中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 空へ |
| ママだよ？分かるかな… 貴方を産んだ日が、貴方を殺してしまった日になりました… その日を命日にしてしまいました… 誰よりも何よりも大切だったはずなのに 初めて貴方の存在を知った時 ただただ嬉しくて… 無事に育ってくれている貴方を見るのが嬉しくて幸せでした。 最初は普通に産めると思っていました。 シングルマザーでも 貴方を産んで育てたい！と… それなのに家族からも あなたのパパからも 反対されてしまいました。 ママがちゃんと、しっかりしていなかったからです。 無理矢理陣痛を起こし 産まれる直前まで破水もせず 貴方は必死に動いてくれていたね… 『ママ！助けて！ママ！怖いよ！』 って声なき声で助けを求めているかのように… 最後まで貴方を守りきるって 思っていたのに 守りきれくて…ごめんなさい。 貴方はママの初めての赤ちゃんになりました。 火葬までの2日間 ママとずっと一緒にいたね。 冷たくて小さすぎる我が子。 貴方が残してくれた 母子手帳、エコー写真、手形、足型、へその緒、遺骨… 全てがママの宝物です。 苦しい思いをさせてしまって、ごめんなさい。 我が子なのに…どうしてあんな事が出来なのか 自分でも分からないの。 貴方が居ないお腹は寂しい… 貴方が居てくれていたから 私は ママは 強くいられたのだと 幸せすぎたのどと 今になって分かります。 おそいよね… ママは貴方に何を出来ますか…？ 貴方がこれ以上苦しまないように… オチビがママのオチビが これ以上寒く無いように… 母親失格だね… オチビ？ 心から愛してる… ずっとずっと 愛してる… 貴方がいない世界は 真っ暗で悲しみでいっぱいで 地獄です… 貴方に逢いたい。 オチビに逢いたい。 空、貴方に逢いたい… 二日前が初7日だったのに 供養もまだ出来ず ママの隣に小さな 空の場所を作ってるけど 悲しみはちっとも癒えないままで 降り積もる一方だよ 空？ ごめんね… 愛しています… いつかまた逢えますように… 可愛い可愛い貴方に逢えますように… ママの都合の良いお願いだとは 分かっています。 けれど…お願い。 またスグにママのお腹に 戻ってきてね。 |
| (6825) 03/22/(Thu) 17:15 >> |
| うずき |
| 本当にごめんね。 あなたの事で沢山学んだはずだったのに、同じ過ちを3回も繰り返してしまった。本当にダメな母親です。 今私の側には2人の、貴方の姉妹がいます。この子達が健康で笑っていられること、家族が無事に毎日すごせることなにもかも貴方達のおかげです。 ありがとう。 どんなに毎日が幸せでも貴方達の事は忘れません いつまでも思わせて下さい。 私達の身勝手で可哀想な事をしてしまったのにママでいさせてくださいなんて厚かましいよね。ごめんね でもやっぱりいつまでも思っています そちらの世界で貴方達が仲良く笑顔でいてくれる事を願います。 寂しい思いをさせてごめんなさいね 愛しています 何を言っても罪は消えないですが貴方達の事を思って書きました。 大好きだよ。ごめんね。 |
| (6824) 03/22/(Thu) 05:17 >> |
| ママより |
| れおな れおな。本当ならもうすぐ産まれる頃だったね。 時々思うよ。れおなゎこの世のどこかでまだ生きてるんじゃないんかな。って。 いなくなったってこと本当ゎ受け入れれてない。自分が選んだのに。 忘れよう忘れよう。って思ってた事もあった。最低だよね。現実から逃げてたよね。れおながいなくなってエコー見て泣いてたのに。今じゃエコー見てないとゆーかないんだよね。 本当に後悔ばかり。 どうしようもない気持ちになるし今更こんなん言ってもしょうがないし自己満足だとおもう。 誰に何言われてもいい。 れおなを愛してることに変わりわないよ。れおなゎママの宝だもん。 また書くね。あいしてる |
| (6823) 03/18/(Sun) 08:55 >> |
| 私の赤ちゃん |
| あれから4年の月日がたちました。 孤独と後悔で押し潰されそうだったあの日々。 私は今でもあなたの事は忘れた事がありません。 私は、やっと自分の足で立って前向きに歩いています。 あなたのぶんまで頑張るね。 |
| (6822) 03/14/(Wed) 00:58 >> |
| 赤ちゃんへ |
ごめんね、産んであげられなくて 本当にごめんね。 こんな選択をしてしまって 大切にしてあげられなくて ママ後悔してます。 こんな私のところに来てくれて 本当にありがとう。 産みたかった、あなたを抱いてあげたかった ごめんなさい。 あなたとお別れした後、 痛みで目が覚めたの、でももっとあなたの方が 痛かったよね、ママの痛みより、 もっともっと痛かったよね。 目がさめる前に聞こえたの。 ママ痛いよって、泣き声が聞こえたの。 その光景が頭から離れないの。 ごめんなさい。 恐かったよね。1人で、、 エコーの映像があなたの姿が あなたの心臓が動いてたのみて、 聴こえて、あなたは私のお腹の中で生きてたのに。 本当にごめんね。 パパの温かい手で抱いてもらいたかった。 ごめんね、パパの愛情与えてあげられなくて 私が伝えるのが遅かったから。 パパはあなたの存在わからないみたい パパの優しさも与えてあげたかった。 少しでも感じて欲しかった。 パパの愛情芽生える前に あなたを手放してしまってごめんなさい。 パパの分も私があなたを愛します。 ママはすごく愛してます。 すごくあなたに会いたい。 大好きです。 どうかお空の上で、安らかに過ごしてね。 ママあなたのこと絶対に忘れないから、 あなたのことずっと大好きです。 もし、また私のところに来てくれるなら もう離さないから。 |
| (6821) 03/07/(Wed) 08:32 >> |
| ありがとう |
| ここにいる皆様。 本当に辛いと思います。 私もそうでした。 自分のせいだけど、 産んであげられなかった事 ずっと悔やんでました。 周りは子供が産まれたのに、とか 子持ちや妊婦のお母さんみて ヒステリックになって。 自分から子供いる友達と距離置いたり。 私も子供を産むまでそうでした。 けど、言い方は変だけど もし産んでたら今の子供には 会えなかったのかな、とか、、 いろいろ考えます。 きっと幸せになれます。 前を見れる日が来ます。 失敗を忘れずに |
| (6820) 03/02/(Fri) 11:00 >> |
| ありがとう |
| もう今日で５年です。 今では2人の子供がいます。 5年前、まだ高校生で、経済力もなく その時の事しか考えてなかった。 ごめんなさい。 子供を産むのは簡単かもしれない。 けど自分が母親になって 命の尊さ、子育ての大変さ知りました。 安易な気持ちで、命を無駄にしてごめんね。 けど、あの時もしお母さんになってたら 幸せにはできてなかったかもしれない。 お金もないし、親にも頼りっぱなし、 成人した今でも、投げ出したい気持ちの時もあります。 けどあなたの分も 甘目の前にいる子供を幸せにします。 いろいろ気づかさせてくれて、 思わせてくれてありがとう。 忘れないよ |
| (6819) 03/02/(Fri) 10:56 >> |
| まこちゃん |
| 今日で4年ですね。 もうすぐ迎えに行けるかな。 まこちゃんに会いたいなんて言ったら怒られちゃうかな。 でも、会えると思って頑張ってます。 お父さんも忘れずにいてくれてると思うよ。 でも弱い人だから、私より苦しんでるかもしれない。 今日はお参り行けなかったけど 土曜日に行くからね。 |
| (6818) 03/01/(Thu) 18:47 >> |
| 二児のママ。 |
しーちゃんがお空に旅立ってから、 もう4年になるんだね。 長いような短いような、そんな4年。 ママは慌ただしい毎日を送っています。 おばあちゃんと、つかさと、 仲良くしていてね。 |
| (6817) 02/27/(Tue) 03:44 >> |
| うみ |
| また夢で会えるかな。 こんなままでごめんね。 |
| (6816) 02/27/(Tue) 01:36 >> |