～ 彼方へ 哀しみの詩 Ⅱ ～
＜返信・レス禁止＞
[131] ：苦しい ：あやこ 2011年05月11日 (水) 05時41分
朝から苦しい。
苦しみから抜けたい。
過去も将来も考えず日々を過ごす…
そんな風にシンプルに生きられたらいいのに
でも
無理…
今朝も苦しい
[130] ：疲れた ：あやこ 2011年05月10日 (火) 07時25分
もう疲れた…
孤独、孤独、孤独、孤独…
どうしても孤独感から抜け出せない…
後何十年、孤独と戦うのだろう
後何十年、罪悪感を持ちつづけるのだろう
重い荷物を今日も背負って動かなきゃならない
もう嫌だ…
助けてほしい。
[129] ：母の日 ：あやこ 2011年05月09日 (月) 06時02分
母の日をすっかり忘れてた。世間から目を背けてる私がいるのに気付く。
毎年何をプレゼントしようか、どんな料理を作ろうか…もう計画することもない。
楽しかったな。
今は母のためにってすることもない。しなきゃならないことすらできない。自分がどんどん壊れてるのかな。
誰かのために生きるってこともない。
じゃあ何のために生きてるかって？
死ねないから…
ダメだ。昨日少し上がってたのに今朝は無理…
浮いた時間があっただけでも良かったとしよう。
また泥の底を歩く。
辛い一日が始まる。
仕事も嫌だ。
何もかも嫌だ。
私の人生が嫌だ。
[128] ：母の日 ：さくらんぼ 2011年05月08日 (日) 22時26分
母の日。。
哀しい。。
今年からカーネーションをあげる事も
もらう事もなくなった。
この先もうずっと。
娘と母の遺影。
仏壇を見るのもイヤ。
現実なんか見たくない。
ボーっとボーっとしておきたい。
でないと生きていられない。
[127] ：ohitori sama ：sara *2 2011年05月08日 (日) 06時35分
タクサンノ ヒトノ ナカニ
イテモ
ヒトリ、、、
アナタガ イッテイタ コトバ
イマ
ワタシガ ソノ ジョウタイデス、、
モウスグ
マッテイテネ、、、
[126] ：あの日 ：きゃん 2011年05月05日 (木) 06時56分
に、戻れるなら、連れてってほしい・・・
あの日、あの時間に・・・
そしたら、あの子は、こんなことにはならなかったのか・・・
どうしても、あの写真が浮かぶ。警察でみせらてた写真・・・
助けてあげられなかった自分、母親として最低な私、
あの子は、いったい何から逃げたかってのか・・・・
なんで？なんでよ・・・・こんな道選ぶしかなかったの？！
お母さん、もうしんどいよ、
お願いだから、
戻ってきてよ・・・
そしたら、もう、離さない。その大きな手をずっと離さない・・・
[125] ：お母さんへ ：あやこ 2011年05月05日 (木) 05時53分
いっぱい吐いてごめんなさい。
いまだにお母さんのいないことが納得できなくて荒れてしまって。
お母さんを責めてごめんなさい。
冷たい娘でごめんなさい。
私の心労が原因だよね。
ごめんなさい。自分が生きるために認めたくないんだ。
ごめんなさい。こんな自分勝手な娘で。
会いたいよ。お母さん。
[124] ：闇 ：さくらんぼ 2011年05月04日 (水) 23時52分
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
あなたがかわいそうでかわいそうでたまらない。
なんで助けれなかったんだろう。
きっと助けてほしかったはずなのに。
生きたかったはずなのに。
ごめんね。ごめんね。
馬鹿な母です。
[123] ：孤独 ：あやこ 2011年05月04日 (水) 08時00分
ゴールデンウィークでも朝は苦しい。何もしなくてよくても目が覚めて苦しさの中にいる。一人は嫌い。
友達や沢山の人に助けられているのを感じてる。本当にありがとう。優しくしてくれてありがとう。
でも、この辛さからまだ抜けられない。苦しくて孤独で寂しい。
私だけひとりぼっち。
お母さんに会いたいよ。
どうして置いて行ったの？誰と過ごしても孤独は消えない。
こんなどうしようもない救いがたい私をどうか皆見捨てないでね。どうか傍にいて下さい。
[122] ：私が ・・・ ：urara 2011年05月03日 (火) 01時59分
マタ キテシマイマシタ
アレカラ 23ネンニ ナルノデスネ
マサカ コンナフウニ ナルナンテ 、、、
アタマノ ナカガ
スナアラシノ ヨウニ ザーット
イタク ナリマス、、、
ゴメンナサイ！！！
[121] ：私が悪かったよね ：羊 2011年05月03日 (火) 00時39分
変な病気にかかったから
私が昏睡から目覚めたときあなたはそれまで見たことがないような不安な表情をしていた
たぶんあの時からあなたは不確かさとか不安というえたいの知れない恐怖にさいなまれるようになってしまったんだと思うんだ
それまでの私たちは怖いもの知らずで確固たる確信を持ってがんばっていた気がする
私があの時そのままなくなっていたら私に悩まされることもなくあなたはきっと子供たちのために生きていたんだと思う
あなたは子供たちにとっても自慢のパパだったし
その方がどんなによかったか
この年で仕事もなく病気持ちのおばさんに何ができるというの
私じゃなくてあなたに生きていてほしかった
先月大きな地震があったんだよ
我が家もいろいろな意味で被害があってね私には対処するすべが見つからないよ
一人で不安で此の頃あなたも家族をどう養ったらいいかとこんなふうに恐ろしい思いをしていたんだなと納得
下の子が悩みの種だけど多分私に似ているのだろうと思う
上の子はあなたに似ていい子だし頼ってくれるから生きなきゃと思うんだけど
この頃は私のほうが足を引っ張ってしまいがちだしもう限界かもしれない
[120] ：虚ろの淵で ：リチア 2011年04月30日 (土) 21時00分
久し振りに書き込みします。
管理人さん、以前はご迷惑おかけしてすみませんでした。
もうこちらに書き込みすることはないだろうな、、、と思っていたのですが、ここのところどうにも苦しくてたまりません。
ごめんなさい。哀しみを吐き出させてください。
父が自ら命を絶って、２年半。
それでも自分を奮い立たせて、抗うつや安定剤を飲みながら仕事も続けてきたけれど、
疲れました。まるで抜け殻のようです。
でも、自責と激しい怒りもあって、少しの刺激でそれらがひよっこり目を覚まします。
発狂したくなるのです。
世の中、無関心でいられて、要領よく立ち回った人間が勝つんでしょうか。
泥の中でもがいている私がバカなだけなのか。
もがいている、、、そんな言葉も実は本当かわからないけれど。
誰にも気づかれずに消えてしまえたら、どんなにいいだろう、、、
もともと人間不信でしたが、過去のすべてを消し去りたい。
なかったことにしたい。記憶を消したい。
現実にも、もう耐えられないかもしれません。
自分の本心をだましながら生きるのに、正直疲れました。
自分の存在を否定されることには小さな頃から慣れていたつもりでしたが、
若い頃のように、発奮する気力がもう湧いてきません。
私の流す涙は、自己憐憫の塊の、汚らわしい涙です。
[119] ：今朝も ：あやこ 2011年04月26日 (火) 06時25分
苦しいよ。
もう最近は何が苦しいかわからなくなってきた。
ただ一日また生きなきゃと思う朝は辛い。
お母さんのいない朝を迎えるのは辛い。
会いたいな。
お母さんは死にたくなる病気だったんだよね。
普通の状態なら置いていくはずないもの。二人での楽しい生活の思い出沢山あるものね。
病気だったんだよね。お母さんも今の私よりもっと苦しかったんだね。
苦しませてごめんなさい。私も必死に救おうとしたことだけはわかってね。力足らずだったね。
お互いにがんばったよね。生きる戦いがんばったよね。お互いに苦しかったよね。
でも私はまだ戦ってるよ。もう疲れてるんだよ。
疲れた。もう生きていたくないんだよ。
でも死ねないから生きてる。
[118] ：ごめんね ：きゃん 2011年04月25日 (月) 05時26分
いつもいつも、兄弟でも違うのに、重ね合わせてごめんね・・・
同じように、あんたら二人とも私の宝、
いなくなったあの子を、重ねてしまうあかんお母さんです。
また、寝れない、
どうしても、寝れない、こんなんじゃまたおかしくなちゃうね。
○○○、弟は、頑張ってます、なんにも言わないけど、あんたにいっぱいしてあげたかったこと、っていうかしていたことを、弟にしています。
時間が、お母さんには、まだまだかかるけど、さみしいけど、
あんたに、ますます似てきた弟、今すごくがんばってるよ。
お母さんも、あんたにしていたように、声いっぱい出して応援している。
ちゃんと、ちゃんと見ていてね・・・・
[117] ：救い ：ebis 2011年04月24日 (日) 23時43分
「時間に癒されても、救われることはない」
小説にあった一節。
その通りだと思う。。。
９年経って悲しみにはなれた気がするけど、
この先、決して救われることはない。。。
[116] ：生きる ：さくらんぼ 2011年04月24日 (日) 23時26分
娘が逝ってしまって時、私も一緒に逝った。
がんばって一緒に生きよ、
供養しながら元気に生きていこ。
うん。
少し笑って返事をする。
疲れたよ。
何事もなかった人たちに、
何事もなかったように
元気そうにするのは・・・
大丈夫？ 大丈夫？ 大丈夫？
なんで聞くんだろう？
大丈夫だと思ってるからでしょうね
未来？ 希望？
私にはありません。
過去も全否定。
生きる。肉体が朽ちるまで息をして
心臓が動く。
娘と母の遺骨。
なんで私だけ生きてるんだろう
母も逝って（病死）から気が抜けたのか
身体が動きません。
怠け者です。
[115] ：苦しい ：あやこ 2011年04月21日 (木) 07時40分
毎朝苦しい。
目は覚めてるけど起き上がれない。
ただ目が覚めたくなかったという思いで絶望感にとらわれる。
なのに、毎日も仕事に行き笑ってしゃべってる。元気そうなんて言われる。
一体どれが私？違い過ぎて気分悪くなる。本当は生きていたくないのに。
もう逃れたい。もうダメかも…そう思いながら一日今日も過ごすのだろう。
抜け殻の体をひきずって
[114] ：毎朝 ：あやこ 2011年04月20日 (水) 07時18分
毎朝、死とぶつかり戦う。
いつまでも続く戦い。
負けそうになり心が悲鳴を上げる。
私の世界は真っ暗闇。
[113] ：生きること ：non 2011年04月19日 (火) 19時30分
＊＊ちゃん、生きることって食べることだよね。あなたはもう食べられないのに、お母さんは食べてる
＊＊ちゃん、生きることは、息をすること。生きることは笑うこと。あなたは、息をしてないのに、お母さんは息をしてる、そして、ちょこっと笑う。あなたは笑えないのに。体を引きちぎられそうな悲しみをくぐってもなお生きている、お母さんの命。しぶとい。あつかましいね。
あなたがどんなにか苦しかったか、あなたがどんなに「孤独だったか、すべてに絶望していったあなた。この前、彼女からあなたに手紙がきました。代わりに封を開けて読みました。あなたに「ちゃんと謝りたい」って。あなたに「ひどいことを言ってごめんね」だって。もう許してあげてね。大学で作っているお酒、ジャムも送ってくれた。見えていますか？
彼女も、お母さんも、家族も、もうどうだってよくなっていたんだね。正解はわからないけれど、今はそう思ってる。こうやって一日を終えるとき、あなたの最期を考える。苦しかったか？もし苦しかったなら、お母さんはもう踏ん張る力も消えて、あなたのところへ逝って、あなたを抱きしめたい。仏間に飾ってあるたくさんの写真。みんな笑っているね。楽しいときもたくさんあったね。友達に囲まれて笑っている写真、べそを書いている写真、得意そうな顔の写真。そのどれもが、どの顔もお母さんを正視している。
救えなくて、ごめん。命がけで生んだのに、あなたの命を最期までは救えなかった。母親になろうとしたのに、なりきれなかった。この世で一番の縁で生きていたと思っていた親子だったのに。そう思っていたのはお母さんだけだったのね。ごめんね。
今日は、虹が見えた。あの虹の向こうにあなたはいるのか？こんなにあなたのことを思い、あなたの短かった人生を悼み、あなたの苦しみに涙しています。残りの人生はいるません。あなたの声が聞きたい。あなたの姿が見たい。あなたの頬を髪の毛を触りたい。無理なお願いですか？お母さんの命はもういりません。
[112] ：苦しい ：あやこ 2011年04月18日 (月) 07時23分
生きるって苦しいことばかり。
だんだんお母さんの気持ちわかってきたよ。
苦しくて悲しくて。
どうにもならない。