中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 夢也愛夢陽妃へ |
| あなた達の事を忘れた日はありません。 私の大切な宝物です。 本当はこの手で抱き締めたかった。 姿を見た時死ぬほど愛おしかった。 後悔してもしきれません。 あなた達を産んであげれたら ３人とも小学生です。 その姿を見たかった。 みんなを抱きしめて大好きって言いたかった。 身勝手な母親です。 でも、いつまでも私はあなた達を 愛してます。 |
| (6361) 07/26/(Tue) 07:03 >> |
| つばさちゃん |
| 今は空を自由に駆け回ってるのかな？ 私のお腹からいなくなって2ヶ月･･･ まだまだ泣き足りない。 私のお腹にいるって分かって嬉しかったな なかなか心音が聞こえないって言われて不安だったけど心音が聞こえたって言われた時は本当に嬉しかった。ほっとしたのを忘れません。 元気に産んであげられなかった。 ちゃんと体を治してから手を差し伸べるから今度はちゃんと大きくケガなく産まれてくるように整えるからまたお腹に来てね。 すぐ会いに行きます。 |
| (6360) 07/25/(Mon) 12:14 >> |
| _ |
| ねぇ、とわ。 とわは産まれなくて良かったなんて思ってない。 ほんのすこしの可能性で、とわが不健康な状態で産まれてくる事が、ママにとって恐怖でしかなかった。 育てたいって気持ちだけあっても、精神科通いのママに、抗ガン剤治療を終えたばかりのママに、とわを健康に、産んであげられる可能性には掛けられなかった。 それが例えとわが健康で産まれても、ママが不健康になってしまったら、とわを充分に育て上げる事は出来ないかも知れない。 パパは、今でもダメなママすら見守ってくれている。病院通いのママも見守ってくれている。いつか、とわの弟か妹が、出来ますように。 |
| (6359) 07/23/(Sat) 19:56 >> |
| 瑞希へ |
久しぶりだね。 もうすぐ瑞希がお腹にいることがわかってから1年が経とうとしてる。 毎月、パパと一緒にお寺にいって瑞希へお供え物をしてるけど、瑞希は見えていますか？ ままね、今お腹に赤ちゃんがいるの。 瑞希の兄弟だよ。 今度こそはちゃんと産んで幸せにしてあげようってパパはいってた。 ママも産んで育てたいと思ってる。 でも、産んであげられなかった瑞希はどうなるんだろう。瑞希とこの子は何も変わらないのになんで瑞希は産んであげられなかったんだろう。 もう同じ過ちは繰り返したくない。でも、瑞希はどうなるの。瑞希を忘れてこの子を産むことなんて出来ない。。 瑞希に申し訳がなくて、ままはどうしたらいいのかわかんないよ。。 瑞希、ごめんね。 でも、なにがあってもままは瑞希のままで、瑞希はままの世界一の宝物だからね。愛してるよ。 |
| (6358) 07/21/(Thu) 01:52 >> |
| 心遥へ |
| 今日は心遥の予定日だった。 昨日は夜中にパパと心遥に逢いに行ったよ。 心遥は、何を感じてるのかな。 今から、今日心遥の予定日だったからね、お花飾ろうと思って、お花捜しに行くよ。 今日のお花は何かな、、 また今年中に逢いに行かせてね。 |
| (6357) 07/19/(Tue) 12:18 >> |
| べびちゃん |
| べびちゃんのことを本当に守れるのは、パパではない。 べびちゃんが宿ったこのお腹を守れるのは、ママしかいないんだね。 パパもきっとべびちゃんのこと決して忘れないだろうと思ってたけど、パパはもう私とべびちゃんのこと忘れてしまったって。 どうだっていいって。嘘をついてでも会う気はないって。都合のいい返事しかしないって。 こんな人じゃなかったはずなのにな。 素敵なパパになると信じてたのに。 ただ、ママはもっと強くならなきゃいけないって気付いたよ。 自分の身体を大切にして、何にも変えられない一番大切なべびちゃんを守る使命がある。 ぶれちゃいけない芯があったんだね。 どうして、こんなひどい人のためにべびちゃんを殺してしまったんだろ…べびちゃんを守ることができなかったんだろう。 ごめんね。ごめんね。 |
| (6355) 07/19/(Tue) 00:29 >> |
| (6356) べびちゃん > ママも、実は小さい時に、自分の本当のパパとはお別れしたんだ。 パパは子供が好きだったけど、新しい家族が出来てから全く会ってくれなくなった。 べびちゃんのパパと同じだね。 私のママ、べびちゃんのおばあちゃんは強いよ〜。 3人産んで、立派に育ててくれてる。 つい私がイライラして当たってしまうこともあるけど、ママの気持ちも、やっとわかってあげられそう。 べびちゃんは、これまでたくさんのことを教えてくれたけど、これからも大切なことをもっともっと教えてくれるのかもしれないね。 ありがとう… べびちゃんも、ママやパパに正直に怒ったり叩いたり八つ当たりしたりしていいんだよ。 悲しかったら泣いていいんだよ。 わがまま言ってもいいんだよ… べびちゃんは何が好きかな？ お寺さんに行くとき、一緒に持って行こうかな！ 大好きだよ。 べびちゃんおやすみなさい。 |
| 幼かったママ |
| もうお空で寝てるよね。 あの日からもう6年とちょっと経ちました。 ママはあの日、産む道もあったんじゃないかと悩み、あの日から毎日後悔していました。 産みたいと思いながらも、戸惑いも大きく、産んで幸せにしてあげれる知識もなく、産んであげれることができませんでした。 もちろんパパも夢希に会いたかったはずですが、パパもママもすごく幼くて弱くて、産む選択肢を自分たちで決めれるほど大人になれてませんでした。 夢希に会いたい気持ちはずっと変わらないまま、この先何年も絶対に忘れません。 幼い自分を捨て、夢希に会う時に少しでも恥じないような、人生を送ります。 それまでお空で見守ってもらえると嬉しいです。 夢希、愛してるよ。 |
| (6354) 07/19/(Tue) 00:04 >> |
| ki |
| こんにちは。 バイバイして約1週間経つね。 早いのか遅いのか… わたしはつわりの症状がなくなって 食事も出来るようになり吐くこともなくなりました。 体調が良くなっていく反面 ああ、本当にいなくなってしまったんだ…と実感します。 本当にごめんなさい。 後悔しています。 産んであげたかった。産みたかった。 あなたを守ってあげられたのは私だけなのに守りきれなくて本当にごめんなさい。 寂しい時あなたを思いだし泣いてしまいます。会いたい。抱きしめたい。 赤ちゃんがわたしのお腹に来てくれたとわかった時。本当に嬉しかったです。 わたしはあなたが大好きです 痛く辛い思いをさせてしまってごめんなさい。 赤ちゃんずっと忘れないからね。 夜空を見上げるとあなたの近くにいるような気がして少し元気がでます。 わたしは弱いダメ人間だから 今はまだ沢山泣いてしまうけど いつか笑顔で赤ちゃんの事を考えられるように頑張ります。 |
| (6353) 07/18/(Mon) 06:00 >> |
| 4人目 永生 |
| 2016.7.15 産んであげれなくて、本当にごめんね。 お姉ちゃんは、赤ちゃんお腹いない。 って、すぐに永生がいなくなった事に気付きました。お姉ちゃん達に会わせてあげれなくて本当ごめんね。 悪阻、耐えられなくてごめんね。 幸せな時間をありがとう。 お姉ちゃん達と同じ 【生】の字を使ってお名前を考えたよ。 気に入ってもらえるかな？ 今日の命日絶対に忘れません。 予定日だった2月7日は、永生の病院へジュースを持って行きますね。 それまで、ママは、お姉ちゃん達、頑張って育てて今まで以上に出来ることを頑張るからね。 こんなママで、ごめんね。 大好きです。あなたを愛してます。本当愛しく思います。 あなたの残してくれた時間。 １日１日、大切に使うからね。 また、メッセージをおくりますね。 本当にごめんなさい。 |
| (6352) 07/16/(Sat) 04:14 >> |
| きらママ |
| きらちゃん 久しぶり。元気？ ママは元気です。 もう少しで四年が経ちます。 あの頃とは全然違う生活で 少しづつ大人になっていってます。 今があるのはきらのおかけだと 思っています。 きらありがとね。 ママ頑張ります。 幸せになる。 いつかいっぱい遊ぼうね。 思いっきり抱きしめさせてね。 愛しています。 忘れることなんかない。 でも前を向いて生きていきます。 またねきら。 |
| (6351) 07/14/(Thu) 21:55 >> |