[226] ：太陽と月 ：ふくじゅん 2012年06月03日 (日) 18時46分

あなたがいなくなって　もう3ヶ月

もうそんなに時間がたってるんだ・・・

ふてくされた顔をして　今にも帰ってきそうな感じはまだあります

でも　帰ってこない

それとも　そばにいるのかな

見えないだけで　本当は近くにいるのかな

この世界は　あなたにとって生きずらい世の中だったのかな

もし　誰かのそばにいるのなら　あなたのお母さんのそばにいるのかな

いろいろ　考えるけど

答えはきっとない

なんで　ないんだろう

それが　わからない

[225] ：。。。。。 ：そら 2012年06月03日 (日) 12時13分

なあ　息子よ
お前と２６年間親子をしてきた
１６年間は単身赴任で海外へ行き来していた
私が完全帰国して１１か月
お前が無職になって６か月
自宅でお前と過ごした貴重な６か月
すごく楽しみだった
すごく嬉しかった
でも　おまえは開いてくれなかったな

私がもっとお前に近づけばよかったのだろううな
すまん

放任で無責任な父親だった
もっとお前を見ていれば　サインもお前の深い悩みも解っただろうに

お前は死なないで済んだ　だろう

寂しかったのだろうな
見捨てられたと思ったのだろうな

許してください

私にとって最愛の息子だったのに

お前にとって私は最愛のお父さんでは無かった

でも　お前のお母さんと兄と姉を助けてやってくれ
私もがんばるから

[224] ：。。。。。 ：そら 2012年05月27日 (日) 20時57分

どこへいってしまったのだろう
電話すれば　おっとうかあ　と答え
ご飯できたかあ　と聞きながら
大きな体でキッチンへ降りてきた　お前は
どこへ行ってしまったのだろう　戒名と骨壺と骨しかない

何も答えが無い息遣いも体温も表情も何もない

お前が行くとき　自分はどこへ行くのかって考えたのかな
死ぬって　どこへいくのか　考えたのかな

どこへ行きたかったのだい

ただ苦しさから逃げ出したかったのかい
でも逃げた先がもっと苦しかったらどうするつもりだい

どこへ行くつもりだったのだろう
行き先を決めていたのだろうか

お父さんはどれだけ考えても死んだ先が解らない
お前は死んだ先を考えて行ったのだろうか

解らない
解っているのは
残された家族に深い傷と後悔と苦しみをお前が与えて
世間様から息子が硫化水素自殺した家族とその家だと
語り継がれる烙印を押された

お前が今のお母さんを助けられるか
暗闇で泣き続けるお母さんを助けてやってくれ

お父さんにできることは
全てお母さんの言うとおり行動で示すしかない
会社を休んで欲しいと言えば休む

ご飯を作れと言えば作る
何でもやるよお母さんがやって欲しいこと言えば

少し笑顔が見れるようになったね　お母さん

[223] ：。。。。。 ：そら 2012年05月20日 (日) 09時12分

息子がいって２か月

どうです　落ち着かれましたか？
はあ　おかげさまで

いつものように仕事して帰ってきて　生活を営む
なぜ？

残された妻の為、子供達の為

平静を装い何もなかったように生活する

なあ　息子よ　なぜこんな試練を残された家族に
与えたのだ？　なぜ　なぜ　なぜ

お前の中で何が起きたのだろう
鬱？躁鬱？引きこもり？トラウマ？

でも　私達家族には　普通に話しが出来て
外に出ないだけ　コンビニにも行った。

無職になってたった半年で
最悪な決断と実行してしまった　息子よ

残されたお前の家族はどうすれば良いのだ
何も解らない

解るのは闇の世界とグレーの日常の繰り返し

硫酸化水素を充満させて行ってしまったお前の苦しみと
残された家族の苦しみと　どちらが苦しい

残されたお前の兄と姉は朝晩お経を唱え
お骨を身に付け
お母さんを心配して添い寝している

こんな家族にこんな苦しみと寂しさを与えて
何をしたかったのだ　　息子よ　　最愛の息子よ

[222] ：。。。。。 ：そら 2012年05月16日 (水) 15時57分

いつもの朝
のはずだけど
あの日を境に朝の感覚が薄れ
いつもの朝ではない朝が繰り返しきた
お日様も青い空も緑の草花も
全然違う

どうなってしまったのだろう

でも　妻はたぶん真っ暗闇
闇の世界に浸かってるようだ

息子が行ってしまった罪悪感を背負って
解ったよ　息子が行ってしまったのは
全て父親の私の責任

私が悪いのです
私を責めて日の光を見れるのなら
責めていいよ

外へ一歩も出れない母ちゃん
息子の代わりの引きこもりなのかい

[221] ：引き込まれる ：わたし 2012年05月15日 (火) 23時06分

君の笑顔の写真に
君の笑顔の裏の孤独に
引き込まれそうになった。

君が居なくなってから目標がなくなってしまった。
あれから3年・・・
気付けば普通に笑ったり、人と話したり
何気ない事が出来るようになってきた。

だけど、ずっと変わらない。
「私は人と違う」
何とも言えない孤独感

どうせわかってもらえない

君の気持ちがわからなかった罰・・・？
落ちに落ち続けた日に終わりが来るとも思えない。

誰にも伝わらない、この気持ち。

希望も目標も、そんなもの
何の意味もないような気がする時がある。

それでもわたしは生きている。

こんな姉を君は今頃どこかで見ているんだろうか。

気配も感じないのに、どこかで繋がっていると
信じていいんだろうか。

私に幸せになる権利なんてあるんだろうか。

いつまで続くんだろう。こんな空虚な気持ち。

[220] ：からす・・・ ：きんとき 2012年05月13日 (日) 19時07分

からす、、せっかく出てきてくれたのに。。
手が出せなかったよ。
ごめんね、いい子いい子してあげなかった。。
ほんと、情けない親だよね。。
ごめんね。。
せっせと見限れるかもね、こんな親。
何がどうとか、もうわけわかんないよ。
とうさんはびーびー泣くのだいぶ減ってきた。

おかあさんって言うよりきんときでいっか？

あ〜あ、、未練残さず逝ったのに
親がこれじゃあ、、だめよね。

[219] ：からす ：きんとき 2012年05月13日 (日) 18時01分

からす、、、
子供の名前をからすなんて。。
笑えるよね、、
名前が３つあるからごちゃごちゃだよ。
警察がからすのからだ返してくれなくて
おとうさんとずっと待ってる。。
喧嘩ばかりしちゃって。。
そんなん望んでないって思ってるけど
わたしはどうしたいんだろね
明日、、体戻ってくるかな。。
喧嘩ばかりしてると戻ってこないかな。。
今ちょうど６時
からすと一緒にかえりましょって
音楽流れてる。。
どこ帰るんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

[218] ：。。。。。 ：そら 2012年05月08日 (火) 22時13分

おかしいな
昨夜は2階から降りてこなかった
物音もしなかった
お父さんご飯出来たから　子供を呼んで　うん

うっなんだこの硫黄の臭いは
戸を開けなければ

ビニール　冷たい　固い　動かない　緑色

ご飯できたって　　なにこれ　救急車

危険です　道路封鎖　皆さん窓を閉めてください

頭痛い　吐き気する　息子よ　なぜ？　なぜ？

戻らせて子供の横へ戻らせて　　危険です奥さん危険です
良いです私はどうでも　子供が　子供が　子供を助けて

おかあさん　だめだって　部屋から出なさい　家から出なさい
子供を返して　私のところへ

[217] ：。。。。。。 ：そら 2012年05月08日 (火) 19時28分

ねえ　私が何したって言うの
何故　こんなひどい仕打ちを受けるの
全てをかけて愛情を注いで育てた子が何故
あなたがあの子を放任したからなの

止まらない涙の顔を私に向けたまま
妻は私に言った

放任はだめだね　しっかり応えなくては
もう逃げない妻にも他の子供にも

でもあの子はもう居ない
写真と思い出だけしかないって　　　おかしいな
2か月前まで　おとうって呼ばれていたのに

あの子の車は埃まみれのまま駐車場に有るのに
息子が居ないなんておかしい　消えてしまうなんておかしい

寝てても少しの音で妻と二人そろって目が覚める
起きてる？うん
2階で音がしたね　うん
帰ってきたのかな　ううん

朝までぐっすり寝れない

でも　私が守る

[216] ：そら ：。。。。。 2012年05月07日 (月) 21時18分

仏になれたかなあ
苦しみは去ったかなあ
お前を見つけた時の写真はそのまま頭に貼りついてる
横たわり両手を前に

毎日　何故？どうして？こんなことが？
グルグル回って遺影に語りかけても答えてくれない
遺書もない
ただ　ネットのアクセスを追い求めて
たどり着いたのはノックダウンなんて
寂しすぎる

子供から離れたくないって　お母さんは家から離れないよ
六か所の関所を無事越えて
おとう　おかあ　って思ってくれてるのかなあ。。。
何も答えてくれない遺影を見詰めて何百回も語ってるけど

2か月前にもっと語ってあげたらこんな事しなかったのだろうなあ
お前の苦しみをすくってあげなかったお父さんを許してくれ

深い闇の悲しみに沈むお母さんを救ってくれ
なあ　お前　最愛の息子よ

[215] ：ごめんね ：きんとき 2012年05月05日 (土) 21時41分

からす、ごめんね。
わたしがもうちょっと早く勇気が出せてたら、あなたを守れたのに。
もうちょっと、あなたのこころに寄り添ってあげたかった。。
冷たいお母さんだったね。。
形ばっかりがんばってたからあなたは大変だったろうに
最後まで優しかったね。
後悔ばっかりだよ。
あなたがわたしのストレスからの過食心配してくれてたのに
、、今日もやっちゃった。。
たかしの書いたの読んでしまったらあたまにきてさ、、
からすの言ってくれた言葉思い出してるのに止めらんないの・・
これやってたから体回復できなかったのにね。。
すずめとたかしに振り回されたのかな。。
そしたら、からす、、ひとりかわいそすぎるよ。。
でもさ、ほんとはどうだったんだろ。。
からす、、この世に未練無いの？ほんとに？
わたしが馬鹿やってても見られてないかな（笑）
からす、にこにこ笑ってたね。
そんなにこの世が辛かったんだね。。
がんばらせてごめんね。
なんかさ、、わたしのせいで死んじゃったの？
そうでも、別に〜って答えるんだろな、からすは。
やさしかったもんね。。
わたしの自殺止めたくせになんで自殺しちゃったんだよ。。
気がついてあげられなかった、馬鹿親だね。。
あの目は決心してたもんね。。
今だからわかるけど、、あのときのおかあさんは変ながんばり
してて、決心してるあなたはどう思ってみてたんだろ。。
もう知りようがないんだね。
ごめんね。。からすはもうわたしたちには興味ないんだね。。
自己満足で謝ってるだけだね。
興味ないんじゃなくて、、気にしないようにしてるんかな。。
ごめんね、足引っ張ってるね。。まだ。。

おとうさんは、たかしとあんなに喧嘩してるのにからすいなくなってべったりしてるんかな（笑）
わたしはひとりだよ。。スズメはいやだけど、なんか悔しい（汗）
めちゃくちゃだね。。
いいよね。。ここなら。。

[213] ：心の傷 ：けい 2012年04月29日 (日) 16時29分

今でも昨日のことのように思い出す。
[もう乗り越えた？]なんて簡単に聞かないで。
涙ってなんぼでもでてくるんやなって教えられたよ。
時間薬期待してるけどまだまだやね。
なんで死んだ？考えても答えはでないけど、この苦しみを背負って生きていくんだ。

[212] ：ありがとう ：麒麟 2012年04月27日 (金) 22時15分

今日はじめて夢に出てくれた・・・

他の兄弟の夢には出てきてくれてたのに、
お母さんのとこには全然きてくれなかった

あの日から１年も経ってないのに
あなたの弟が家を出て彼女と住むと言い、
また、他の子ともギクシャクなって、
皆がバラバラになって、皆に見捨てられる
ような気になって、お母さんメソメソしてたから、
「ちゃんとそばにいるよ」って励ましてくれたのかな。

とっても家族思いのあなただもんね

夢の中で「○○がやっと夢に出てくれた！！」って
思ったのに、夢の中のお母さんは抱きつく事もせずに
それがすごく残念です。

でも、とってもとっても嬉しかった！
あなたとの一緒に暮らしていた幸せな生活を
一瞬でも味わう事ができました。

本当に嬉しかったよ。
本当に本当にありがとう

[211] ：天まで無事に昇れたかなぁ・・？ ：泣き虫うさぎ 2012年04月26日 (木) 18時48分

今日は貴方の四十九日・・・

昨日の夜、日付けが変わってから
つい今まで、
きっと貴方のコトだから
不安げな面持ちで寝れない私を見てたのでしょう？

私が ずぅ〜と、
「無事に天まで上がれますように・・・」と
祈りつつも、目の前で大泣きされてたら
『上がろうにも心配で上がれないよ〜』って.....
こんな夕方まで、天の方々を待たせて、
優しい眼差しで私を見守ってくれてたんだろうね・・・きっと。

独りぼっちは嫌だから
一緒に....ね って 約束したのに
離れない・・・離さない・・・ずっと一緒に・・・・・って
あれだけ何百回も約束したのに

ほら.....もう真っ暗になっちゃうよ
２人で おしゃべりしてたら、
いつも楽しくて可笑しくてキリが無かったでしょ....
哀しいけど
ツラいけど
まだまだこれからも泣いちゃうけど

『　いってらっしゃい　』

貴方いつも　私の笑顔が大好き!!!　と、言ってくれてたから
ニコニコ泣き笑いのグチャグチャ笑顔だけど
当分 こんな笑顔でも　許してね

『　ありがとう.... いってらっしゃい　』

[210] ：言葉 ：泣き虫うさぎ 2012年04月26日 (木) 08時59分

やっぱり私は 貴方を
言葉で追い込んだ結果だなぁと つくづく痛感する・・・

いつも 貴方から 教えてもらってたこと
【自分の素直な気持を 相手に伝えるタイミングがあるということ】
言葉を発言する重要さを 何度も伝えてもらってたのにね

ごめんね・・・

貴方に教えてもらったこと、
これからは気をつけて頑張る・・・ごめんなさい・・・
他にもたくさん教えてもらったことも頑張る・・・ごめんなさい・・・

貴方の大切な命を
奪ったのは 私。
本当に ごめんなさい・・・

貴方が側に居てくれても ダメ人間な私だったのに
貴方が居なくなっちゃった今、私なんて生きてる価値ないよ

ごめんね・・・
私が先に居なくなってたら
貴方の命は助かってたのに・・・本当に ごめんなさい

[209] ：淋しい... ：名無しのマリー 2012年04月24日 (火) 12時44分

もうすぐゴールデンウイークですね。

ようやく色々な整理が動き出しましたよ。
こうして少しずつ時間は経っていき、人は少しずつ貴方を忘れていくんでしょう。
でも、私の中ではあの日から時は止まったままです。

世間はゴールデンウイークで浮かれ気分。
桜ももうすぐ咲くよ。
震災後 貴方と散歩して見た桜、今年は息子と見に行くね。

今朝も泣きながら目が覚めました。
日曜の夕方がすっかり苦手になってしまいました。

ねえ、天国から私のこと見てますか?
どんな風に映ってる?
元気そう？

取り敢えず、整理するものちゃんとするまでは．．．って思ってる。
そしたら貴方のそばに行っていいですか？

[208] ：くるしい ：cc 2012年04月11日 (水) 22時37分

先月夫が自死しました。

会社に、上司に殺されたといえばそれまでですが私も「もしかしたら」って思っていた矢先だけに自分を責め続けていてしんどいです。

優しくしてあげなかった後悔、なぜ子どもと私にあんな姿を目の当たりにしたんだっていう腹ただしさ。

あの日のあの姿がフラッシュバックされて一日中くるしい。

仕事おわって、子どもたちが待ってるのに家に帰るのがこわくて帰れない。寄り道ばかりしてる。

日にち薬って効くの？効いてくれなかったらと思うと心がおれそうになるよ・・。

[207] ：愛する息子へ ：麒麟 2012年04月08日 (日) 18時33分

あの日から４ヶ月が過ぎました。
桜が咲き、彼女は院へ進みます。

ずっとずっと大学が終わってまた一緒に暮らす日を心待ちにしていたのに、大学が終わってもあの子は帰ってきてくれません。

クリスマスや正月は、もしかして「ただいま」っていつものように帰ってきてくれるかと少しウキウキしましたが、やっぱり帰ってきてくれなかったね。

お母さんは、生きているだけで本当に価値のあることだと、ちゃんとあなたに分からせてあげることができなかったんだね。

お父さんと別れて、高校くらいになると本当に優しい、家族思いの子になって・・・馬鹿なお母さんはフォローが少しでもできたのだって思ってた。
でも、それは自分で生きる価値を見つける為に自分でそうしていたんだね。

何度もサインをくれていたのに、軽く考えて的外れな励ましや言葉をかけていたね。
最期の日も、もっとうまく話ができればお母さん達がそっちに着くのを待っていてくれていたのかな。

結局何もわかってあげていなかった。
何も助けてあげられなかった。

あなたの書いていた通り、今はただ他のきょうだいを愛して生きているよ。その為だけに生きています。
他の子が巣立ったらあなたを追いかけて行って良いよね？

そう決めたら自責の念が少しマシになりました。
あなたも決意してからは少し気持ちも穏やかだったのでしょうか。

ただあなたに会いたい・・・

あなたのくせ毛な髪を撫でることができるのなら、命も何もいりません。
思い切り抱き締めたい・・・

[206] ：寂しい ：cyonちゃん 2012年04月03日 (火) 02時48分

君がいなくなって３年が過ぎたね。
・・叔父ちゃん亡くなったよ親戚も一人ずつこちらの世界からそちらの世界へと旅立っていきます。これからは、君たちの時代だったのに。若い君が私たちを支えてくれずはずだったのに。
無念でなりません。毎日苦しみと寂しさ虚しさに戦いながらいきてます。もうだめかもって思う日もありますが踏ん張ってこらえながら生きています。
今日は君の存在が居ないということに一入に胸が痛んでいます。
母さん寂しいよ君が居ないと、悲しさで胸があふれています。でも君も苦しかったんだよね。ごめんね。ごめんね。だけど今でも引き戻せれるんじゃないかと、思う時あるよ。おもいっきり抱きしめたい
抱きしめるだけでいいよ。何も話さなくていいから。
だから母さんの所に帰ってきてお願い。

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