中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 蓮へ |
| 愛してる 昼間でも夜中でも関係なく会いにお墓まで行っちゃう。 こんな私を周りは精神異常だとか頭がおかしいだとか言うけど、どうしてもあなたに会いたい。 会って抱きしめたい。 ただ家にいるよりお墓に行ったほうが会えるかもしれないでしょ？ 会いたいの。 |
| (6489) 12/07/(Wed) 03:34 >> |
| 珠光ちゃん |
| いつもたくさんの子供と会っているけど、この子たちも前は珠光ちゃんのように、ママのお腹の中ですくすくと育っていったんだよね。 どの子もかわいいけど、でもやっぱり、珠光ちゃんが1番かわいい！ そろそろ珠光ちゃんも、たっちが上手にできるかな〜ʕ•ᴥ•ʔ 大好きだよ〜✨ ママより |
| (6488) 12/06/(Tue) 22:56 >> |
| もんちゃんへ |
| もんちゃん、今1人ぼっちですか？ お友達はいますか？ もんちゃんは私にたくさんのこと教えてくれたね もんちゃん、もし会えたら 抱きしめさせてね。ママって最低だね。。 |
| (6487) 12/06/(Tue) 22:24 >> |
| 2児のママ。 |
今日がつかさの出産予定日だったね。 産んでいればほんとはもう2歳。 いちばん可愛い頃だよね2歳って。 今日はお仕事をお休みして、 好きな彼のもとへいってきます。 つかさのことも想いながら。 ママ忙しくて大変だけど、 がんばるね。 |
| (6486) 12/04/(Sun) 16:21 >> |
| しおん |
| 久しぶりに来たよ。 大分寒くなったけど元気かな？ ここのところ心の調子が悪くて、あなたのお父さんを困らせてばかりです。 愛想をつかされてそうです。 お父さんは前に進む人だから、あなたのことをあまり思い出さないようにしてるというか、忘れてると思う。 深く話したことがない。 私は思い出すのが怖くて、考えないようにしていたけれど、思い出して、久しぶりに怖くなった。 あなたとお別れした日のことを思い出して怖い。 あなたのことを思い出して悲しい。 どうしたらいいのかな… 会いたいな。 |
| (6485) 12/03/(Sat) 14:08 >> |
| 希美のママ |
| 希美 水子供養もできないまま あの日から今日で２年が経ったよ。 ２年前と同じような天気だよ。 ママは少しずつ少しずつ前に進んでるよ。 ママだけが生きてる意味が分からない。 引きずってても仕方ないって言われても いい加減にしろって言われても 自業自得だと言われても ママは、のんちゃんと一緒に お空に還ってしまいたくなるよ。 愛してるって言っても 都合が良すぎるとしても のんちゃんはママの宝もの。 愛してるよ、のんちゃん。 |
| (6484) 12/02/(Fri) 12:38 >> |
| モエミ |
| はなちゃんへ あなたを手離してから、もう4年が経ってしまいました。今でも、あの日を後悔しています。わたしが目を覚ました時、隣の病室にいた人はママになりました。なんてことをしてしまったんだろう、って、もう遅いのに、何度も何度も後悔しました。ちゃんと供養もしてあげられないまま引きずって、本当にごめんなさい。 あれから、わたしだけ生きて、結婚もして、もし戻ってきてくれるなら、もう一度今度こそ会いたいです。わたしにはもったいないくらい、良いパパになれる人だから、二人であなたを守るから。 今なら、何があっても守ります。何を犠牲にしても守ります。絶対に幸せにします。 都合良いママ、って思うかもしれない、そう思われてもしょうがないことばっかりしてきたけど、本当に本当に後悔してる。 あの時、自信がなくて、こわくなって、手離してしまって、本当にごめんね。 今でも大好きだよ。 一瞬でも、ママのお腹にいてくれてありがとう。 |
| (6483) 12/02/(Fri) 10:10 >> |
| 赤ちゃんへ |
| あなたが私のお腹からいなくなって 2年が経ちました。 いなくなったんじゃないね、 無理矢理だしてごめんね。 ３ヶ月前に出産しママなったよ。 戻ってきてくれたのかな？ まだ天国にいるのかな？ 愛おしいこの子に会わせてくれて ありがとうね。 パパもママもあの頃より大人に なったからまだ天国にいるなら 安心して戻ってきてね。 大好きだよ |
| (6482) 12/02/(Fri) 06:46 >> |
| 美咲 |
| 心へ 2年8ヶ月経ちました。 早いもので師走がきました。今年ももう終わってしまうね。 元気にしていますか？私は変わらずです。 やっと彼女に会いに行けたよ。 全然お話出来なかったけれど、また会いに行ってくる。 心は会えたかな？1度でいいから会ってほしいな。なんてね。 起きて仕事に行き帰ってきて食事を取り寝て1日が終わるのがとても早く感じます。早く時間が過ぎてほしいと思うのに何故かたまに凄く不安と恐怖にかられます。心や彼女が生きたかった今日が、私が過ごす今が時間がどれほど尊いものなのか、なくなってしまう恐怖がこんなにも苦しいものなのか結局自分も同じ立場にならなければ何も分からない。 ごめんなさい。悲しくて辛いのに、あの時の選択は間違っていなかったと思ってしまう自分が恐ろしい。 いなくなってしまってから好きだと大切だとどんなに言葉にしたって戻れないのに伝えずにいられない。その時々感じた気持ちが嘘じゃない。心が私を選んでくれたこと、不安や動揺はもちろんあったけど不思議な気持ち、本当にここにいるの？と温かい気持ちがあったのは事実で。彼女が私に出会ってくれたこと、助けを求めてきてくれたこと、なのに助けもられず、自分の心配をした薄情心。 私が死んでも許されない罪はあなたたちの手を取れなかったこと。ごめんなさい。本当にごめんなさい。謝っても謝りきれません。心にこんなこと言っても嫌な気持ちにさせてしまうって分かってるのに止まらない。ごめんなさい。 それでも愛してる。会いたい。早く会いに行きたい。例え私が地獄に行ったとしても、その前に一瞬だけでも心の顔が見たい抱きしめたい。彼女に会って謝りたい。それでも今でも大好きだと伝えたい。心ごめんね。いつまでも立ち止まったままの私をどうか許してください。弱者だと思っても許してください。ここに来ることを許してください。心を愛していると伝えることを許してください。 いつかあなたたちに会いに行くことを許してください。 心から愛しています。今日も毎度変わらず不安定でごめんなさい。 また来ます。大好きな心またね |
| (6481) 12/02/(Fri) 00:48 >> |
| 星愛へ |
| 夜にこうして星愛に会いたくなって ここに来ると話せてる気がして…。 最近ね、星愛の妹が1人でおもちゃで遊んでる時思うのがやっぱりあの時星愛の事産んであげてればって。 出産した時も星愛の妹が無事に産まれて良かったって思ったけど 星愛の事が頭に浮かんで 本当なら産む場所である 分娩台の事を手術台ってみんな言ってて。星愛とお別れした時の事が頭をよぎって…。麻酔から目が覚めた時のお腹の痛みだったりまっすぐ歩けなかった事も鮮明に今でも残ってる。 ママとパパは命が尽きるまで 星愛の事は絶対に忘れる事はないよ。 これから先新しい命が宿っても 絶対に見捨てる様な事はしないし なにがなんでも守ってみせる。 星愛に教わった大事な事だからね。 だから中絶を考えてる人が1人でもなくなればいいと願ってます。 命の重さを知って欲しい。 中絶と言う選択をしてしまった 私が言う事ではないけれど 産まれてこれなかった赤ちゃんは 心も体も私達以上に傷付いているって事を。 ママも一生、罪悪感と後悔をしてしまうって事も。 本当にごめんなさい |
| (6480) 11/29/(Tue) 01:57 >> |