[21] ：s ：きりん 2010年11月17日 (水) 13時43分

あなたの20歳の誕生日に　あなた宛の電話がきたよ
ドギマギしながら「いません」と答えた
「またかけます」って言われたけど・・・
何度かけてきたってあなたはいない

電話を切ったあと　しばらく茫然としてた
友達を名乗っていたけど　ぜったい嘘
何かの勧誘だとおもう
　

[20] ：疲れたなぁ・・・・ ：チュチュ 2010年11月17日 (水) 08時29分

疲れたよ。　本当にクタクタだよ・・・・　誰にも会いたくない・・・・　　もう　傍に逝ってもいいでしょ。　いいよね。　悲しい・・・寂しい・・・苦しい・・・悔しい・・・　　それ以上に　疲れた。　疲れた。　疲れた。　会いたい。　会いたいよ。　　呼んでよ・・・・・・・・

[19] ：あああ ：こ 2010年11月15日 (月) 01時12分

学校行きたくない。やめたい。辛い。学校怖い。ひとり。もういやだ。最悪。楽にいきたい。

[18] ：おひとよし ：ｗ 2010年11月04日 (木) 22時57分

これからどうやって生きていけばいいんだろう？自信もないし、不安です。どうしようどうしよう…。やだやだ…。

[17] ：抱きしめたぃ・・・ ：イルカ 2010年11月01日 (月) 03時33分

Ｋ君・・・

もぅ　お母さん・・・ダメかもしれなぃよ・・・。

貴方の　側に　行っても　ぃぃヵな・・・

弟のＪ君を残して　お母さんが居なくなったら

絶対ダメだと踏ん張ってきたけど・・・

もぅ　楽に　なりたぃ・・・

苦しぃ・・・

貴方の　側に行って　ギュッと抱きしめてあげたぃ・・・

「色んな事、いっぱい我慢させて　ごめんね」って　抱きしめたぃよ・・・

そっちに　行っても　ぃぃよね・・・

[16] ：からっぽ ：おちゃ 2010年11月01日 (月) 02時55分

腐ったみたいに寝てるか
むやみやたらに予定を入れてる
人と話しながら
おぼれそうになってる
ひとりになってからっぽだと思う
全てが

これからクリスマスが来る
お正月が来る

あなたと過ごした時間を
笑い顔を
思い出す
狂いたくなる

[15] ：こんな世の中 ：かおり 2010年10月31日 (日) 00時06分

お姉ちゃん、死んで正解だったと思うよ・・

こんな夜は特にそう思うんだ。

死んでるあなたが羨ましい。

私にも潔く死ぬ勇気があったら
今夜、こんなに苦しまなくて済んだのに・・

死ぬのは簡単かもしれない
だから出来たんだよね？

難しいことは出来ないからさ

ああ生きることは難しいね

特に上手く生きることは特に難しいね

今日は泥酔してます
飲まずにはいられなかったからね

どうして人に振り回されるんだろう
姉ちゃんもいつもそうだったね。
純粋だったからね

人にいっぱいいっぱいふりまわて・・・
自分の評価は他人からの評価で決まる

疲れたんふだよね。

こんなようじゃ、私も寿命をまっとうできないかもしれないな

寿命をまっとうさせるって
とても大変なこと

高齢者をみて・・・思う

この人たちは
どんなすべを使ってここまで生きれたのかって。。

尊敬せずにはいられません。
色んな意味で・・・・・

少し、嫉妬心も。。

[14] ：s ：きりん 2010年10月30日 (土) 15時55分

成人式の年齢なんだね
ダイレイクトメールが届いているよ
もういないのにね

そう　いないんだよ・・
本当にいないんだね・・
あらためて思う

何でいなくなったのか
どうすればよかったのか

いくら考えても答えはでない
それでも考えてしまうよ・・

[13] ：どうしたら？？？ ：urara 2010年10月30日 (土) 00時54分

　ねぇ　どうして　あのとき　まっていてくれなかったの？

　わたしは　これから　どうしたら　いいの？

　なにもかもが　ちゅうぶらりんだよ、、、

　あなたが　あのとき　わたしに　いった
　ことばは　あまりにも　おもすぎます、、、

　さきに　ゆくなんて　ずるいです、、、

　あした　あいに　いきますね、、、

　まっていてね　、、、

　
　
　

[12] ：学校行くのがこわい…。 ：ki 2010年10月29日 (金) 08時01分

学校いくの嫌だよ。毎日毎日行きたくないよ。先生もみんなもいじわるするし。来なくていいって感じ。本当に行きたくない。やめたい。学校行きたくない。話を聞いてほしい。助けてほしい。この先どうなるんだろう…。

[11] ：どうして？ ：かえで 2010年10月27日 (水) 19時14分

どうしてこんな運命を背負ってしまったんだろう。
時間と共に悲しみは深くなるばかり。
夢の中のようなフワフワした感じは少なくなった。
現実が迫ってくる。
「これは夢じゃないよ」と。

逆にあの子が生きていた時間が現実から遠ざかる。
何て虚しい。
いつも一緒だったのに。

自転車を漕ぎながら、幼い頃のあの子の頭を思い出す。
まだ柔らかい髪、渦巻きが二つ。

目の前に幼い子供を乗せたお母さんが当たり前のように
自転車を漕いでいた。
幸福な風景にただ悲しくなるばかり。

[10] ：わからないよ。 ：saku 2010年10月25日 (月) 08時46分

あの子がいないということが　わからないよ。
毎日、一緒にいたよね？
どうして帰ってこないの？

ずっとずっと待ってるのに・・・
お部屋もそのままだよ

理解できなくて　
母さんはまだ夢の中にいるのかな？
あの日から　長い長い夢を見てるのかな？

涙なんて出ないよ。
あの日から泣いて泣いて暮らしてきたけど
今は涙なんて出ないよ。

どうしちゃったんだろうね？
やっぱり長い夢の中にいるんだよね。
夢から目が覚めるときは　
いつものように　一緒にいられるよね？
早くその日が来ないかな。

苦しく寂しい夢は見たくないよ。
早く目覚めないかな。

母さん、疲れちゃったよ。

[9] ：もう・・・・ ：チュチュ 2010年10月23日 (土) 08時43分

なんだか疲れたなあ・・・・・

[8] ：君へ ：cyonちゃん 2010年10月18日 (月) 03時33分

君とは、前世で暮らして居たような気がするよ。、前世では、周りに随分気を使って生きていた。君もきっとそうだったんだね。優しかった君、ボロボロに傷ついていたのかもしれないね。やさしく抱きしめてあげなくちゃいけなかったのに。突き放した事ばかり言ってたね。酷いお母さんだった。本当にごめんね。お母さんこの世で前のようにして生きていくことできないよ。別の人格にならないと無理みたい。早く君と一緒に君の居る世界で前みたいに笑って暮らしたいよ。

[7] ：お父さんへ ：z 2010年10月17日 (日) 04時52分

昔貰ったメールを読み返してみたよ。
私は何もしてあげられなかった。

お父さんと同じ家で暮らした１８年間は迷惑ばかりかけてたね。
実家を出て、就職して、結婚しても、
あの頃は心配ばかりかけてたんだね。
恥ずかしいけど私はあまり記憶にないんだ。

お父さんにメールを貰ったあの頃、
私は鬱の薬を飲んでいて、
自分が何をしたかとか、どう感じていたかとか、
何年間か分の記憶が他人のものみたいな感覚なんだ。

お父さんからのメールを読んで、
今の自分なら何かできたんじゃないかって思うんだ。

でもあの頃は、
お父さんの鬱の辛さがわかるから余計に何もできなかった。
本当にごめんなさい。

私はなんとか薬なしで生活できるようになったけど、
もし私が死んでたらお父さんは死なずに済んだかな。
家族に死なれた者の気持ちがわかれば、きっと死なずに済んだんじゃないかな。

お父さん、孫の顔を見るのを楽しみにしてたんだね。
叶えてあげられなくてごめんね。
ひとつも親孝行できなかったね。
親不孝な娘でごめんね。

[6] ：弟へ ：冬 2010年10月14日 (木) 18時58分

お前がいなくってもうすぐ49日だね。

お母さんが言ってたよ。
亡くなってしばらくして、私も感じたあの匂い。　　今でもたまにするって…

何か言いたい？
訴えたい？教えてほしいよ。
ちゃんと家に帰ってきてるんだね。わかってるよ。
でも…何故つらい練炭の匂いなのかな？
それが悲しい。
お前がお気に入りだったあの匂いならいいのにな…

[5] ：チリの落盤事故 ：水仙 2010年10月14日 (木) 17時45分

地底から生還する人たち。
救出カプセルで次々に助け出される。
たくさんの人々に支えられて生き抜いた人たち。
喜びに沸く家族の笑顔。
うらやましい。
うらやましい。
うらやましい。
うらやましくて泣けてくる。

あの子もカプセルで帰って来てくれないかな。
どんなに極限状況にあっても
命がある限り、生きる希望があるんだよ。
助かる可能性があるんだよ。

だけど、亡くなったあの子には
ひとかけらの可能性もない。
どんなに祈り続けても
あの子が帰ってくることは絶対にないんだよ。
あの子はひとりで孤独に死んでいった。
誰からの助けも得られずに死んでいった。
親すら手を差し伸べることができなかった。

[4] ：息子へ ：non 2010年10月11日 (月) 19時21分

貴方は、何で生まれてきたのだろう？
苦しむため？いいえ、そうでは、ないよね。
お母さんに大きな喜びも与えてくれたもの。
生まれてきたときは、難産で、でも、両目を
ぱちっと開いてお母さんの顔を見ていたね。
お父さんと話している内容がわかっているかのような
へえ、この人がお母さんなのかって、わかっているか
のように。

貴方に会えなくなって、この１６日で２年と１ヶ月。
お母さんは、貴方のいろいろなときの表情を思い浮か
べる。今日は餃子を作ったの。たくさんの具を一生懸
命こねてくれたことがあったね。ハート形の餃子を作
るんだと言って苦戦したことがあったよね。この前、
押入の中を整理していたら、アルバムに貼っていない
貴方の写真がまた出てきた。息が止まったよ。
「やあ、お母さん、久しぶり」って言ってるのかな。
みんなで釣り旅行したときのものだった。
ちょっと恥ずかしそうな顔だったね。１枚目が目に
入って、その後見られなくなった。
貴方は逝ってしまって、お母さんは生き残ってる。
ああ、早く逢いたい。この世のお仕事が早く終わりま
すように。早く貴方の所へ行けますように。

寂しくしていないか、まだ悩んでいないか
気になるのです。あのとき確かにいた貴方は、今
どこにいるの？あのとき「お母さん」と呼んで
くれた貴方は、今どこなの？お母さんは、しょっちゅう
外に出て見ます。貴方が歩いた玄関のポーチ。
貴方が遊んだ庭。貴方がどこかにいるのではないかと
今でも思ってしまう。バカだねえと言ってるかな？

お母さんは、何で生きてるのかねえ。
時々わからなくなる。生きようとして、前向きに
生きているのではない。死なないだけ。
いつか自分が生きた意味がわかるときがくるのかな。
この苦しい一日一日の積み重ねが終わるとき、貴方に
出会えるときにわかるのかな？

息子よ、お母さんは貴方に謝りたい。何もわからなかった
事を。でも、言ってくれないとわからないんだよ。
ごめんね。ただ苦しかったんだよね。今は安らいでますか？
今のお母さんには、貴方が安らかでいることを
祈ることしかできません。貴方の前で、謝ることしか
できないの。ごめんね。

[3] ：ごめんね ：オレンジ 2010年10月08日 (金) 12時12分

私の大事な娘、なんで逝ってしまったの？後から思えば、サインは、確かにもらっていたのにすぐに対応しなかった悔やんでも悔やみきれない母です。本当は、あなたの所に行きたい、涙もでない、がんばれない、笑えない、あなたがいてくれるだけでよかった、後悔の日々です。

[2] ：悲しいです ：ゆきな 2010年10月04日 (月) 22時29分

なんだかとても悲しいです
心が動揺していて、つらいです。
今までの問題が一気に吹き出てきて、
どうして私だけこんな想いをしなければならないのか。
どうしてみんな、楽しく生きていかれるのか。
どうしてみんなのお母さんは自死しないのか。
わかりません。
気の狂うような辛さを一体いつまで我慢すればいいのでしょう。
つらいです。
つらいよ。
悲しくて。悲しくて。
心が、頭が壊れそうです。
誰か助けてください。
寂しくて、孤独で、魂が凍えてしまいそうです。
この苦しみがお母さんを愛していた証なのでしょうか。
身体がボロボロになるまで、悲しみや辛さが骨身にしみこんでしまいました。
生きていけるのかな、これから私。
つらくてつらくて、気が狂いそうです。
いっそ、狂ってしまったほうが楽になるかも。
お母さん。お母さん。会いたい。助けて。お願い。

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