中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 愛梨ママ |
| 今日で6年。 愛梨、私をお母さんにしてくれてありがとう。産んであげられなくてごめんなさい。愛梨がいないこの6年は、本当に辛かった。けれど、一番辛いのは愛梨。わかってるの。 今日7/4だけは、お母さんが泣いてもいい日。みんなに迷惑かけないようにね、笑顔で生きるって決めたの。けれど本当は無理してるから体がとてもしんどい。 今日はあなたのことを想って泣きまくれる日。ありがとう愛梨。 愛してる。 |
| (6847) 07/04/(Wed) 18:45 >> |
| _ |
| 私の命と引き換えに向かったお空の子。 そして、私とパパの身勝手な行動によって向かったお空の子。 それぞれ違う子だけど、 パパに反対されても、1人でも生む決意してたら、ママと一緒に、パパが居なくても、楽しく今を過ごせて居たのかな。 |
| (6846) 07/02/(Mon) 21:27 >> |
| 大好きだよ |
| ごめんね最後の最後まで見届けれなくて……ほんとは抱きしめてあげたかった……それがいちばんくやしい……お金がなくてもあなたのこと守ればよかった……ごめんなさい…一昨日に戻れたら抱きしめてお別れしてあげたかったな…… |
| (6845) 06/27/(Wed) 13:24 >> |
| 私の経験を皆さまに伝えたい。 |
| ４年前の今日は手術当日。自分で決めた事なのに病院に行きたくなくて、梅雨の時期なのに空は青くてただ、ワンワン泣いたのを覚えています。 私はあの時が１番の幸せだった。 でも、あの時が１番辛かった。 今でもそう思っています。 ４年前の事ですが、最近の事のように覚えてます。 …その後も色々ありました。 相手の方を「まだ運命の人」だなんて信じていました。 自分から婚約指輪を渡したいほど好きだった人でした。 でもね、「運命の人だったら、結婚する前に出会ってたんじゃないのかな？」と話を聞いた時、分かった気がしました。 どんなに好きな人でもね、「道筋」が必要なんだなと感じました。 恋は盲目だから気付かない事いっぱいで、良いところしか見てなくて。 それが恋の魔法なのかもしれません。 歳を重ねる程、恋愛は簡単じゃない。 もし、今の状況に悩んで苦しい思いをされている方がいらしたら、伝えたい。 「道筋」立ててからでも良いから、遅くなっても良いから、きちんとケジメをつけてから２人の幸せを掴んで欲しい。 「責任」もあるかもしれない、でも、一緒に生きていくと決めたなら覚悟を決めて乗り越えて欲しいなと。 そんな事を考えつくまで４年かかりました。 私の場合は４年かかって恋の魔法が解けたのかもしれません。 私の恋は報われませんでした。 結局は自分の努力が足りませんでした。 でも、いつかふと人生を振り返った時に「この道も悪くない」と今を精一杯生きています。 あの時はご飯を食べるのも辛かった。 あれだけ好きで頑張って資格を取って自信がついたのに仕事しても逃げたくなった。 自分なのに、自分じゃなくて。 そんな日々でした。 でも、今は「辛い経験」を「大切な経験」として受け入れて日々頑張っています。身体のリハビリも大切ですが、心のリハビリも大切です。 今、悩んでる 皆さまにとって穏やかな日が訪れるよう願っています。 |
| (6844) 06/25/(Mon) 00:53 >> |
| 誠愛へ |
| 愛してるよ 今からいくから |
| (6843) 06/17/(Sun) 03:36 >> |
| しんちゃん |
| あれから11年が経ったよ。 お父さんはもう他の人と結婚してすぐに子どもを作ったみたいです。 私は…結婚はできたけど前に進めてないや。誰にも言えない。 小学生くらいの元気な男の子を見ると今でも胸が張り裂けそうです。 今この年になって思うことは、できないことなんてなかったってこと。よく調べれば、支援も沢山あるし、こんな私でもなんとか働けて、また愛してくれる人を見つけられたんだから、あの時生き急いだ決断をしなくてもなんとかなったんじゃないかな？って、今でもずっと後悔してる。 でも当時の私には何も、何も分からなかった。喜びより「どうしよう」という気持ち、疎ましく思ってしまった。ただただいつも気持ち悪くて、悪夢のようなつわりとイライラで。悪魔に取り憑かれてしまったんだと思った。 時間が経てば経つほど命の重み、自分のしたことの愚かさがのしかかってくるよ。辛いけど、一生背負ってかなきゃいけない。最近になって、また鮮明に思い出すようになったんだ。 出産適齢期も終わってしまいそうな今、何か私の中で変化があるのかな？ 一生子供はもう持たないと思っていたけど……今日は貴方にすごく会いたくなりました。近々お参りに向かうから、話がしたい。そしてもし赦されるなら……また会いたいです。 |
| (6842) 06/15/(Fri) 23:40 >> |
| ママより |
| 元気にしてるかな。 ママはあの頃のことを思い出す事は少なくなったけれども、時々こうして思い出します。 パパは、ママが手術した後、ママのあそこが緩くなったって言ってたよ。 ママがどれほど辛い気持ちであなたを手放したのか、手術の時の苦しみも、想像出来ない人だった。 両親に一言も謝らなかった。 それで、ママの友達に赤ちゃんのことを言いふらしたんだよね。 本人は都合良く忘れて、楽しくやってるみたいだけど、過去って消えないよね。 ママは赤ちゃんのことを守れなかった。 それが本当に悔しい。 |
| (6841) 06/15/(Fri) 04:01 >> |
| そらへ |
産んであげたかった。 逢いたかった。 抱いてあげたかった。 一緒に成長して、 一緒に生きたかった。 ごめんね。 今更だってわかってるけど あの日の選択をすごく後悔してます。 一人でも産めばよかった。 あの時のママが弱かったせいで。 本当にごめんね。 少しの間だったけど、 ママのお腹に来てくれてありがとう。 私をママにしてくれてありがとう。 ママはとっても幸せでした。 |
| (6839) 06/05/(Tue) 10:48 >> |
| 赤ちゃんへ |
| 少しの間だったけどママのお腹に来てくれてありがとう あらためてパパの大切さを知らせにきてくれたのかな お金がなく無計画でごめんなさい お姉ちゃんと同じように産んで育ててあげられなくてごめんなさい ママは前を向いて一生懸命働きます お姉ちゃんの為にも、あなたを産んであげられなかった分一生懸命頑張るからね |
| (6838) 06/01/(Fri) 23:30 >> |
| 私の赤ちゃん |
| あれから5年。1度も忘れた事はありません。何度も自分が壊れてしまいそうで苦しくてどうにかなりそうな時、こちらにお邪魔して気持ちを打ち明けました。 私はあの時に比べたら強くなりました。 ひとりぼっちになっちゃったけど勉強をして資格をとりきちんと自立をして前を向いて歩いています。本当にこちらには感謝をしています。ありがとうございます。これからも産んであげれなかった子の分まで一生懸命生きて優しく強い私でいたいです。 本当にありがとうございました。 |
| (6837) 05/30/(Wed) 04:17 >> |