中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
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| ゆうきへ |
| なんであの時、一言でも産みたいといえなかったんだろう…… なんで逃げてしまったんだろう…… 後悔でいっぱいです。 つわりが凄く酷くて…… パパのことが何も信じられなくて… 貴方を殺してしまった。 産まれてたらもうすぐで生後２ヶ月だね。 最近、お兄ちゃんが赤ちゃんほしいな〜とよくいいます。 ゆうきがお腹にいたことわかってるのかもしれないね。 それをいわれるたびに辛くなります。 妹か弟を殺した。 兄弟(妹)を作ってあげたいと思っていたのに。 言い訳だけど…… 色んなことが重なりすぎて貴方を産める強さがありませんでした。 後悔するってわかってた。 でも、どうすればいいのかわからなくて。 結果、貴方を殺してしまいました。 辛くて…… でも泣いてるとパパに怒られるの。 立ち止まらないでって…… ゆうきに会いたい。 ごめんね…… 本当にごめんなさい。 ママのこと恨んでるよね… 産んでほしかったよね…… 戻れるのなら戻りたいよ |
| (6662) 06/24/(Sat) 17:16 >> |
| (6663) ゆうきへ > 赤ちゃんを見るたび… 苦しくなります。 貴方を殺した罪悪感…… ごめんなさい、ごめんなさい。 貴方を助けてあげられたのは私だけだったのに…… いつか次の子を迎えてあげられるように頑張ろう。 そう思っても、貴方を殺した私。 本当は望むべきではないのかもしれない。 自分は産んでくれなかったのにって… 絶対にそう思うよね…… 幸せになるのが怖いです。 ママもそっちにいきたい。 でもお兄ちゃんがいるからいけない。 ゆうき。 貴方をずっとずっと愛してます。 忘れない。 たった２ヶ月しか一緒にいられなかったけど…… 貴方にいつかありがとうって…… そう言えるように頑張ってもいいのかな？ 弱いママでごめんなさい もっとぶつかればよかった…… そうすれば助けられた命だったのに…… |
| (6666) ゆうきへ > 貴方を殺した日が少しすつ近付いてます。 ごめんなさい…… 本当にごめんなさい。 会いたかった。 覚悟や責任がなかった。 こんなママで本当にごめんなさい。 なぜ、貴方はあの時にお腹にきたの？ 何を教えにきたの…… パパを信じて？強くなって！！ それともパパと別れて？ どっちだったのかな。 いまだにわかりません。 今年だったら…… 半年先だったら…… 貴方は生きてこの世に産まれることが出来たかもしれないのに。 苦しいです…… 泣いても泣いても貴方を殺した罪は消えない。 パパには、「産まれてもないんだから殺したなんて言い方はやめなさい。その子は生きられたかもわからないでしょ？」 そういわれたけど…… 心拍があるのに、それを無理矢理とめさせたのは殺したのと同じだよね。 そちらは幸せですか？ ママは幸せなのかわかりません。 貴方を殺した罪悪感でいっぱいです。 お兄ちゃんに同じでママ似だったのかな？ それともパパに似てたのかな？ いつか、貴方にとって妹や弟を望めるように頑張ってもいいですか？ 私がいなくなれば息子は一人ぼっちです。 寂しい思いをさせたくありません。 悲しみや苦しみを共感出来る兄弟がやっぱり必要だと思ってしまいます。 身勝手でごめんなさい…… 貴方を思う気持ちは一生忘れません。 この後悔を糧にもっともっと強くなって…… いつか喜んで迎えてあげられたら。 そうなれるように頑張ろうって思ってます。 貴方を失って色々なことがわかりました。 本当に、本当にごめんなさい。 許されないことを私はしてしまいました。 ママがそっちにいくまで待っててください。いつかわからないけど必ずいくから。その時はいっぱい遊んでいっぱい抱っこするからね。 どうかそれまで幸せに過ごしててください。 ゆうき、ごめんね。 そして沢山のことを教えてくれて本当にありがとう。 貴方に笑われないように、もっと強く生きていきます。 いっぱい泣いてしまうけど、それでも少しずつ前を向いて歩きます。 貴方もそれを望んでいるだろうから… 立ち止まってる姿のために貴方を殺したのなら…… それはゆうきにとって申し訳ないと思うから… だから頑張るね！！ママ強くなるから！ |