[47] ：sへ ：きりん 2010年12月24日 (金) 09時09分

二年だね　あなたに会えなくなって
来年は　小学校のタイムカプセルの取り出し・中学校の同窓会・
高校の卒業生の名簿作成・・・はがきがきてるよ
どう返事したらいいんだろうね

あなたの同級生もいろいろみたいよ
結婚した人、父親になった人、大学辞めて帰ってきた人、
仕事辞めて引きこもっている人、交通事故死した人・・・
でも　一番あなたのことが　びっくりなんだろうね

会いたいな　二十歳になったあなた
ぜんぜん想像がつかないんだ
いつまでも十八歳のままだよ

[45] ：弟へ ：ching 2010年12月23日 (木) 20時37分

僕は見てしまったんだ。
炊事している母さんの横顔から涙が落ちるのを・・
僕は気づかないふりをした。かけてあげる言葉がないから・・・

母さん、どれだけ悲しいだろう、切ないだろう・・
この一年間、寝不足のようなおおぼったい目をしていたのは、僕や父さんに気づかれないようそうっとそうっと泣いていたからなんだ。
僕たちの前では、心配かけないように取り繕って・・・

逝ってしまった君の分まで僕が母さんを大事にするから。
流した涙が少しずつ母さんの気持ちを癒してくれますように。

[44] ：会いたい・・・・ ：きゃん 2010年12月16日 (木) 06時34分

毎日、毎日あなたのことを思っています。帰ってくる時間に待っています。あの、写真が頭から離れません・・夢にいつも出てきます。
小さいときからの事、いっぱい考えます。何をしてても、ご飯作っても、掃除してても、いつもいつも考えます。

どうして？なんで？
あなたが、周りのみんなに見せなかった悩み、あの日、最後に交わした言葉、ずっと忘れられません。

今、どこにいるの？

あの星になってるの？

おなかすいていない？さみしくない？
お母さん、ずっとずっとかんがえます。期待と希望を、あなたにいつも言っていた。いつも笑顔で、周りを明るくして、けど、
その心奥深くに、あなたが、思っていたこと、何にもわかってるようで、わかってなかったお母さんです・・・・

いっぱい喧嘩もしたね。ぶつかり合って、泣いて、謝って、

自分ととても似ているあなたは、私に、悲しみだけをくれました。

しんどいです・・・あなたのいる場所は、心安らげてますか？

お母さんが、あなたの場所にいくのは、いつになるかわからないけど、毎日毎日、時間だけがすぎていき、あの日から、お母さんは、止まったまま・・・・

周りのいう言葉に、仮面かぶることができるようになったぐらいです・・

「元気そうで何よりです」そんなわけないやん・・・
「○○○○のために、しっかりしないと！」わかってるわ！！

帰ってきてよ・・・

ずっと待ってるんよ・・・

腹減った〜っていってよ・・・

ずっと待ってるんやから・・・

[43] ：踏ん張ってきたけど ：さくらんぼ 2010年12月15日 (水) 00時11分

真っ暗な海へ突き落とされたような恐怖と哀しみの中、
ここにたどり着きここにいらっしゃるの皆様のおかげで
なんとか今日まで踏ん張ってこれました。
ありがとうございます。


最近、自分のコントロールができません。
だれかと一緒にいてる時はなんとか普通に過ごしている
ようにがんばってみるけど。。。
一人の時はどう時間を過ごしていいのか。。。
自分はどんな生活をしてたのだろうか。。。
身のやり場がありません。
急に暗闇に落ち込んでいく感覚に囚われる。
こころが悲鳴をあげる。

外に出るのが怖い、人に会うのが怖いです。
私、どうにかなってしまうのでしょうか。。。


ごめんね。お母さんどうしていいかわからないんだ。
貴女もこんな思いの中がんばってたの？
苦しかったね。ごめんね。お母さんのん気に考えててね。
馬鹿なおろかなお母さんだ。。。
そっちへ逝って今はもう苦しくないの？
心穏やかでいられるの？
寂しくないの？
笑ってる？
どうかどうか安らかに。


抱きしめたいよー
愛してるよって、お母さんの宝物だよって
思いっきり抱きしめたいよ。
心のど真ん中に貴女はずっといるよ。
いつでもいつまでも。
ずうっとずうっと一緒。
でも、この手に貴女を感じて抱きしめたいんだ。


いつ逢えるのかな。
　
いつ。。。

[42] ：逢いたい ：yuu 2010年12月12日 (日) 11時26分

おめでとうといいたかった。大きくなったね、いつもありがとう
貴女に逢えて幸せだよ！いっぱい伝えたいことがあるのに・・・
そこに貴女がいないことが辛い。さみしよ・・・いつもそばにいて助けてくれていたのに…私は何も貴女にかえせていない・・・
ごめんねもありがとうも大声で叫べば届くかな？
こんな母でごめんね。
貴女が心穏やかに過ごせているよう祈っています。

[41] ：聞きたい ：cyonちゃん 2010年12月11日 (土) 02時20分

いっぱい怒ってごめんね。手荒く育ててごめんね。優しく育てるるはずだったのに、あなたを支配しようとしていた。大馬鹿なお母さんでごめんね。大事な大事な子供だったのに。優しい子だったのに。気弱な子だったのに。あんな育て方してしまって。母親になる資格なんてまるっきりなかったんだね。この先残された・・君のこともどう育てていいか分らない。
天からの大事な預かりものだったのかな。だからこんなことになって天の、本当のお母さんの所に戻されたんだね。
今、天のお母さんに優しくしてもらってますか？
甘えさせてもらっていますか？
でも、こんな母さんだったけどこうなることどうして教えてくれなかったの？何度もそれとなく言ってたのかな、鈍感な母だったね。まさか本気でそんなこと考えてるって思ってなかったから。一度でいいから帰ってきてほしい。聞きたいことがあるから。

[40] ：また夢か ：かおり 2010年12月06日 (月) 22時58分

ゆうべまた姉が夢に出てきた
抱きしめた温もりが残ったまま飛び起きた

何故か火事になる夢で、姉がまだ家の中にいて
私は必死で助けようと色んな努力をしている
なんとか部屋までたどりついて
死なないで・・すがる想いでドアを開けた
夢なのに息が上がって汗が凄かった
最後の力を振り絞って大声張り上げて
姉の名前を呼んだ

なんと、姉は生きていた。中からすすまみれになって笑顔で
奇跡の生還だと泣いて抱き合った
いつまでもいつまでも抱き合って喜んだ
やっぱり死ぬはずなんてないか・・
もう二度と離れたくないよ

そこで目が覚めて暗い部屋だった
やっぱり死んだんだとそこで冷静になる
やっぱり残酷な現実です。

[39] ：もうすぐ・・・ ：きりん 2010年12月06日 (月) 12時08分

ｓ、あなたがいなくなった日が近づいてくる
2年前の今頃はもう決めていたんだね
準備を進めていたんだね

どんな気持ちでいたんだろう
おかあさん、何も気づかなかった・・・
ごめんね・・
生きることがそんなに辛かったなんて


今でもどうすれば良かったのかわからないでいるよ
もし　あの時に戻れたとしても・・・
どうすればいいんだろう・・
何ができたんだろう・・
ずっとずっと　わからないまま

ただ謝るしかない・・
ごめんね、本当にごめんね

[38] ：突然開く　心の扉 ：イルカ 2010年12月05日 (日) 20時29分

痛い・・・
痛いよ・・・

やっぱり　痛い・・

貴方を殺した罪を思うと
心が張り裂けそう・・・

貴方は
もっと　
もっと
たくさん
苦しかったんだよね・・・

いじめられたり
つらかったのに
こんな風に苦しかったのに
１８歳まで　頑張って生きてたんだね・・・

ごめんね
苦しかったね・・・
最後の最期まで
苦しませて
ごめんね・・・
ごめんね・・・

本当に　ごめんね・・・

助けてあげれなくて　ごめんね・・・

早く　J君が成人になって
貴方の元に逝きたい・・・

助けてあげれなくて
本当に　ごめんなさい・・・

[35] ：星になりたい ：まり 2010年12月03日 (金) 19時46分

辛いよ、すべてが辛い。
私のほうが死にたいって思っていたのに、
先に逝ってしまって、残された私がどんなに辛いと
思うの？自分の悲しみばかりでいっぱいになっている母、
｢私のことをみてくれないのね」と私を責め続ける精神疾患の娘。
ずるいよ、先に逝っちゃって。
あなたに会いたい。会いたい。会いたい。
連れにきてくれない？もう疲れたよ。

[34] ：永遠 ：かおり 2010年12月02日 (木) 20時03分

今日は薬を飲んだ
もうこんな人生いらないのに
処方箋を見たら「気持ちを楽にする薬」
と書いてあった
姉はこれを何錠飲んでいただろうか

この先私もやっぱり先自死するのかなと最近思う。
生きていたらいいこともあるから生きろというけど
いいことなんて一時的なものでしかなくて
結局、私はここへ戻ってくる
消して居心地が良くて戻ってくるわけじゃない
私にはここしかないからだ

姉もそうだったのだろう・・
生きることと死ぬことを天秤にかけてみたら
生きることの方が断然に至難だったんだろう

こんな自分になってから、笑って過ごしてる他人を見ると
何がそんなに楽しいのかな？と疑問に思う

今日も病的な動悸に苦しむ・・
さっさと早く睡眠に逃げてしまおう。
そのうち永遠の逃げを選択するのかな

[33] ：いない… ：あずき 2010年12月02日 (木) 02時52分

いつ、どこにいても
Ｋちゃん、
あなたばかり探してる…母だよ。
でも、どこにも
いない。
だから、次はＫちゃんに似ている子を探す…無理やり、あなたとダブらせ、重ねてみる。でも、やはり違う。
Ｋちゃんは、もう…
私の記憶の中だけにしかいない…
勝手に居場所を変えちゃって…
Ｋちゃんのバカ！

[32] ：ｓ ：きりん 2010年11月29日 (月) 10時13分

bbの進路が決まったの
来年４月から大学生だよ
まだまだ幼くて　心配ばかりだけどね
本当はあなたから色々アドバイスして欲しかった
先に大学生になってるはずだったのにね
もうかなわないこと・・・
でもでも考えてしまうよ
s、あなたにいて欲しかった
今日も涙で一日が始まる

[30] ：疲れた・・・・・ ：チュチュ 2010年11月28日 (日) 10時11分

疲れた。　疲れた。　疲れた。　　ごめんね　と　おばかさん　を　繰り返す毎日。　　疲れた。疲れた。　くたくた。。。。
会いたい。会いたい。早く会いたい。

[29] ：ごめんね ：き 2010年11月27日 (土) 18時33分

ｓ、毎日毎日あなたに謝っている
気持ちをわかってあげられなくてごめんね
先走りばかりしてごめんね
押し付けてばかりでごめんね
辛い思いをさせてごめんね
こんな母親でごめんね
本当に本当にごめんね

[28] ：深い海の底から ：せい 2010年11月27日 (土) 01時48分

ここは、あまりに深い、青より蒼く、暗く。とろんと、してる。
沈黙って、こんなに、息苦しいんだ。あなたが、いない、昼も、夜も、まるで、手も足も、頼りない、ただ、内臓や、もっと内側が、苦しくて痛いの。この、重く、果てしない、闇から、あなたに、発信する。SOSは、愛の言葉。あなたの、、声を、今でもさがす。届かぬ声で、つぶやく。闇にまぎれ、沈黙にのまれ、でも、果てから、互いに、声無き信号を、送りあう。私には、わかる。かすかな、響きが。

[27] ：死にたい ：chiko 2010年11月25日 (木) 00時19分

もう、ずっと前から死にたかった。中２の頃から死にたかった。
母からは叩かれ蹴られ、学校では嫌われていた。
居場所なんか無かった。でも死ねなかった。
だから弟が自殺した時「やられた！」と思った。
祖母が自殺していたから、もううちらは自殺できないと思っていた。自殺したくてもあきらめてた。なのに、弟が自殺するなんてズルイと思った。
今も死にたいけど死ねない。後が大変だと分かっているからできない。勇気も無い。自殺する程の事でも無いのかもしれない。
だけど、結局「やった者勝ちか？」とも思う。

冬鬱なのか、また昨日から「死にたい病」になっている。
今日は一日中泣けて泣けて、でもどうしてこんなに泣けるのか自分でも分からない。
泣いている最中は幼い時の辛かった事を思いだしている。

私はいったいいつまで生きていてらいいのかしら？

[26] ：願い ：藍い海 2010年11月22日 (月) 22時22分

もう充分頑張ったよね
家族それぞれの道しるべ見つけた
親としての責務果たしたよね
やっとあの子と二人きりになれた
でも側にいない
何語りかけても答えてくれない
あの子に逢いたい
逢いたい
逢いたい

逢えなくてもいい
私がこの世にいた事を抹消して
音のない深海に沈みたい

願い叶えてほしい　神様

[25] ：疲れた ：z 2010年11月21日 (日) 02時27分

お父さんがいなければ私はこの世にいなかった。
お父さんは自ら死を選んだのに、私が生きてる意味ってあるの？
私が生まれてきたのは間違いだった。
もう疲れた。
疲れた・・・。

[22] ：ひとりごと。 ：かなめ 2010年11月17日 (水) 14時37分

妹が死んで、もうすぐ２年。
この２年の間に、思ったことがある。

わたしの妹は、病んでいたときにも支えてくれ
誰よりも信頼していた相手との結婚を、
うちの家の事情で反対され、結婚できなかった。

子供が欲しいと強く願っていた。

家に面倒な事情があって、小さい頃から悲しく辛い事ばかりだった。

幸せになることだけを願っていたのに、自らの努力も勇気も希望も
周りに潰されて、人生に絶望して自ら眠ってしまった。

うちの妹だけがかわいそうなわけではない。
うちの妹が一番辛いわけでもない。

でも。
心が寄り添ってくれる相手がいたのに自死した人とか、
子供がいたのに自死した人とか、そういう人たちの話を聞くと
「羨ましい」と思う。「腹立つ」とも思う。

同じ自死遺族同士でも分かち合えない。

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