中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 優樹へ |
| ごめんね愛してるよ |
| (6889) 11/20/(Tue) 20:44 >> |
| *** |
| もう平気だと思っていたけれど、やっぱり子供の話や、子供が関連する出来事は受け付けられないみたいです。 あなたとお別れしてから受け付けられなくなってしまいました。 あなたのことはどんどん忘れていきます。 初めて行く病院であなたのことを話さなければならないのに、いつの何の出来事だったのか、頑張らないと思い出せなくなってしまいました。 無意識のうちにあなたのことをどこかずっと深い場所へ封じ込めているような気がしています。 平気だと思い込んでも、やっぱりあなたのことは私のどこかに強く引っかかって、平気じゃないみたいです。 これからもずっとこんな感じなのかな… あなたと出会う頃に戻って、いろんなことをやり直したいな… あなたとこの世で出会える道もあったかもしれないね。 |
| (6888) 11/18/(Sun) 17:20 >> |
| 空へ |
| あなたとお別れしてから、1年と7日が経ったね。一年が過ぎ、また今年も来た健康診断のレントゲン。 もうさよならする事が決まって、受けたレントゲン。今でも自分を殺人者だと思ってしまうときがあります。苦しいって私が言っていいのかわからないけど、すごい苦しいよ。 いくら人に言われたからと言っても、傷ついていたと言っても、何もかもが軽率でした。産みたかった。 私は、クズ。私の人生は、もうあの日から終わったと。これからは、静かに、目立たず、ひっそりと行きていこうと思いました。 孤独感、罪悪感を味わっています。 普通に生きてるけど、いつもあなたのこと想っています。 あなたとお別れしたちょうど1年後に、 ピアスを開けました。痛かったけど、それは、私にとってはとても意味のあること。 その帰り道、黄色とピンクの可憐なお花をお部屋に飾りました。 これから、毎年、私が死ぬまで、あなたがお空に還った日には、お花を飾ろうと決めました。 私のお腹に来てくれて、ありがとう。 あなたに会えないのに、どうしようもなく愛おしくてたまりません。 こんな身勝手な私をあなたは選んでくれました。 これからは、あなたから教えてもらった沢山のことを踏まえて、泣きながらも強く生きていきます。 私は人として罪深きことをしました。 けれどあなたは、たくさんのものを私に与えてくれました。 お空で、いつか抱きしめさせてね。 それまで、死ぬ気で生きるよ。 |
| (6887) 11/17/(Sat) 02:51 >> |
| みゆき、ゆき |
| 今日お別れだね。 本当にごめんなさい。 次は必ず会えるように、一回お別れ。 大人の都合であなたに苦しくて辛い思いをさせてしまう。それをかわってあげられない、わかってあげられない。 本当にごめんなさい。 次は必ず抱っこして、おちちをあげて、 みんなに可愛がってもらえるように、、。 一回お別れなだけ。 必ずまた会おうね。 あなたを愛してる。 |
| (6886) 11/16/(Fri) 08:18 >> |
| ひかるへ |
| ごめんね。 産んであげられなくてごめん。 そんな覚悟がなくてごめん。 でもあなたが来てくれたから 変われそうなことがあります。 真剣にしっかりと パパとママが人生に向き合うきっかけになりました。 あなたを幸せにすることはできなかったけど、 その分パパとママが未来へ1歩踏み出すね。 ひかるが光になってくれたんだと思います。 なにも出来なくてごめん。 あなたがおなかにいるとわかってから すぐに手術になったけど、 たった3日間だったけど 私はママになれて本当に嬉しかった。 空で見守ってて。 こんなひどいパパとママだったけど ゆるして。 大好きだよ、愛してる。 |
| (6885) 11/15/(Thu) 20:16 >> |
| 凛へ |
| 高校生の時に、もし将来自分に赤ちゃんが出来たら凛ってつけよう、凛と胸を張って人生を歩んで欲しいなと何となく思ってました まさか会うこともできずにお別れする事になるとは思ってなかった、ごめんなさい まだお腹にはいるけど来週には私の勝手な都合で天国に行かなきゃ行けないこと、何度謝っても謝りきれない 宗教とか信じてなかったのにこういう時だけ水子供養しようかなとか考えてる自分が本当に身勝手だと思います そんな事したって凛は死んじゃうんだもんね 自分は不自由なく愛情を一杯注いでくれる両親の元に生まれたのに自分の子供にはこういう仕打ちをしてごめんなさい 私は男の人と付き合ったことがなくて、ちょっとそういうことをしてみたいな、という軽い考えでした 本当にバカでした 学校でも教えてくれてたのにね 凛は産んであげれなかったけど、次もし本当に素敵な人と出会えて望んだ妊娠が出来たら凛の分まで沢山抱きしめたいと思っててもいいかな？ もう凛には会えないけど死ぬまで忘れません 天国があるのならそこで幸せに過ごして欲しいです 私が死ぬまで待ってて欲しい 見つけたら抱きしめたい あなたが許してくれるなら |
| (6884) 11/06/(Tue) 21:56 >> |
| 赤ちゃんは |
| あなたとお別れをして2週間経ちました。 あなたがお腹にいると分かった時、嬉しさ、戸惑い、不安、色んな感情が押し寄せて来ました。あなたのお父さんや、ママのお母さんはあなたを産むことに反対したけれど、あなたと過ごす時間が長くなればなるほどあなたに会いたい思いが強くなっていきました。けど、結局ママとパパの身勝手な理由であなたを殺すという選択をとってしまいました。痛かったかな、苦しかったかな、、ほんとにごめんなさい。どんな顔で笑ったかな、どんな声で泣いたかな、、抱きしめてあげたかった。あなたを産んで一緒に生きていきたかった。ほんとに勝手だよね、ごめんなさい。謝ってもあやまりきれません。私はまだ前を向くことができずにいます、あなたのことから目を背けてしまうこともあります。でも、あなたのこと、忘れたこと一度もない。少しの間しか一緒に入れなかったけど、本当に愛おしくて。まだ日にちは決まってないけれどパパと一緒にあなたの供養に行こうと思います。いつだってあなたのことを思っています。こんなどうしようもない私とパパのところ来てくれて本当にありがとう。ずっと愛しています。 |
| (6883) 11/06/(Tue) 20:17 >> |
| 、 |
| もう５年も経つ、 生まれていたら４歳なのかな、 まだ泣いてしまうお母さんは 弱っちいね、 強くならなくちゃね。 あなたのこと 誰よりも愛してます。 |
| (6882) 11/06/(Tue) 01:33 >> |
| 私の赤ちゃん |
| 真っ直ぐに生きて行く事で償います。 いつか会える日を楽しみにがんばります。 |
| (6871) 10/04/(Thu) 00:25 >> |
| (6881) ひゅうがへ > 今日私は大切な我が子を殺してしまいました。とてもとても痛くて麻酔効いてない中えぐられて失神してしまいました。 ひゅうがはもっと痛かったね。ごめんね。 ままとぱぱのところに来てくれてありがと。三人で花火もみてままの誕生日祝ってくれてありがと。忘れません。 ぱぱとももぉお別れだけど、毎月25日はぱぱと二人でひゅうがに会いに行くからね。 だいすきなひゅうが。見守っててください。 いつかきちんとした形で産める時、次は大事にします。こんなままとぱぱのところに来てくれてありがと。とってもとってもうれしかったよ！ 泣いても泣いてもひゅうがのこと思ってるからね。 大事な我が子忘れません。お空からままとぱぱのことみててね！ |
| 赤ちゃんへ |
| 2016年の6月23日にあなたを 下ろしてしまいました。 手術をして殺してしまいました。。。 まずはごめんなさい。。 そして、7週間と5日あたしの お腹の中にいてくれてほんとに ありがとうございます😢 つわりはすごく苦しかったけど あなたはもっともっと痛かったよね。。。 ほんとにごめんなさい。 すごくすごく産みたかったけど まだ18歳だったあたしと彼はお金も無く あなたを育てられるお金が無くあなたに 苦労をかけてしまうことになってしまいました。 すごくすごく会いたかったな。 ごめんなさい。。。 今でも大好きだよ💗💗💗 ママの事恨んでしまうのは仕方ないと思う。でも、また生まれ変わっても幸せになってください。 あなたを忘れた事はないです。 大好きな大好きなあたしの1人の子供だよ。。。 もしあたしがまた妊娠してもあなたのことは忘れない。。。 だからどうかあたしのワガママを許してください。。。 いつまでも見守っていてください。 ありがとう。大好きです。 |
| (6880) 10/25/(Thu) 19:50 >> |