[371] ：大切な人 ：ほた 2013年07月27日 (土) 02時31分

なんであなたが死ななきゃならなかったんだろう？
あなたが死ななきゃいけない理由なんて何にもないのに。
なんでこんなに大切なものを見失うんだろう？
大切なのに。
大切なのに、なんでこんなことになってるんだろう。

人生こんなはずじゃなかった。
自分だけが不幸な気がして本当に嫌になる。

安らかにね。
せめて今安らかに。
今はもう辛いくるしいことから解放されたんだよね。
悲しくて悔しくて

[370] ：もしかして ：いちご 2013年07月26日 (金) 20時05分

これは、私への罰なのでしょうか。
父に親不孝してきたことへの罰を受けているのでしょうか。

そしてもし母までいなくなってしまったら 、私はもう立っていられない。

恐くて恐くてたまらない。

[369] ：報告 ：名無しのマリー 2013年07月26日 (金) 09時26分

長男の就職がうまくいきそうです。
もうすぐ次男の就活も始まるよ。

少しずつ、少しずつ彼らは前に進んでいるよ。
貴方が遺した建物も、何とかなりそうです。

もう少しです。
もう少ししたら、私の役目も終わるかな…

そうしたら、側にいつ行ってもいいよね？

それまで精一杯やるからね。
しっかり見届けててね。

そうして側にいったら「よく頑張った」って褒めてほしいな。
待っててね、貴方。

[368] ：永遠の疑問 ：いちご 2013年07月26日 (金) 00時26分

これは、パパが、パパ自身が選んだ道なの？
パパが考えに考えた結果、こうするしかないと思って決断したことなの？

家を出てから救急車やら警察やら来るまでがやたら早かったよ。
その時間の早さが信じられない。
そんなに早く歩けるわけでもないのに。

そしてその瞬間何の迷いもなかったの？

どうしてなの？
自分で決めたことなの？

お通夜もお葬式もちゃんとできなかったよ。
まだ知らせてない人もいるよ。
本当のことひたすら隠さなきゃいけない場もあるし。

でもパパはそれで良かったの？
そうするしかなかったのね？

[366] ：もう、限界 ：ナケアママ 2013年07月19日 (金) 20時37分

子供が成人して独り立ちするまでがんばるといっていたが、
無理かもしれない・・・。
まだ、半年も過ぎてないのに生きるのをやめたい自分が、
勝っている。会いたくて、どうしようもない。
思い出で心がつぶれ、現実を受け止められない自分がいて。

もう、限界・・・。
主人のところに行きたい。会いたいよ。
会いたい、会いたい。涙が止まりません。
生きていたくない。

でも、子供達を考えると・・・。
苦しいです。

[365] ：。。。。。 ：そら 2013年07月19日 (金) 08時32分

思うのだけど
なあ　おまえ
おまえはあの世で　苦しみとか悲しみとか悩みとか　
から解放されて、
毎日ニコニコしながら、おまえと関わった人たちを見守って
くれてるのだろうね。
だってお前は　事故でもなく、病気でもなく、他の人の力でもく
自分の意志で自分の力であの世へ旅立ったのだから。
心の病気もあったのかもしれないけど、決めたのはお前本人なんだから、きっとお前はあの世で解放された笑顔で俺達を見守ってくれてるのだろうな。
短い間でも俺の息子でいてくれてありがとう。
短い間でも俺を父親だと思ってくれてありがとう。

こんな文章書いてても涙があふれるけど　ありがとう

[364] ：疲れました ：いちご 2013年07月17日 (水) 19時41分

疲れた。
疲れたよ。
疲れ果てたよ。

その一言を誰にも言えない。

でもここでは言える。
疲れたよね。
みんなみんな疲れちゃったよね。

[363] ：しんどい ：いづも 2013年07月17日 (水) 15時45分

頑張ってきたけど、もう頑張れない。何にもする気が起こらない。自分って、こんなにできないやつだったのかと、いまさらながら痛感する。私は、弱い人です。母が亡くなってどれだけの年月が過ぎたことだろう・・・。一向に前に進めない自分がいる。いつまでそこに居続けるのだろう。年齢はもう十分大人なのに、心は幼い時のまま。母のそばに居続けてるんだよ。母がいない分、自分が頑張らなくちゃ、と必死になって頑張ってきた。摂食障害になったり、自虐的なこといっぱいしながら、必死に頑張ってきたけれど、もう頑張れない。もう無理だ。もう何にもする気がおきないんだ。燃え尽きた。できない。これからどうしていけばいいのかわからない。じぶんはできそこないの人間だ。本当にふがいない。ほんといやだ。どうやっていきていけばいいんだろう。もうさっぱりわからない。ひとが怖くてたまらない。人に言えない。外に出る気が起こらない。このままじゃ、どのみち生きていけなくなる。しんどい。ほんとだめ人間。ほんとバカ。ほんと弱いやつ。情けない。どうしよう。もうなんにもしたくない。やる気しない。ずっと寝ていたい。誰か助けて。

[362] ：逢いたい ：ナケアママ 2013年07月14日 (日) 06時12分

今、あなたが帰って来てもきっと「お帰り。」と
普通に言える。何も違和感なく。

解ってる、けしてそれはありえないこと・・・
でも、帰って来て欲しい。私の元に。

苦しいよ、苦しいよ、時薬はホントにあるの？
どんどん苦しくなる・・・

あなたの名前を大きな声で叫びたい。
愛してると大きな声で伝えたい。
早く迎えに来て・・・

[361] ：。。。。。 ：そら 2013年07月08日 (月) 20時58分

最愛の人を失くす
自死で失くす
培って積み上げて来た価値観が根底から
跡形も無く崩壊した
曲がりなりにも人並みに家族に恵まれ皆元気だったのに
崩壊した価値観は私そのもの私の人生そのもの
跡形も無く崩れ落ちてしまった
最愛の息子だったと失くしてから気が付く愚かさも
崩れ去った価値観の断片しかない
生きると　すなわ死ぬこと
死ぬことは生きることにならない
しからば生きよう　死同様だとしても　生きよう

[360] ：みんな知ってる。 ：ナケアママ 2013年07月08日 (月) 17時45分

子供がいろんな人から「大丈夫？」とか
「今回の大会結果良くなかったな。」とか
言われるんだ。と淋しく話した。

前に私がある人に「いろんな方から心配されて」と社交辞令で
言ったあと「みんな知ってるからね。」と
言われた。解っていてもショックだった・・・


子供達はもっとショックだよね・・・。
自分の部屋に閉じこもる時間が増えたような気がします。

これから、どうなるんだろう・・・。
夫はこれを、どう見ているんだろう。

[359] ：。 ：あか 2013年07月06日 (土) 22時15分

子供達はいつも「おとう、おとう」って言ってた。今は生活の中にその存在を消して生活してる。・・何とも思ってないわけじゃなく、他人なんかよりずっとずっとおもっているから、存在消しているんだと思う。認めたくないんだよね・・・子供も子供社会で一生懸命生きている。その心が不器用な私と一緒だから分かるよ・・・ごめんね・・他人は平気でいうね、仏壇にてを合わせなさい、お父さん見てるよとか、分かっているよ。私は分かっているよ。子供達の思い・・同じだから・・
きっと母や、そういうことをいう他人の仏壇や墓には手を合わせることができるから・・毎日でも・・何回でも

[358] ：悲しいね ：いちご 2013年07月06日 (土) 21時40分

悲しいね

みんな悲しいね

ここに来る人はみんな悲しい

私より悲しんでる人がたくさんいる

そして私も悲しい

胸がえぐれるように哀しくて苦しい

[357] ：もう限界だけど ：いちご 2013年07月03日 (水) 13時55分

もう限界だけど　悲しい　
ついに心が崩れてきたみたいです。

でも今まで頑張ってきた。
山ほどのことをこなしてきた。
あともうちょっと。
確定申告と遺産相続が終わるまであ
ともう少し頑張らなければ。

ここで放り出すことはできない。
母のためにもう少しだけしっかりしていなければ。

[356] ：。。。。。 ：そら 2013年07月02日 (火) 06時04分

蚊が飛んできて　パチンとしたら　んだ
この蚊の親兄妹子供は酷く悲しむのかな
でも私はこの蚊のなど何とも感じない
自分と近ければ近いほど悲しく　遠ければ遠いほど感じない
そう　自分だけの　感情の世界
この大自然の営みのほんの小さな砂粒より小さな出来事が
私の感情の世界では世界終焉の大事件
そしてその私も大自然の埃の粒ぐらいの存在
いずれすぐ無くなる

息子よお前は私の息子として生まれてきて
良かったのか？
私達家族の一員として納得したのか？
それはお前の感情の世界

俺は精一杯生きるよ残された家族の為に
そして生前お前が俺に伝えた夢の実現の為に
お前の遺言か
俺より先に行ってしまって仏様のような偉い人になってしまったのかな
俺達家族をお守りください　そして待っててください
いずれ全員行くから、また家族をしような。

[355] ：誰にも言えないこと ：いちご 2013年07月02日 (火) 00時03分

パパ、何もしてあげられなくてごめんなさい。
パパがどんどん困った状況になってきて、なんとかしなくちゃとは思っていたのに、私は自分の仕事を捨てられなかった。
パパよりも自分のことしか考えられなかった。

ママからのメールをさかのぼっていくとSOSだってたくさん出てた。
でも私、危機感がなさすぎた。
すぐに助けようとしなかった。
私が見殺しにしたようなものだよ。

私はパパのことを信じすぎていた。
まさか本当にそんなことするなんて思わなかった。
でもずっと前から考えていたんだよね。

私の言葉も態度も行動も、たくさん傷つけていたよね。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

私のことなんてとっくに諦めてたかもしれないけど、これが最大の親不孝でした。
私、最低の人間です。

[354] ：。 ：あか 2013年06月27日 (木) 22時16分

子供は旦那の事を何も言いません。普段通り生活しています。四年生は何も感じない？なんてさえ思ってました。でも違ってた。
学校での事件、うちの子が喧嘩したと・・詳しく人から聞くと最初、六年のことじゃれたり、うちのこがちょっかい出していたとそのうち本気になって「お前のお父さん、自殺してんだんだろう！」大人がとめに入ったときはうちの子が大声で泣きながら六年の子を叩いていたみたいです。それを聞いて涙が止まりませんでした。ごめんね・・お父さんこれを聞いてどう思う？

[353] ：もうすぐ２年 ：赤とんぼ 2013年06月25日 (火) 23時48分

妻が自ら命を絶ってまもなく２年。
まだハイハイもできない６ヶ月だった娘もお気に入りの歌を歌いながら家中をかけまわるほど成長してくれた。
どれだけ時間が経っても癒されることのない私の心に、娘だけが希望の光を与えてくれる。

できるだけ娘と一緒にいよう…
できる限り自分の時間を娘のために費やそう…

そう思いながら娘と２人だけの日々を何とか過ごしてる。

記憶にも残らない６ヶ月だけの母親のぬくもり。
母親の愛情を受けることなく成長していく娘を思うと…。

　妻は娘の成長した姿を見たいと思わなかったのかなぁ…。

あの日から２年が過ぎようとしているけど、まだまだ眠れない夜は続きそうです。

病気や事故で亡くなられた方の遺族の方たちと悲しみは同じなのかも知れません。
でも私の中には悲しみと同じくらい怒りも…。

　自ら命を絶つということは一番いけないことじゃないの？

[352] ：思いっきり泣きたいです ：藤子 2013年06月25日 (火) 20時15分

霊能者に会いたい。お金かかるけど・・
ちゃんと成仏されてるのか尋ねたい事は
山ほどある。でも真実を知るのは怖い

[351] ：月命日。 ：名無しのマリー 2013年06月18日 (火) 18時55分

今日で一年半。

お墓には行きませんでした。
だって、此処に居るんでしょう？
いつも側に感じるよ。

このソファも、その庭も、そこもここも
貴方が居なくなった時のまま…

私だけが少し歳取ったよ。
でも、貴方に「老けたネ」って言われたくないから、
体力落ちないように頑張ってるよ。

次に逢ったら、「よくやった」って褒めてちょうだい。

早く逢いたいよ。