中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| チビたん |
| ごめんなさい。 何もないよ。 あなたを犠牲にしてまで選んだ道なのに。私は何のためにあなたを犠牲にしたの…。ごめんなさい。 信じてもらえないだろうけど、愛してる。会いたかった。会いたかった。 弱くてごめんなさい。 |
| (6836) 05/29/(Tue) 20:22 >> |
| ん |
| もうすぐ友だちの子どもが 4歳だって。 君がいたら同じ年だったな。 その子は最近は公園にハマってるんだって。 友だちの子どもを見てるだけで 辛くなって泣いちゃうのは 4年たっても変わらないね。 |
| (6835) 05/29/(Tue) 01:31 >> |
| 青 空 へ |
| 初夏を感じさせるきれいな青空の日でした。少しの間だったけど、お母さんの子供でいた事、お母さんは決して忘れません。 いつかお空で会おうね。ありがとう！ |
| (6834) 05/25/(Fri) 20:17 >> |
| そらへ |
| あなたは今日お空に行ってしまいましたね。あなたが空に迷わず行けるように、そらと名付けました。 そらが、お腹にいることで戸惑いや不安がたくさんあったけど、それでもとても幸せでした。 たくさん話しかけて、精一杯の愛を送りました。 どうか、私がもう一度妊娠できたとしたらもう一度あなたに帰ってきてほしいです。 あなたのことを、本当に大好きで愛してます。 この空っぽのお腹にあなたの温もりがまだあって、あなたを愛しく思います。 そら、ママはいつもあなたのことを思っています。 |
| (6833) 05/23/(Wed) 01:43 >> |
| 空へ |
| もう世間は4月なんだって… ママはまだ オチビと居た世界から離れたくなくて 月日が流れてしまうのが怖くて ママもあなたが居なくなったあの日から止まってる、、、 本当はダメな事分かってるのに あの優しくて、暖かくて 幸せな時間達を忘れたくないんだ… どんどんオチビの事は 世間からしたら過去になってゆく パパの中でも…きっと…前に進めてる。 それでも 他人が『おかしいと』笑おうが 『おかしくなった』と心配しようが アナタを過去にしたくない… 愛してる… もっと沢山伝えたい事あった。 それなのに伝えられなかった… アナタが生きていたら 一緒にやりたい事沢山あったの… 今頃…"トントン、キック" って覚えてくれて一緒に遊んでいたかな… アナタと2人で、、、 産まれてくれてからも沢山一緒にしたい事あったんだよ お腹すいて、泣いて 暑くて、泣いて 寒くて、泣いて 寂しくて、泣いて 不安で、泣いて オムツ替えてほしくて、泣いて… そんなアナタと一緒に成長したかった おちー？ また夢で逢える…？会いに来てくれる？ アナタの居なくなった世界で ママはなぜ生きてるのか… 生かされているのか分からないの、、 アナタに逢いたい… 愛しい我が子。 愛してる…たくさんの愛を込めて… |
| (6828) 04/01/(Sun) 00:53 >> |
| (6832) ももんが > どんまい |
| 二児のママ。 |
| 今日であれから4年。 つかさ、だいすきだよ。 お空から、ママを応援していてね。 |
| (6831) 04/30/(Mon) 05:29 >> |
| 私の赤ちゃん |
| あれから5年がたちました。 1度も忘れた事がありません。 愛してる。産んであげれなくてごめんね。 |
| (6830) 04/24/(Tue) 23:57 >> |
| Y |
| 輝へ 久しぶりにここに来ました。 輝がいなくなってからもう3年半。 ママは輝の分も一生懸命頑張って生きたくて、いろんなことに食らいついてるよ。 輝にいろんなお話ができるように全力で人生を過ごしてる。 たくさんのことを教えてくれてありがとう。 愛してるよ。 |
| (6829) 04/19/(Thu) 02:19 >> |
| 三桜 |
| 私のお腹にきてくれてありがとう ありがとう 忘れないよ |
| (6827) 03/31/(Sat) 16:26 >> |
| 朝陽へ |
| あなたを失って1ヶ月が経ちました。どれだけ反省したって、どれだけ謝罪の言葉を言っても自分達の軽率な行動で許されない事をしたと思っています。ママがパパの事を許せないように、朝陽はママとパパの事を許せない事もわかっています。ママだけでも強くいれたら、朝陽はこの世に生まれてこれたかもしれない。こんなに小さな命でも必死に動いて、ママ生きたいよって伝えてくれていたのに、貴方を殺すことになってしまった。本当にごめんなさい。 手術の日、麻酔で意識が朦朧としてきた時、最期にママの目の前に朝陽が会いに来て死にたくないよ、生きたいよって伝えにきたよね。泣いても泣いてもどれだけ悔やんでも、朝陽の痛みをわかる事が出来なくて。 あれから1ヶ月、パパの言う事と自分の人生をとってしまった事に本当に本当に後悔をしています。朝陽は間違った事ばかりしていたママに沢山の事教えてくれたよね。なのにママは朝陽になにも教えてあげれなかった。ごめんなさい。 ママが何を言っても何を思っても、ママの事許せないだろうけど、ママはずっと朝陽の事を愛しています。毎日毎日朝陽の事考えています。毎日毎日これからも話しかけるからね。ママも朝陽の為に頑張るから。朝陽が命をかけて守ってくれたママの人生、絶対無駄になんかしないから。それが今ママの出来る事だと思っています。 朝陽がお空で幸せになってくれる事、そして今度は朝陽がこの世界の光を見れる事を祈っています。 産んであげれなくて本当にごめんなさい。でも少しの期間、朝陽がママのお腹にいた時ママは幸せでたまりませんでした。ママに幸せを与えてくれてありがとう。ママを選んでくれてありがとう。 大好きです。ずっとずっと愛しています。ずっとずっと忘れないよ。ごめんね。 |
| (6826) 03/26/(Mon) 06:06 >> |