[68] ：ｓ ：きりん 2011年01月26日 (水) 10時25分

あなたに面影が似ている気がするんだ、あの子
誰もそんなこと思わないだろうけど・・
輝きながら自分の道を歩んでいるあの子
あなたも打ち込めるものがあったら違っていたのかな
あの子のような笑顔、最後に見たのはいつだったろう
あなたの幸せをお母さんが奪っちゃったんだね
ごめんね　ごめんね　本当にごめんね・・・

[67] ：お願い・・・ ：きゃん 2011年01月26日 (水) 07時06分

もう、毎日しんどいよ・・お母さん。
仮面かぶるのも、しんどいよ・・

あいたいよ、なあ・・・

帰ってきてよ・・・

[66] ：つらくて ：みよ 2011年01月25日 (火) 22時07分

なんだかつらくてね。。
なんでもないふりして生きてきたけど、
やっぱりこの十字架は重いよ。
なかったことにして、幸せに育ったことにしてみようと思ったけれど、やっぱり無理だったよ。
無理だったよ。
私の人生なんなのだろうね。
どうしようもないね。
早く、お母さんのところに行きたいよ。
早く行かせてください。
もうつらいのはこりごりです。
こんな人生、もう終わりにしたい。

[65] ：弟へ ：さつき 2011年01月20日 (木) 10時12分

おめでとう。
今日、誕生日だね。

あれから4ヵ月立ちます。
生きていたら何をしてたかな？
相変わらず忙しく仕事してたかな？

今はもう仕事の悩みもなくなり穏やかに過ごしていると願いたいです…

亡くなった時はまだ暑く、君は半袖、サンダルでした。お墓は雪で覆われている…
寒くないかな？

今、君が生まれた日を思い出しています。

母が産気づき産婦人科に入っていく後ろ姿。
泣いて追う私。
病室で初めて君に対面した時。
雪雪雪…大雪の日。

記憶の中でその部分は鮮明に覚えているよ…

こうやって毎年、君の誕生日には考えるんだろうね。
誕生日おめでとう。　

[64] ：逢いたい ：深い空 2011年01月19日 (水) 16時11分

できたら　　　逢いたい

ちょっとだけ　逢いたい

ただ　　　　　逢いたい

とっても　　　逢いたい

ものすごく　　逢いたい

どうしても　　逢いたい

でも　今は　　逢えない

いつか　必ず　逢えるね

だけど　だけど

やっぱり今　逢いたいよ

[63] ：何でもない ：無 2011年01月18日 (火) 21時41分

何でもない
何でもない
何でもない

心の奥で　剣を受ければそれですむ
笑顔は出来ないけど　瞳孔を開けばそれですむ
遠い彼方見つめ　静かに息をすれば　それですむ
心に鉛の扉閉めれば　それですむ

ひとりになった時　重い扉開け　剣を抜き　血の涙を拭えば
いいの

何でもない
何でもない

あの子の側に逝きたくても逝けないから
見つけた　息の仕方

何でもない
何でもない
何でもない

心に扉閉めれば　振り返った時　普通の顔出来る
心の深海は　私だけのもの

瞳孔開いて二呼吸すれば　扉閉まる

[62] ：sへ ：きりん 2011年01月17日 (月) 09時58分

雪が降る寒い夜　あなたのことを思った
あなたはもっともっと寒い思いをしたんだね
冷たい思いをしたんだね
あんなに臆病だったのに・・・
あんなに寒がりだったのに・・・
どんな気持ちでいたんだろう
泣いていたようなきがして
辛くて辛くてしょうがないよ
　

[61] ：愛しい息子へ ：きゃん 2011年01月16日 (日) 18時57分

あの日、あの時いったいあなたには、何があったのか？
考え続けて、もう一年たちました。

どうしようもない、寂しさに押しつぶされそうになり、あなたの夢ばかり見ます。

帰ってこないあなたは、いま大好きな海で泳いでいるのでしょうか？

駄目なだめなお母さんでごめんね。

あの日に、戻ってほしい・・・

あなたのとびっきりの笑顔をみたいです。

また、帰りを待ってます。

ずっとずっと・・・

[60] ：弟へ ：ching 2011年01月16日 (日) 15時18分

全く縁のない言葉だった「自死」
テレビで流れても、活字で見ても他人事だった
今はその二文字にとても敏感になって、聞いたとたんに体が強張り同時に、気持ち深く表現できないような憂鬱さと切なさが込み上げてくる。

君が逝ってしまってから一年経ったのに、あの日のことは鮮明に思い出す。
あれから、どうして、なぜ、の自問自答・・
なぜなら君に自死は考えられなかったから。
事故ならまだ諦めがつく。
心の病だったらそれでも原因がわかる。
でも君は違う。その前日まで小さい時からの僕の知っている陽気な活発な君だった。

すべてのことに長けていた君は、兄の僕から見ても輝いていたし眩しかった。
進学、就職、すべてが順調見えた。
なにがどう間違ってしまったのか・・
ひとつどこかで選択を変えていたら、こうならずに済んだのだろうか。

今こうなって考えてみると、君はそれに向かって一生懸命生きていたように思える。
できることなら、一年前のそのときに戻って、君を守ってあげたい。

[59] ：誕生日 ：mimiri 2011年01月11日 (火) 01時27分

お兄ちゃん、私、今日、誕生日だよ
毎年かかさずメールくれてたのに…

お兄ちゃんの真新しい携帯は
私の見える位置に飾ってあるんだもん
「オメデト」メールくるわけないね

会いたい
話したい

何も言わなくてもいい
夢でいい
覚めて悲しくてもいい
会いたい

怒っててもいい
恨みでもいい
何でも聞くから夢でいいから
会いたい

どうして逝ってしまったのか
どうして帰ってきてくれなかったのか
聞きたいことは山ほどある

話したくない
話せない
状況を作ったのは
私や両親だったのかも知れない

でも
やっぱり私のせい
つらい状況の中、責めてしまった

その中、どんな思いで
お兄ちゃんは
ひとり
暗闇のなか
逝こうと
強く思ったのですか

私は今

だんなとこどもと
ごはんを食べ、
休みは遊びにいき、
笑い、怒り、
普通にくらしています

ひどいよね
私ばっかり
普通で
こどもがいて幸せそうでさ

普通にくらしている自分を
自分が恨んだりします

でも
こころが
毎日
お兄ちゃんを忘れさせません

忘れられるわけがない
忘れなくていい

そう
だんなは言うけど

思いの重さを吐き出さずに
明るく普通の私でいること

結構しんどい

でも
明るく普通の私でいること。
で

自分自身、
がんばれているかもしれない

でもね
今日は待ってるんだよ
来ないメールを

[58] ：負けるもんか ：わん 2011年01月10日 (月) 10時00分

あたらしく　やりなおそうとしても

この時期になると　戻りそうになる。

それがいいことなのか　必要なことなのか

弔いの気持ちを放棄しそうな自分は裏切りものなのか

ようわからんが

負けるもんか。

[57] ：また・・・・ ：きゃん 2011年01月08日 (土) 06時48分

あの子の夢で目が覚めた。いつも、あの日の、顔、最後に喋ったときの顔が、でてくる。それと、警察で、見せられた防犯カメラの写真・・
ずっと、考える、あの時のことを・・
帰りを待って、また次の日になる。寂しさが、止まらない・・・
涙が、お母さんの流す涙は、あの子は、みているのでしょうか？
一緒に行ったライブ、楽しかったね、

いつも、あなたの笑顔と、いっぱい食べてくれるご飯を、とてもうれしく思い、仕事で、いそがしかっても、頑張ってつくってた。
あの子が、「最高や〜」っていってくれる笑顔が見たくて・・・

写真のあなたは、とびっきりの笑顔、
その、笑顔をみれるなら、お母さんなんでもするよ・・・

同級生が、卒業式には、○○○も、一緒に卒業する！！
といってくれましたが、お母さんは、複雑な想いです。

みんな、受験勉強で、今忙しい。
あの子がいたら、どうしてたんやろか？

すべて、を重ね合わせ、これからずっと続くのね。

弟は、ほんとに毎日を楽しんで過ごしている。
似てきたよ、とっても・・・

今日も、また一日始まる、

あの子は、みてくれてるのかな・・・

こんなお母さんでごめんなさい、ほんとにほんとにごめんなさい

[56] ：お母さん、 ：あん 2011年01月06日 (木) 07時40分

お母さんが私に聞いたよね、「お母さんが死んだら寂しいよね？」って。私は「寂しいし辛いけどきっといつも通り暮らすよ」って答えたね。
私はなんて冷たい子なんだろうね。今なら泣きじゃくって寂しいよ辛いよお母さんいないと生きていけないよ、すぐ死ぬよ、絶対死なないで、って言えるのに。

でもね私の言った通りだったよ、寂しくて辛いけどいつも通り生きてるよ、泣いて暴れて死のうとしてても友達から電話がきたら何ともないみたいにできるの、母は死にましたって笑いながら人に言えるの、笑顔で友達とご飯を食べたり買い物したりできるんだよ。
でもいつも死にたいって思ってるよ、いつも泣いてるよ、お母さんがいないよ。
お母さんを責めるのはおかしいよね、私が殺してしまったんだから。

[55] ：今でも ：あん 2011年01月06日 (木) 07時25分

お母さんの部屋を見ると、うずくまって頭を抱えていたお母さんの姿が見えます。
夜、お母さんの寝室を覗くといつも起きていましたね。
昔は私よりも寝つきがよくていつもお母さんの寝息を聞いてから寝ていたのに。

死ぬ前の数ヶ月は毎日眠れず、頭を抱えて眠れないと不安そうにしていましたね。ベッドの横に小さくなっていましたね。
私が近寄ると、眠れなくて辛いこと、仕事でミスをしてしまうこと、だから同僚に迷惑がかかってしまうこと、兄の学費が払えなくなってしまうんじゃないか、私がきちんと就職しないこと、たくさんの不安を私に話してくれましたね。

私に抱きついて辛そうにしてましたね。私は眠くていつも先に寝てしまいましたね、一人で辛い思いさせてごめんなさい。

ある日私がお母さんのことを怒鳴ったら、お母さんは寝室に行ってしまいました。何だか不安で覗いてみたら手首を切っていてびっくりしました。急いで包丁を取り上げて手首を見たら、何本もかさぶたができていました。体もずいぶん細くなって、体重は数ヶ月前から１０キロは痩せていました。
どうしてずっと一緒にいて気づけなかったのかと、それから、暗いこととは無縁だったお母さんがこんな状態になっていることがとても怖かったです。

夜私にくっついてくるお母さんを少し重たく感じだし、家に帰りたくないと家を空ける日が増えました。
私と父だけでは支えられないと思い、病院やおばあちゃんに助けを求めましたがどちらもお母さんを助けてくれませんでしたね。
そして私が友人と遊びに行っている間に首を吊ってしまいましたね。
私は何回も何回もお母さんに助けてもらったのに私は１回も助けてあげれなかったね。最後にお母さんの笑顔を見たのはいつだっけ？楽しい会話をしたのはいつ？お母さんが苦しみだしたのはいつ？

毎朝お母さんの寝室が見えます。お母さんの寝室には今でも頭を抱えて苦しむお母さんの姿が見えます。でもお母さんは私に気づいて手を伸ばしてはきません。だから私が手を伸ばすけどお母さんはもういません。大好きなお母さんの匂いはずいぶん消えてしまいました。話し声や表情も私の中から遠ざかってしまって、唯一覚えているのは、居間の真ん中に横になっているお母さんの肌に触れたときの冷たさです。

私のお母さん、お母さんに会いたい。お母さんに会うのにまだ何十年も掛かります。今すぐにでも会いたいです。
お父さんと約束しています。夢だったある場所に行くことができたらそこで死のうと、死ぬなら２人で死のうと。私は怖いです。でもお父さんと２人でお母さんのとこに行けるなら、また３人で笑って暮らせるなら、
お母さんに会いたいです、辛いです。褒めたり叱ったり抱きしめたりしてほしいです。

[54] ：後厄だね。 ：ひとりぼっち 2011年01月04日 (火) 19時06分

この世にいたら、今年、後厄なんだよ。
知ってた？
もうすぐ本厄が明けるんだよ。
知ってた？

私も、見事にあなたの年を１０年越しました。
もう「若い未亡人」とは言われないかな？（苦笑）

あなたの所へ行く事はないのかも知れないけど←私はちびちゃんのトコに行くからね。
もし、向こうで逢えたら「しわくちゃ！」って言わないでね。
ちゃんと、見つけてよね。
そして、ちびちゃんを連れていった事。。。少しだけぶ〜ぶ〜言わせてよ。

そして、今度は、３人で穏やかに暮らそうよ。

お母さんには会えましたか？
そっちに行って早２年・・・一杯甘えてるかな？
たくさん。たくさん。甘えて素敵な親子。やり直してね。

[53] ：他人の幸せを ：ひとりぼっち 2011年01月02日 (日) 19時43分

あんまり悲しすぎてね。
上手く生きれなくてね。
忘れられなくてね。
辛くてね。
我慢して・我慢して・強がって生きてるうちに・・・

他人の幸せが羨ましいと思う人になっちゃった。

結婚する人・家族がいる人・幸せそうな人・・・
前はそんな事思わずに、一緒に笑っていられたのに・・・

最近、笑えない。。。

ダメだねそんなじゃ。だめだぁママ。。。

[52] ：しんどいよ・・・ ：きゃん 2011年01月01日 (土) 16時26分

ずっと、待ってる。写真のあなたは、とびっきりの笑顔、
毎日、毎日ずっと待ってる。
正月、おめでとう？！？
何にもうれしくないよ・・・今日は、いつもよりまたいっぱいないてしまったよ。ごめんね・・・

お母さん、しんどいよ、帰ってきてよ、まってるんよ・・

[51] ：やっぱりダメ ：ひとりぼっち 2011年01月01日 (土) 14時11分

人生、やり直そうと思ったよ。
頑張ったよ。
でも・でも・だめだった。
思い出の中でしばらくは生きていくね。

やっぱり、あんたたちは最高だったもの・・・
あのキラキラをまだ越えられない。
悲しみも越えられない。。。

同情なんていらない。ただ、ただ、そっとしておいて欲しい。

[50] ：年賀状 ：華 2011年01月01日 (土) 13時25分

年が明けて我が家にも年賀状が届いた。

お葬式以来、年賀状が書けなくなった。書こうとする気持ちもなくなった。

なんにも「おめでとう」じゃない。

いちばん辛いこと。

夫婦の連名で書かれたもの、子供の写真いりのもの。

幸せそうな家族のもの。もう、いない二人の宛名のもの。

まわりには小さな事。されど、遺族には大きな悲しみ。

年賀状くらいでグズグズいうなよ...わかっていても涙が溢れる。

配慮をしてよ。そう、思うことが間違っている。

[49] ：どうしていないの・・・ ：きりん 2011年01月01日 (土) 10時47分

昨夜は年末恒例の食事
bbがそれなりに盛り上げていたけど
s、ここにあなたがいればって思った
みんな同じ気持ちだと思う
口にするのは辛すぎるんだ
食べきれないほどのお寿司
きっとあなたの分だね
淋しい・・淋しいよ・・

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