[91] ：雪が降ったね ：mimii 2011年03月08日 (火) 00時54分

今朝、目が覚めた時、カーテンの隙間から見える空は雨だった

いつものように、こどもに忙しく支度をさせ、ふたりでぼんやりしながら朝食

慌しく玄関をでると、雪がしんしんと降っていた
…やっぱり、お兄ちゃんは雪を降らせちゃうんだね

保育園へ送り出し、今日は実家へ向かった



一年前の３月７日。
片道２時間半の道のりをまたひとりで、この日も眠ったままのお兄ちゃんに会いに行っていた

どんなに時間がかかる道のりでも、
『埋められないもの』を
私は一日でも一時間でも一秒でも長く、お兄ちゃんといることで埋めたかった

このまま変わらないわけがない事はわかっていたけど

どうして私が帰った後に
そして両親が着く前に
たったひとりで

家族に看取られることもなく逝ってしまったの…？


あの日から一年…
何も埋められないまま、日々過ぎて行った
このまま、きっと埋められやしないんだろう

通夜も葬式も見事に雪を降らせて、
片道２時間半かけて来てくれた親友や旧友を困らせた。

そして今日、また雪。
きっとみんなに思い出してもらいたいんだって
母が墓石の前で寂しそうに笑った

[90] ：娘へ ：アン 2011年03月04日 (金) 12時19分

昨日は3月3日のひな祭りでしたね、
ちらし寿司と苺のロールケーキ食べてくれましたか？
あなたが居なくてお母さんはとても寂しかったです。
ちらし寿司を作りながら何度も泣きました。
あなたは今　どこにいるのですか？お母さんが見えますか？
いろんな思いを繰り返した、でもやっぱりあなたが居ない事が
苦しくて寂しいです。どうしてどうしてここに居ないの？

[89] ：希望 ：おちゃ 2011年03月01日 (火) 20時32分

生きるために希望が必要だとしたら

どこにそれを見つければいいんだろう

[88] ：sへ ：きりん 2011年03月01日 (火) 20時21分

bbの卒業式だったよ
無事に3年間が過ぎた
なぜあなたは無事過ごせなかったんだろう
あなたのいない卒業式には
おかあさん、行けなかった
先生が卒業証書を届けてくれたんだよ
今日はあなたとbbの同級生が重なって
ずっとあなたのことを考えてた
18歳の姿・・・
もう2年になるんだね
bbがあなたを追い抜いていくよ

[87] ：あの頃 ：cyonちゃん 2011年02月19日 (土) 00時53分

また今年も桜の季節がやってくる。お花見に行った公園、あの頃みんな幸せだったね。
あなたが小さかった頃、よくおんぶしてたね。そうすれば直ぐに寝てくれたから。早く大きくなればいいなって思いながら育ててたよ。本当に幸せいっぱいだった。
何時かあなたの子供をつれた顔みたかったよ。
きっといいお父さんになれると思ってた。
あの頃に戻りたい。あの幸せな時に戻りたい。
母さんまだあの箱開けれないんだごめんね。
一日一日生きることに疲れる。
もうそんなに長く生きたくないよ。
早く迎えにきてね。

[86] ：悲しいです ：チコ 2011年02月18日 (金) 15時18分

親に言えなかった事があります。
怒られそうで言えなかった。それは今でも秘密。

弟も言えない事があったのかな？

親は自分達を守ってくれるのではなくて、叱る人だった。
そんな家の生まれてまともに生きていけるはずがない。

[85] ：動けない ：チコ 2011年02月18日 (金) 10時05分

動けません

[84] ：無 ：名無し 2011年02月17日 (木) 19時03分

「心」がなくなった
優しさのかけらもなくなった

笑ってたのは遠い昔

人と話すことの何が楽しかったんだんだろう


やりたいことが沢山あった
いつも何でも一生懸命だった
夢や希望があった
大切な人


何故何もない
夢も希望もない
どうしようもない私の方が残されるんだろう


代われるものなら代わりたい

健康な体で戻ってきたら
きっと
やりたいこと
いっぱいあるよね


ごめんね

もう なんにもしてあげれない

もっともっと優しくしてあげたかった

[83] ：ごめんね ：チコ 2011年02月17日 (木) 18時31分

パパ、こんな私でごめん

[82] ：悲しみ ：かおり 2011年02月12日 (土) 22時55分

私の人生後悔ばかり

１番の後悔は大切な姉を助けれなかったこと
電車に乗っている時も車を運転していても
いまだに姉の面影を探してしまう
この世にいないのに


５〜６歳だったかな
幼稚園で仲間はずれにされた
姉と一緒に家まで泣きながら帰った
気持ちを分かち合ってくれて
唯一味方なんだと安心した日を思いだす

この世が辛いものだと感じてしまったあの頃から
もう４０年以上も生きている
「まだまだ人生半分これからよ！」と他人が言う
私の何を解ってますか？

私にとってのこれまでの道のりは長すぎて
とっくに人生に息切れしているのに
生かされている

今まだ身体は若いけど、脳は老人と同じで・・
音楽を聴くだけて勝手に涙があふれるし昔を思い出すこと
だけが自分の安らぐ時間で
早くお迎えがきてほしいと毎日毎日願ってしまう

諦めきれない
姉の死を
一緒に居てくれないとだめだったから
生き返って欲しいし
話を聞いてほしい
一緒に歩きたいし
今はもう何も他にいらないよ

[81] ：あの日にかえれたら ：ゆき 2011年02月12日 (土) 05時01分

お母さん　お母さん　お母さん
どうして死んじゃったの
あたし、精いっぱい努力した
お母さんのそばに助けられるように看護師になって
そばにいられるように就職先だって選んだのに
どうして死んじゃったの
あたしはお母さんの死後の処置なんかするためにこの仕事選んだんじゃないよ。
あたし、ほんとにお母さんのことしか考えてなかったのに
どうしてなの。
毎日つらい
死ぬ人を看るのはつらい
お母さんを毎日思い出して仕事するのつらい
おかあさん　どうして　
おかあさん　あたしのことわかってくれる彼氏ができたけど
やっぱりお母さんが生き返るなら、いらないよ
お母さんあたしがいけなかったの？
お母さん　帰ってきて　お母さん　
どうしてあたしを置いて行ったの　お母さん

[80] ：誕生日… ：mimii 2011年02月11日 (金) 00時58分

おめでとうって言っていいのかなぁ
めでたくもないけどさ
ちゃんと思ってるよ

こないだね、免許の更新に行ってきたんだ

１月の私の誕生日と２月のお兄ちゃんの誕生日はちょうど
１ヶ月違いだから、
私の免許の更新期限の日はいつも
お兄ちゃんの誕生日が書いてあるんだよ

「忘れられるわけがないよね」
つぶやいちゃったよ


１年前の誕生日のとき
お兄ちゃんの気持ちとか
もっとちゃんと考えてあげられていたら、
結果がぜんぜん違う気がするよ

いろんなこと。
世間に
人に
しがらみに
お金に
縛られ、疲れてしまったんだね


決意する１週間前に

「実家に帰るかぁ…そうだな、、」

私にせっかく電話くれたのに
私が…
助けてあげられたかもしれないのに

迎えにいく約束の日
来てくれなくて、いくら待っても現れなくて
メールにも答えてくれなくて…
探しても見つけてあげられなかった

それはたぶん
私がお兄ちゃんの気持ちを
ちゃんと見つけてあげてなかったからなんだ

結局、いなくなった日から
お兄ちゃんと話ができたのは
私だけで、
いろんな気持ちがのこったよ




もっと本当の意味で、
あったかい人にならなくちゃいけないって
こころから思うよ

でも
いやな自分がいるよ
みんなに
お兄ちゃんのこと
絶対に忘れないで欲しいって思う

３月がきたら…
少しでもいいから
お兄ちゃんのこと
思い出してください

でも、どうか
みんなのこころが
あのときよりも今は癒されていますように…



お兄ちゃんのたましいは
今もまだ
あの場所にあるのかなぁ

実家はお兄ちゃんの住まいから100キロも離れてて
仲間と会えなくなって
ひとりでさびしくなるから、
帰ってきたくなかったのかな

さびしいよ
静かに眠ったままのお兄ちゃんじゃなくて
強がりでふてくされであまのじゃく
でもすっごく優しいお兄ちゃんに
あの約束の日、会いたかった



ずっとずっと先
私がおばあちゃんになってお迎えがくるまで
会えないのかな

夢でいいよ
会いたいなぁ

お誕生日おめでとう
ずっと忘れないよ

[79] ：あいたい ：さくら 2011年02月08日 (火) 21時10分

どうしてみんなのお母さんは死なないんだろう？
どうして私のお母さんだけいないんだろう。
どうして私はそれを我慢しないといけないんだろう。
どうして気が狂いそうなほどの絶望と毎日向き合っていかなければならないんだろう。
息をするだけでもせいいっぱいなのに、
生きているだけでも精一杯なのに、
世間はそれでは許してくれない。
こんなに辛い想いをどうしてみんなはしなくていいの？
どうして私だけ心が壊れそうなのを必死に取り繕って
生きていかなきゃならないの？
こんな想いをするなら、生まれてきたくなかった。
こんな想いをするなら、こんな辛い苦しい想いをするなら、
生きていたくなかった。
あのとき、一緒に連れて行ってくれればよかったのに。
でも、そしたら、今会っている素敵な人たちにあえなかったかな。
でもね、でもね。
やっぱり辛いんだよ。
苦しいんだよ。
絶望の中で生きているんだよ。
苦しいよ、助けてよ。
お願いだから、早くお母さんのところに行きたい。
もう、よく頑張ったでしょ？私。
人生が我慢大会なら、間違いなく私は１位だよ。
早く、楽になりたい。

[77] ：ｓ ：きりん 2011年02月08日 (火) 09時00分

寒かったよね
冷たかったよね
悲しかったよね
だから
心が凍ってしまったの？

[76] ：母さんの思い ：ｃｙｏｎちゃん 2011年02月08日 (火) 01時00分

あの日、食事もとらず出て行ったね。与えなかったのかも。あなたに酷いこと言ったよね。今日久しぶりにあの言葉思い出したよ。なんであんなこと言ったんだろう。母さんなぜかあの日あの時間イライラしてた・・・
あの事がなっかったらこんなことには、なってなかった。いつも
辛くて苦しい思いしてたあなたを殺してしまった。、これ程酷い母親は、いないよね。虐待とかわらないよ。母さんのこと憎んでいいよ。母さんの人生めちゃめちゃになって当然だよ。
でもこの世で一番可愛く思い、愛してたのは、あなたです。
早く会いたいよ・・・

[73] ：だんなへ ：わん 2011年02月07日 (月) 22時48分

大変申し訳ないけれど

わたしはこれからも生きてゆくことにしたので
こんやは現場にはいかないよ

[72] ：祈り ：水仙 2011年02月07日 (月) 01時23分

神さま
どうかあの子に会わせてください
もう一年も会っていません
あの子に
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい

お願いです
あの世で会えるというなら
早く私を連れて行って
あの子に会わせてください
それ以外に何も望みません

どうして会えないの
どうしてあの子に会えないの
ひどすぎる
ひどすぎるよ

[71] ：悲しいけど ：わん 2011年01月31日 (月) 23時09分

あなたと結婚して
何か楽しいことあったかな　と
考えてみるけれど
何も思いつきませんでした。

毎日何かの修行みたいでした。

もしかして
そこから私を解放するために
あなた死んだのかなと
今でも考えたりします。

[70] ：いろんな一年 ：mimii 2011年01月30日 (日) 00時22分

お兄ちゃんが
「いなくなった」日から一年。
去年の今日はまだ生きていた。

これから、お兄ちゃんが覚悟を決める日まで、
２週間。

どんな思いだったのだろう、
毎日、どうしてたんだろう。

「今」の私はせわしなく生きていても、
ここのところ、それを思ってばかりるよ

毎日・毎日が何かからの「一年」
あと1ヶ月は…思い出してつらい日々が続くなって思うよ



お父さんの夢にでてきたんだってね

私もお母さんも待ってるのに
なんでお父さんなの？
って、やきもちに似た思いだよ
変かな
私も会いたいなぁ

今、お兄ちゃんのたましいは
どこにあるのですか
ちょっとでいいから
私のことも思い出してね

[69] ：崖っぷち ：urara 2011年01月28日 (金) 02時22分

もう　ほんとうに　これから　どうしたらって
あなたは　わらって　いるのでしょうね、、、
もう　いいよって　つれていって　、、、