[111] ：今日も・・・ ：きゃん 2011年04月18日 (月) 04時08分

朝が来た毎日過ぎて、朝をむかえる、あの子のいない朝を・・・
いつも、考えてる。
いっぱい泣ける時間です。家族の誰にもみられないこの時間・・・　あんたが、生きてきた時間、それは、充実していたのか？

それじゃ、短すぎるよ・・・どこにもぶつけることのできないこの想い、他人にも、身内にも、もう仮面かぶってる。かぶりすぎて、ほんとのお母さんがでどんなだったか、わからなってきた。
声をかけてこられるのは、ただ一つ・・・・

「元気になられましたね、」「顔色よくなってきたね」

はあ？！

何いってるのですか？・・・そんな感じです。


お母さん、変わったよ、すべて、削除していったよ。

あんたに、早く会いたい。申し訳ないけど、もうそれだけです。

[110] ：もうダメ ：あやこ 2011年04月17日 (日) 10時19分

仕事もうまくいかなくなってきた


この一年唯一ちゃんと普通にできた日常生活だったのに。


もう私これ以上無理だよ。

お母さんの言った｢あなたの人生終わりよ｣その言葉が蘇る。それでもあなたは母親？


どうして産んだの？親は子供を守るんじゃないの？

こんな時くらい助けてよ。

[109] ：また ：あやこ 2011年04月15日 (金) 05時42分

早い時間に目が覚めてしまったよ。


もう何もかもイヤ。


母にごめんねなんて言えない。


母を責めたり助けてと呼んだり。


自分しか見えてないね。


ごめんね。お母さんのこと思いやれなくて。


本当はそんな自分が大嫌い。


もう生きたくない。

[108] ：ながい夢 ：フルート 2011年04月14日 (木) 19時45分

まだ　夢だと思う

涙はいっぱいあふれてくるけど

まだ　嘘　って思う

あなたに会えないなんて

ねえ　うそでしょう　うそでしょう

毎日　自分に聞いてみる

何でよ　何でよ

わかってる

ママが悪かったの　ごめん　ごめんね

ごめんねごめんね　

いつ会える？いつ会えるの？

[107] ：朝 ：あやこ 2011年04月14日 (木) 07時41分

朝なんて来なきゃいいのに。

お母さん、目覚めるとおいていってたね。

あれから一年経っても毎朝一緒に連れていってと思ってしまう。

どうしておいていったの？

苦しくて目が覚める。

悪夢ならいいのに、毎日苦しいってつぶやき続けてるよ。

朝の光は明るいけど私の心は真っ暗闇。

朝なんて来なきゃいいのに。

ずっと眠ってたいよ。

もう疲れたよ。

朝の来ない夜はないなんて言うけど、嘘。

どれほどの夜を越えても朝は来ない。苦しみは増すばかり。

もうあの日から私の人生は終わったんだよ。

もういらないよ。

そう思いながら今日も変わらない日常を過ごすんだ。

心は潰れてるのに。元気なんて言わないで。本当は苦しくてもうやめたいんだ。

もう眠ってたい。何もしたくない。

お母さんどうしてこんなに苦しめるの？いつになったら穏やかに向き合えるの？いつになったら受け入れられるの？

ごめんね。他の人と違って私は母を責めてばかり。

やっぱり娘だからもっともっと甘えたかったんだ。傍にいてほしかったんだ。途方もない寂しさと孤独は埋められないの。

お願いだから、お母さん頼むよ。ちゃんと朝を迎えられるようにしてよ。あなたの力が必要なの。空の彼方からどうか助けて。

お母さんに会いたい。

[106] ：苦しい ：あやこ 2011年04月12日 (火) 06時57分

苦しい

苦しい

苦しい

誰か助けて

[105] ：今日も ：あやこ 2011年04月10日 (日) 07時28分

目が覚めてしまった。

もうダメだ…

苦しい。

助けて。

[104] ：ねえ・・・ ：きゃん 2011年04月08日 (金) 06時28分

どこにいるの？

みているの？

お母さん・・駄目だよ・・・・

さみしいです。

[103] ：かなしい ：みい 2011年04月07日 (木) 05時59分

どこへ向かって行けばいいの？この暗闇のなかを…春は来ない。

[102] ：どうしても ：あやこ 2011年04月06日 (水) 07時31分

また朝が来た。

目覚めたらお母さんがいなかった。

だから朝は嫌い。

どうしても辛い。

どうしても苦しい。

どうしても悲しい。

いつまで続くの？

どうしたらいい？

[101] ：今朝も ：あやこ 2011年04月05日 (火) 08時34分

朝目覚める時が一番辛い。お母さんはどうしてこんな世界に一人残したの？


やらなきゃならないこと沢山あるけど、何もやる気にならない。やらなきゃって気持ちに追い詰められてる。


苦しいよ。辛いよ。もう嫌だ、落ちていくばかり。私はボロボロだよ。


どうやったら立ち直れるかな？お母さん教えて下さい。

[100] ：誰も・・・ ：キャンディ 2011年04月04日 (月) 05時59分

わかるわけない、
誰にも・・

仮面かぶって、生活してるしてるだけ。

Ｋにできることをするだけ・・・

みんなの記憶から、消えていってしまうんやろね。

お母さん、

あかんよ、ずっとずっと・・・

もう自責の念から、あなたが悪くないからと言われても、

責めてしまってる。

わかったふりして、近づいてくるみんな、ほっといてほしい。

毎日、毎日泣いています。

お母さんが、悪いのよ・・・

ごめんなさい


また、仮面かぶって、一日始まる・・・・

[99] ：お母さんへ ：あやこ 2011年04月03日 (日) 09時46分

昨日は夢に出てきてくれてありがとう。夢の中では幸せだったよ。


また辛い一日が始まるよ。何もしたくないし、本当は生きてたくないんだ。


でも今日は友達に会わなきゃならない。たぶん笑ってるよ、私。何もしたくなくても孤独も辛いから行かなきゃならないの。でも本当は何もしたくないし会いたくないんだよ。何をするのも辛いんだよ。

朝は嫌い。ずっと眠れてたらいいのに。

[98] ：ただ会いたくて ：あやこ 2011年04月02日 (土) 19時01分

会えなくなって一年、がんばったけど、もうどうやってこの苦しみから解放されるのかわからないよ。

まだ毎日どこかでお母さんを待ってるんだよ。

会いたいよ。淋しいよ。お願いだから戻ってきて。

会いたくて。会いたくて。会いたくて。お母さんのいない世界は苦しいだけ。

お母さんに会いたい。

[97] ：もうすぐ ：フルート 2011年03月25日 (金) 18時10分

もうすぐやっと三回目の月命日。
まだまだあなたには　会えないね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんでよ　なんでよ。会いたい会いたい会いたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　早く何年も何年もたっちゃえばいいのに。　　　　　　　　　　忘れないでね。ママ、まだまだ生きそうで嫌なんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　早く会いたいのに。

[96] ：辛かった ：cyonちゃん 2011年03月24日 (木) 02時57分

・・君にあなたが逝ってから母さん変わったって言われたよ。
自分でもそう思うし、変わらなければ生きて来れなかったよ。
だって、あの日、何もかも失ったんだ。母さんも死んだ。
前のように何もしてくれないし、構ってもくれなくなったって言われた。あなたのせいで人生めちゃめちゃになったって言われた。これから、もう・・君のことあまり考えてやれないようなこと。もう、この世に居たくないってこと、言ってしまった。だからあなたのこと、許せないのかも。ごめんね。全ては、母さんが悪かったんだ。
母さん今日まで精一杯頑張った。あなたが居たときのようには笑顔で接することは、少なくなった。でも、毎日最低でも食事の世話は、してきた。なのに・・・辛かった。
その後今までの気持わかってほしくて真剣に話した。
正直話しかけられるのが煩く感じることがある。家にいれば鬱陶しい．何故か頭がおかしくなってる。一方では、あなたを亡くして寂しいはずなのに。

[95] ：夢に ：mimii 2011年03月23日 (水) 00時30分

やっと、夢にでてきてくれた。
おぼろげな感じもしたけど、私の意識ははっきりしていた。

お兄ちゃんが自死行為をしたこと、理解していた
病院から、退院してきたって感じの夢だった。
話したいこと・言ってはいけないこと。考えながら、『言葉』にしていた

３０過ぎの兄妹が、手をつなぐなんて変だよなぁ、って思いながら、
私はお兄ちゃんの手を、指をつないだ

少し、冷たかった。
離したくないなって、思った。

ごはんを食べながら、何気ない話をしている中で、
「ビールが飲みたい」って言ってたね。
ちゃんとお母さんに報告しておいたからね。

少しして、夢から覚めて、本当にびっくりした。
お兄ちゃん、どこ？生きてるんだ！って、一瞬、本気で思った。
ぼぉっとした頭から現実に引き戻されて、
少し悲しかったけど、夢でいいから、と願い続けた思いが届いた気がして、
嬉しかった。

また、会えるかな

今度はお母さんのとこにも行ってあげてね…

[94] ：mata ：urara 2011年03月15日 (火) 23時36分

また　きてしまいました
いま　こちらは　たいへんです
みんな　がんばっているのに
わたしは　・・・
ごめんなさい！！！

また
あのときに　もどります、、、

[93] ：誰にも・・・ ：きゃん 2011年03月10日 (木) 17時16分

わからないよ
だから、何にも言わない
他人を避けて
ただただ、あの子のことを思い続けている

何回も何回も
あの子の夢で、飛び起き
帰ってこないあの子・・・

どこに行っても
何もしても

ずっとずっと

月命日が近づくとすごくしんどい・・

いつもいつも
駄目なお母さんを見せていた

なんで？なんで？

こんなに辛く寂しい想い
こんなけどん底に落ちてるお母さん・・・

逃げて逃げて、避けて避けて

薬に頼って・・

駄目やな・・・

また、あの子に怒られるね。

けど、どうしようもないこの気持ち

あかん・・

[92] ：この痛み ：おちゃ 2011年03月10日 (木) 07時49分

人に話すことじゃない
同情してほしいわけじゃない
理解してもらえるとは思ってない
言い訳にはならない
だから秘めておくけれど

人と話をすると
傷がえぐられて苦しい
結局迷惑をかけてしまうから
他人とは距離を置いたほうがいい
恩知らずと言われても

過去には戻れない
わかっていても
さまよってしまう
一生あなたを求めてしまう
どうしようもない
病