。
あきらめる？どういうこと？解ってる、もう帰ってこないこと。
解ってる、もう会えないこと。
他の人たちからいわれるとすごく、悲しい気持ちになる。
この気持ち、同じ体験してない人にはわからないと思う。
励ましの言葉だと思うけど、今の私には何も響かない。
まだまだすさんでいる心・・・。
涙ばかりあふれ出し止まりませんでした。
あきらめる・・・。今の私には理解できません。
支離滅裂の私。
誰にも会いたくない。
[376] ：。。。。。 ：そら 2013年08月01日 (木) 22時10分
ただ祈る
子の極楽往生のために
子だけの為に
一人旅立つ道を選んだお前の為に
全員向こうへ行ったら又家族をしような
ここに居て毎日お前の為だけにお祈りをするよ
[375] ：わからない ：いちご 2013年07月30日 (火) 21時03分
自分が今どこにいるのかわからなくなってきました。
“自死遺族”？
私はなぜ、ここに書き込みをしているのか？
何の気持ちを綴っているのか？
私は“自死遺族”になってしまったの？
父は自死で死んだの？・・・
現実を受け入れられてないってことでしょうか…
[374] ：さびしい ：しずく 2013年07月28日 (日) 00時11分
さびしい。すごくさびしい。
人はいつか死ぬんだ。
昔のことを思い出して、懐かしくて、自分にもむじゃきな頃があったのかなって
さびしいな。
さびしさや罪悪感が、すごいよ。
ごめんね。
ありがとう。
[373] ：帰って来て ：ふーこ 2013年07月27日 (土) 06時58分
昨日は、娘の誕生日でした。去年はみんなでお祝いしたよね。
あなたは、少し遅く帰宅したけどみんなで誕生会したよね。
まってるから、帰って来て。
来年は、一緒にお祝いしようね。
だから、帰って来て。あなたの声が聞きたい。
[372] ：たいせつなひと ：ほた 2013年07月27日 (土) 03時00分
一番大切な人達が、いちばん遠いところにいる