中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 頌樹へ |
| 昨日、麻酔が覚めてから家に戻り、ベッドでボーッとしている間、何度も何度も貰ったエコー写真を見て後悔しました。 お腹の中から無理やり掻き出されて、痛かったなんてもんじゃないよね。怖かったよね。苦しかったよね。 なんでもっと頑張らなかったんだろう、なんでもっと強くなれなかったんだろう、私がしっかりしていれば、頌樹を守ってあげられたのに。 来年の七夕に、頌樹を抱きしめられたのに。 せっかく私のところにきてくれたのに、ちゃんと生んであげられなくてごめんね。本当にごめんね。 もし許してくれるなら、もう一度、私のところに帰ってきてほしい 。 その時は何が何でも、あなたのコトを守るから。 だからその時まで、空で待っててね。 私、本当に頑張るから。 |
| (6500) 12/14/(Wed) 13:24 >> |
| あなたへ |
| とうとう明日、あなたはお空に還ってしまいますね。 あなたがお腹にいることが分かってから約1ヶ月。 最初は自分がママになったなんて実感もなくて半信半疑のまま産婦人科に行ったら、あなたはちゃんとママのお腹の中で精一杯生きてたね。 パパに相談したら、「嬉しいけど今の生活じゃ育てられないし離れなきゃいけなくなる。産まれてる子もかわいそうだからおろそう」って言われて、その日は１日中泣きました。 その日からずっと吐き気などのつわりに苦しむのと同時に生きてるんだって実感する毎日でした。 明日が来るのが本当に怖い。辛い。 こんなママでごめんね。 産んであげられなくてごめんね。 抱っこしてあげられなくてごめんね。 こんなママとパパだけど、またママのお腹の中にかえってきてほしい。 次は、絶対に幸せな家族になろうね。 それまで少しの間、離れ離れになっちゃうけどごめんね。 こんなママを選んでくれて本当にありがとう。 |
| (6499) 12/13/(Tue) 20:53 >> |
| Ｓ |
| あなたとお別れして今日で4年がたちました。産んであげれなくてゴメンネ。ママを選んでくれてありがとう。あなたのぶんまであなたの命を無駄にしないよう私はがんばって生きます。いつかまた会える日まで。 |
| (6498) 12/11/(Sun) 22:21 >> |
| 希美のママ |
| のんちゃん 何度、謝っても許されることはない罪 何度、愛してると伝えても消えない過ち 一生かけても償えない のんちゃんを殺したのに 命を奪ったのに ママだけが生きててごめんね 弱いママは、なかなか死ねないの。 |
| (6497) 12/11/(Sun) 11:38 >> |
| お空のあなたへ |
| あなたがあたしのお腹から いなくなって今日で1年が経つね。 産んであげられなくて ごめんね 今でも後悔しています 私をママに選んでくれたのに 私はあなたを手放した 最低のママだね どんなに願っても 戻ってこない 友達の妊娠出産も おめでとうって口では 言ってるけど 心では嫉妬してる自分に また失望する 自分で選んだだのに 泣いてばっかり 弱いママでごめんね まだまだ立ち直れないや 本当はパパとお参りに 行きたかったけど ごめんね パパはもう来ない 朝が来たらあなたに 会いに行きます 待っててね |
| (6495) 12/11/(Sun) 01:11 >> |
| 星愛へ |
| 今日は妹の誕生日だよ きちんと報告したくて 今、こうしてパパやママや星愛の妹3人仲良く居られるのも全部星愛のおかげだよ 星愛が居なかったら今こうしてパパとも結婚出来てないだろうしずっと変わってなかったと思う パパとママを変えてくれてありがとう そして妹を大きな病気もなく元気に一才にしてくれて本当にありがとう。 星愛には何１つ楽しい事してあげられなくてごめんね。 抱っこや声も聞いてあげる事出来なかった。 妹の成長してく姿をみて星愛も産んでいたらこうだったのかなとか色んな事が重なって見えるの 自分の意思では何も行動出来てなくて 身も心も未熟だったママの事許してはもらえないのはわかってる けど誰よりも星愛の事愛してるからね これからもパパと妹の事ずっと見守っててあげてね |
| (6494) 12/10/(Sat) 01:39 >> |
| みや |
| ここの掲示板を見て中絶するか迷っている方へ。 私は昨年の今と同じ季節に中絶をしました。 この一年間、何百回も何千回も後悔しました。妊婦さんや赤ちゃんを見たり、友達の妊娠報告を聞くととてつもない闇に落とされた感覚に陥ってしまいます。 嫌悪感でもあり、頭の中が熱くなって苦しくなります。 何度も何度も、シングルになってでも産めばよかったと後悔しました。 自分自身が大嫌いになりました。何度も死にたいと思いました。 今の時代、シングルには優しい世界です。医療費は母子共に無料。 補助金だって出ます。それをおろしてから知りました。 妊娠中は、彼のおろしてほしいの説得やつわりで毎日嘔吐して脱水症状になってて頭がまわらず、何も考えれてなかったのだと思います。 どうか、諦めないで。 大切な大切な命、守ってください。 もうそれだけしか言えません。 あなたはもう、1人のお母さんなんです。 |
| (6493) 12/09/(Fri) 20:24 >> |
| 赤ちゃんへ |
今日あなたはお空へ行ってしまう。 ママの勝手でごめんなさい。 あなたはママの三人目の赤ちゃん。 二人目のお兄ちゃんかお姉ちゃんは お腹の中で育ってなくてお空に 帰っていきました。 その後半年経たずにあなたがお腹に居ることを知りました。 産むのが怖かった。 ほんとにほんとにごめんなさい。 こんなママを許して。 12月9日絶対忘れない 一生背負って生きていくからね。 あなたの小さな命を手放してしまってごめんなさい。 ママがそっちに行くまで 先にいるお兄ちゃんかお姉ちゃんと 仲良くしててね。 大好き愛してる。 |
| (6492) 12/09/(Fri) 00:39 >> |
| honey |
お別れしてから、１ヶ月と少し経ったね。 あれからご飯も食べれるようになって、仕事もがんばってるよ 正直毎日、お別れしてまでこんな生活が欲しかったのか、すごく苦しい ママもパパも未熟で、苦しめてごめんね 毎日忘れずに生きていくから、もっともっと頑張るから。 本当に産んであげたかったよ会いたかった会いたいな 必ず成長する。一生忘れない。大好きだよ。 ごめんね。 |
| (6491) 12/08/(Thu) 22:32 >> |
| るか |
| あやね 生まれていれば8歳になってるね。 本当にごめんなさい。 何も罪のないあやねを殺してしまってごめんなさい。 元気に産んであげられたらよかったのに。 一度でも抱きしめたかった。 すごくすごく会いたかった。 あやね以外の子供は要らないからわたしはずっとひとりでいる。 あやねが幸せになれなかったから、わたしも同じものを背負って一生いきていくって決めた。 どこへ行っても、なにをしてても、あやねと一緒にいたかったって思っちゃうよ。 ごめんねしか出てこないし、後悔ばっかりしてる。 あやねのお墓に行ってもごめんねばっかり言って、なにも楽しい話が出来てないよね。 わたしの一生をかけてあなたへの罪を背負って償っていきたいと思ってる。 ごめんなさい。 |
| (6490) 12/08/(Thu) 21:44 >> |