[350] ：３日間眠れなかった ：ヒロの父 2013年06月16日 (日) 00時03分

どうしてだう。　夜一人になると気持ちが高ぶり眠れなくなる。
気がつくと窓の外が明るくなっている。
昨日で３日間布団に入っていない。
朝の通勤の車の運転危なかった。居眠りして車線をはみ出したり、信号が青になっても気ずかづにクラクションを鳴らされたり。
病院での点滴の２時間だけぐっすり眠れる。
明日は休みだからま余計に眠らなくても大丈夫と思ってしまう。
リビングの君の写真とまたお話ししよう。

[349] ：一度だけ ：ナケアママ 2013年06月13日 (木) 09時15分

あなたが逝って、2日目の日同じ場所で逝こうとしたときがありました。本当は、あなたを知りたくてその場所にいったのですが、あなたが使った紐もあり、タバコの吸殻もあり段々あなたと一緒になりたくなりました。でも、家族はわかってたんですね。後追いするなら同じ場所でするだろうと・・・。すぐに家族に引き戻されました。そしてその場所は、一週間もせずに取り壊しました。
時々ふっと逝きたくなるときがあるけど、子供達を考えると一番下の子はまだ小学生・・・。早く時間が過ぎて欲しい。

「孫に小遣いをあげる為にぎりぎりまで仕事するぞ」そんな事言ってたくせに・・・。どうしてなの、どうして私をおいて逝っちゃの。思い出が私の心をどんどん重くしていきます。

[348] ：自責の念 ：藤子 2013年06月05日 (水) 21時23分

いつになったら責めずに心から平安に生きれるのかなあ
いつになったら薬のまず安定出来るのかなあ

[347] ：疲れた ：ナケアママ 2013年06月05日 (水) 18時18分

まだ、現実を受け入れられない。
子供達育てないといけないが、
働けない。ただ、毎日漠然と生きてるだけ。
いっそ、家族5人で逝けばよかった。
そのほうがずっと楽だよね。

ずるいよ、一人だけで逝って。
あと何十年この苦しみを背負っていかなくては
ならないのだろう。この数日はずっとあなたを
恨んでいる。

[346] ：さみしい ：藤子 2013年06月03日 (月) 20時30分

弟に先立たれて独身の私は孤独です
誰も、こんな気持ち分っては、くれません

[345] ：忘れようね ：kana. 2013年06月03日 (月) 16時10分

あの幼いころの記憶。
泣いてばかりだったなぁ。

小1なのに、死にたいって幼稚園のころからずっと思う毎日だったな・・・。

でも、頑張って自分を見つめ直して
ここまで頑張ってきたね。

変えられるところは
変えてきたつもりだったよね・・・。

そしたら、私にも友達がたくさんできた。
私は、辛い毎日の代わりに
「優しさ」
を、持つことが出来たよね。

でも
幸せに溺れすぎて

いつからか、優しさを忘れたよね。

優しさが欲しいね・・・。

今は、何も信じていない。
いや、心のどこかで信じたいって思ってる自分がいるけど
無理に人を疑おうとし過ぎて

人を信じることに対して
違和感を感じるように

なってしまったね・・・。


人を信じれるように
なりたいね・・・。


自分が、どこにいるかわからないよ

楽しかった記憶も何もない。


疲れちゃったね。

昔の私には。
もう、戻れないのかな・・・。


今の私には
もう、優しさを持つことは、出来ないのかな・・・。


悲しいね。
怖いね。

明日の存在がね・・・。

[344] ：もうすぐ1年が来る ：sara 2013年05月28日 (火) 18時44分

調子が悪い。

ゆらゆら、ぐらぐら心が揺れる。
解ってる。嫌なんだ。その日が来るのが嫌なんだ。

どうして救えなかったのだろう。

息子を救えなかったのに
他の誰かを救っている自分は馬鹿だ。

涙は、後から後から、湧いてくるようだ。

どうして、こんなことになったのだろう。

私はきっと、自分が亡くなるその日まで
この問いを続けるのだろうなぁ。

[343] ：夏みたい ：ねこにゃん 2013年05月25日 (土) 22時12分

嬉しいことがあると、
あなたにも幸せを感じて欲しかったと
涙が溢れる

あなたの様な人を見ると、
色々思い出して
息苦しくなる

まだまだ、前には進めないみたい
次は長生きしてね
約束だよ

[342] ：あなた ：ナケアママ 2013年05月24日 (金) 11時06分

これほどまで、あなたの存在が大きいものなんてわからなかった。あなたが逝ってからだんだん悲しみが大きくなるばかり・・・、いっそ気が狂ってしまいたい。会いたい、会いたい、あなたの背中を抱きしめたい。この数日は、本当に気が狂いそうになるくらい苦しい。子供たちといることで何とか保っている。

子供たちが巣立ったら、私は一人ぼっち・・・
現在も未来も私にはもう関係ない。どうしても、受け入れられない、あなたが逝ったことが。早くあなたのそばで眠りたい手をつないで、絶対離さないから。絶対に。

[341] ：また ：藍い海 2013年05月19日 (日) 22時07分

また　亡くなったよ・・・近き人だけど・・・

父を亡くし　子を亡くし　同期だった子を亡くした
息子の様に崩れ心配してた子が環境変えて良かったと思ってたのに、息子と同じ季節に亡くなった

○○　君が亡くなった時　お母さんやり直せたら絶対君の側を離れない　君を死なせないって言ったよね・・・
君の様に崩れゆき、心配だった子を助けられなかった・・・

私は何？何故この世に生れてきたの？
大切な人が　自ら死す側にいる私は・・・

人には乗り越えられる悲しみしか与えられないっていうけど
○○　どう思う？

涙を流した分だけ　その悲しみは和らげるかもしれません掲示板
どうしたんだろうフリーズしたみたい・・君の時みたいに・・

今年は君の時みたいな季節だよ
暖かい春だったね　５月は風強いね　
ニュースでも　○○○○年以来だって・・・そんな年にまた

[340] ：。。。。 ：そら 2013年05月08日 (水) 08時33分

死とかあの世とか言葉では知っていた
祖父を亡くした時、もう居ないのだと漠然と感じた

息子を亡くた時、自死で亡くしてから
死とは何？あの世とは何？宗教とは何？

死とあの世が日々の生活に
寄り添うように続く

ただ　私を死へと導くものではなく
死は常に息子とともに意識の表面にある

仏道に造詣の深い方が言われた
息子さんが安らかに成仏できるように
ご本尊様に御参りして　
息子さんを現生にあまり引っ張らないように
息子さんへの思いは全てご本尊様にお願いしなさい

49日も過ぎて息子さんは成仏されて
安らかに過ごしています
お父さんも安らかに息子さんの成仏を
御本尊様にお願いしてください。

[339] ：生きる為に ：多分 2013年05月07日 (火) 23時10分

抗鬱薬を飲み続けてる。
これが無かったら、どうなるの？
何でかな？？
一緒のお墓に入りたいって
よく思う

[338] ：。。。。。 ：そら 2013年05月07日 (火) 06時07分

空の青さも陽の暖かさも空気の冷たさも
何も感じない
人も声も自販機の声同様
暗闇に畏怖と　独りに癒しを感じて

ただ遺影のお前は穏やかに微笑んでいるような
何が起きたのだろう
何が起きてしまったのだろう

[337] ：家族を想い自分を殺してしまったんだね ：ふう 2013年05月06日 (月) 19時52分

私が苦しんでいることが、
あなたの自死のスイッチを押す力に、
変わってしまった。

会いに行きたい。抱きしめて、お母さん。

[336] ：アンケート ：名無しのマリー 2013年04月26日 (金) 02時35分

記入欄があった。

あなたは1.既婚
2.未婚
3.独身(離.死別)

…独身？
そうか、私は独身なんだ。
離婚した覚えは無いけれど。

結婚指輪、いつ外したらいい？

[335] ：あなたの元に逝きたい ：ナケアママ 2013年04月25日 (木) 21時16分

もう、35日あってません。子供がいなければあなたが逝った日に私も逝きました。もう限界です。心は、あなたが逝った日に死にました。生きていることが辛い毎日。25年間で35日会わなかった日ありませんでした。どうして、一人で逝ったの。

もう、泣くなといって幽霊で出たきたけど、真っ黒な姿でしたね。なんで・・・。あとどのくらいしたら迎えに来てくれるの。

早く来て。もうこの世に未練はありません。

子供がいるからまだ、これないよね。でも、どこかで母親辞めたい私がいます。妻でいたい部分が多いのかな。もうどうでもいい投げやりな気持ちでいっぱいです。あいたい、あいたい。

[334] ：気を紛らわせるためだよね ：現実逃避 2013年04月22日 (月) 13時07分

最近は、現実から逃げたくて、遊びに出掛けている。
出掛ける元気があるなら、まだいい方だよね。
1人では生きていけないね。
誰かを頼ってしまう。
相手にとっては、重いよね。

この気持ち、軽くしてくれませんか？
自分の問題だよね。

今日もあなたを想って、涙がこぼれる。
こんなに愛しても届かない。

[333] ：年齢 ：桜散る 2013年04月12日 (金) 23時19分

なぜ、あなたは歳をとらないの？
一緒におじいさんおばあさんになりたかったのに。
あなたは若いのに僕は歳を重ねていく。
変だよね。絶対変だよ。
こんなのおかしいよ。

現実を受け入れるのは難しい。

[332] ：あなたを想うと ：星屑 2013年04月07日 (日) 00時21分

あなたの顔をみる事が出来ないなんて、
なんでだろう
もっと早く気付いてあげれたら
理解しているつもりが全然だった
今頃気付いても遅すぎる
命より重いものは無い
何も引き換えできないんだから…
人生、後悔した事無かったけど、
今回の事は一生引きずるね
謝ってもあなたはいないし、戻ってこない
帰ってきて

[331] ：ごめんなさい ：rumiko 2013年04月06日 (土) 15時31分

あやちゃん
ママがあやちゃん殺しちゃったんだね
いじめにも負けず友達にもあまり恵まれくても頑張れる
とても強かったあやちゃん

ままにとっては　ちょっとした喧嘩のつもりだったのに
あやちゃんにとっては　死んでしまいたいほどのことだったんだね

本当にごめんなさい
あやちゃんがどれだけママの事愛してくれていたのか
知っていたのに
でもね　あやちやん　ママの宝物だっていつも言ってたのは
本当だよ
ママがあやちゃんの事抱きしめて頭を撫でてあげていたら
今だって笑って生きていたよね

本当に駄目なママでごめんね