中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| ひなた、ゆうきママ |
| 今日ひなたのぱぱのお誕生日。 ひなたは、パパのこと恨んでる？それとも今、パパが幸せになってくれて嬉しい？正直、もう遅いけど別れたこと後悔してる。ひなたとゆうき下ろしたことも。ぱぱはひなたもゆうきもとっても大事にしてくれた。その気持ちをずっと忘れないでいてほしい。ひろ、ありがとう。そしておめでとう。素敵な1年になりますように。3人ともだいすきです。ままにとってかけがえのない人です(*^^*)おやすみ、ひなた、ゆうき。 |
| (6575) 03/12/(Sun) 03:28 >> |
| 大好きな奏へ |
| 奏とお別れしてからもうすぐで1ヶ月が経つんだね。ママにとっては短いようで長いような1ヶ月でした。 奏がママのお腹にいてくれた時も今も泣いてばかりだったね。神様が居てくれるならもう一度ママのお腹に帰ってきてと、何度もお願いをしています。ママが病院に行かなければ。パパやママの家族の反対を押し切ってでも手術しなければ奏はまだママのお腹の中にいてくれたんだよね。毎日後悔ばかりです。奏に痛い想いや怖い想いをさせてしまって本当にごめんね。ママが代わってあげられたら良かったと毎日思っています。 遠い遠い空の上で奏は生活しているのかな。奏がまたママの所に行っても良いよって言ってくれるように勉強頑張るね。勉強頑張ったらママの所に会いにきてね。 また会いに行きます。 かな、大好きだよ。ずーっとずーっと。 |
| (6574) 03/11/(Sat) 18:22 >> |
| 大好きな私の子へ |
| いよいよ3日後になりました とっても愛おしいです ママが話しかけてる声は届いてますか？ 毎日毎日泣いててごめんね ママが泣いてたら同じく悲しい気持ちになるのに、ママが泣いててどうするんだろうね その日が来るまでパパとママでお腹に沢山の愛を届けるよ。 その日が過ぎてからはお空に愛を沢山届けるね。 本当にこんな酷い決断をして、ごめんなさい わたしも一緒にお空に行けたらいいのになんて思ったりもするよ |
| (6573) 03/10/(Fri) 17:56 >> |
| ___ |
| またここに来てしまった。辛くて辛くて、誰にも話せなくて、それでも誰かに話してしまいたくなって、 去年それで共通の知り合いの3人に話してしまって、傷付けた。辛くて苦しい。 あなた達のパパとママは夫婦にならない内に離れ離れになってしまったけど、 まだ未来があると信じる。いつかあなた達がお空に返った事が、未来のバネになってくれてたんだって、弱々しいながらに信じる。 |
| (6572) 03/09/(Thu) 04:50 >> |
| ゆうちゃん |
| お空で元気にしていますか？ 見守ってくれてるのかな？ 毎日泣くことはなくなったけど、毎日あなたのことを考えます。 パパと３人で暮らせたら、どんなに幸せだっただろう。 酷いことをして本当にごめんね。 早く、あなたのところに行きたいです。 会ってずっと一緒にいたいよ。。 |
| (6571) 03/09/(Thu) 01:29 >> |
| 珠光ちゃん |
| もうすぐあたたかい春がくるね。 珠光ちゃん。 また珠光ちゃんに会いに行くね。 |
| (6570) 03/08/(Wed) 20:06 >> |
| さくらへ |
| もうすぐ8年ですね。この時期になると、いつも思い出します。 身勝手な自分を許せないまま、生きています。 あのとき、私は何としても産めばよかった。 でもそんなことは許されず、また、不可能なことでした。 でも本当にそうだったんだろうか。今も答えが出ません。 幸せにできないくせにした自分の行動を悔いています。ただ本当に、心から大事に思っていたのよ。 なんで私が生きてるんだろうね。あなたに申し訳ないです。あなたの代わりに命をもらったのだから精一杯生きなければいけないのに、時々辛くなります。 |
| (6569) 03/04/(Sat) 15:11 >> |
| 1012 大好きな私の赤ちゃん |
| 初めまして。お腹の中に居てくれた時毎日君に話しかけたよね。ママはお腹の中に君が居てくれた日とても嬉しかったのにその反面怖くて泣いてました。1人でも産みたいって決めて病院に行った日エコーで袋ができてるのを見て嬉しくて泣けちゃいました。まだ顔も性別も知らないのにとても愛おしくてはやく会いたくてたまらなかった。でもママが無力でパパが居なかったせいで君を見る事が出来なくてごめんなさい。どんな顔をしててどんな名前をつけてどんな服を着せようと毎日考えてました。でもママは一緒に生きてあげる事が出来なかった。でも貴方をいつも思ってるし愛おしくてたまらない。大好きだよ。またいつかママのお腹に来てください。 |
| (6568) 03/04/(Sat) 04:16 >> |
| RK |
| 由梨亜へ ついに明日だね。 私もパパも同じ目標で頑張ってたのに、明日は私だけだね… でも、由梨亜が居てくれるからこの先も諦めずにずっとパパも頑張っていくよ。 ありがとうね。 辛い日も悲しい日もたくさんあったけど由梨亜がずっとパパとママを繋いでくれてるから頑張れるよ。 ありがとう、愛してる。 これからもずっと。 |
| (6567) 03/04/(Sat) 01:48 >> |
| 0724 |
| 私のたった1人のあかちゃんへ あなたはパパとママの子供です。 生理がこなくて、初めはパパに言えなくて1人で毎日、毎日、検査薬をしていました。 ネットでもたくさん調べて不安で不安でしかたがありませんでした。 陽性が出た時、あんなに不安だったのに飛んで喜びました。パパになんで言われようと、両親になんで言われようと。 私は子供だから、必ず、必ず幸せにすると強く思いました。 仲居をしていたので、着物を毎日きていたので、帯がくるしかったらどうしよう。と、とても不安でした。 歩きながらいつもお腹をさすって、お話ししました。 2人だけの時間は本当に、私にとってとて、一生の大切な時間です。 けど、パパには言わなくちゃいけない。 パパには、好きなように。と言われました。 産むと決意しました。私1人でも幸せにすると。 あなたがおなかにいるだけで、私はこんなにも幸せでした。 私のとても大親友、この子にだけはしらせたかった。なにがあってもいつもそばにいてくれて、家族以上の繋がりをかんじていたから。 彼女には、あんたとあいつの子供なんかにうまれてくるその子がかわいそうじゃわ。って あたしだったら、あんたらの子供だけには絶対なりたくないって。 あの時の事は一生忘れない。 あなたに直接聞きたかったけど、きけなかった。 あなたの命を守るのは私にしか出来ないのに。 守れなかった。 中絶の紙にサインをするとき。 最後に、看護婦さんに、本当に、本当にいいんですね？ と、言われたとき。すっかり諦めて絶望していたのに、まだ、今なら間に合うのかもしれない。と思った。 もぅ、その時には4ヶ月経ってて、 お腹は少し大きくなってて、 あと一週間でもまてば、中絶手術をうけることは出来なくなる状況で。 このまま、一週間、どこかへ、あなたと逃げようかと思った。どうしてもあなたにあいたかった。わたしの、わたしのあかちゃん。でもね、私はサインをして、一刻も早く、手術を受けなくては、赤ちゃんが大きくなりすぎてる。と言われて。時間外だけど、手術をしていただいた。 手術の前、あなたと一緒に最後に話したことおぼえてる？ 今でも変わらない。もちろんあなたを1番に愛してる。私のあかちゃん。 あなたが立つところをみたかった。あなたが話すところをみたかった。あなたを抱きしめたかった。 その一年後、私にあんたの子供なんかに生まれてくる子供がかわいそう。と言った友達は妊娠しました。 私に平気な顔をして、この子を幸せにする。誰になんと言われても産む。って 私のあかちゃんの事忘れたの？ついこないだだよ？ 一緒にベビー用品買いに行くのがどんだけつらかったおもう？ 両親に反対されて、ダンナもいなくて、 その悩みを聞いていたわたしの気持ちが、どうしてわからないの？ 産む前に、あなたの分もわたしがこの子を産むからね。って なにいってるの。 あんたの子供で、あたしの子じゃない。あたしの子は帰ってこない。 わたしには頼れるあいてはあなたしかいなかったの。 赤ちゃんに罪はない。 でも、あなたの子供をみると、なみだがでる。幸せそうなあなたをみるととてもつらい。 わたしも会いたかった。 愛しい我が子に。 いつもいつも、あなたといた最後の瞬間をわすれません。鮮明におぼえています。 あなたにまた会える日がくるかな。 今すぐにでも会いたい。ごめんね、ごめんね。普通に生きててごめんね。 あなたにあいたかった。 愛してる。 |
| (6566) 03/03/(Fri) 12:19 >> |