中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| Y |
| 輝、ママね、あなたのパパとお別れすることにしたんだ。 いろいろ理由はあるんだけど、一番は輝の存在の大きさが違い過ぎることかな。 ママは輝が大好きで、会いたくて、寂しくて、輝に支えてもらってるところいっぱいあると思ってる。 でもパパはね。輝がママを傷つけてるって思ってるみたい。 傷つけたのはママとパパなのにね。 「無理するな」「考えすぎるな」って輝を思い出して泣くたびに言われる。 そうじゃない。 確かに輝のこと思い出してものすごく辛くなる。 寂しくて大泣きする。 でもね、あなたはたった一人の私の大事な大好きな子ども。 恨むことなんて一つもない。 あなたに恨まれていたとしても、私は愛し続けてる。 そう思ったらパパと一緒にいる意味がなくなっちゃった。 でもこれでいいと思ってる。 輝のこと考えたら、パパと一緒にこのまま結婚して暮らすのがいいと思ってた。 でもこのままじゃ輝の分もママ幸せになれないって思った。 輝の分もいっぱいいっぱい人生楽しんで、いっぱいお話ししたいって。 いつか輝にまた会えた時に胸を張って会えるように。 ママは輝がいるから寂しくないよ。 たくさんの幸せに気づかせてくれてありがとう。 愛してるよ、輝。 |
| (6316) 06/21/(Tue) 01:22 >> |
| し |
| あおいちゃん とってもこわかったね つらかったね いたかったよね そんなおもいをさせてしまって ほんとうにごめんなさい。 あおいちゃんはなにもわるくありません。 つらいおもいをさせてしまったわたしがすべてわるいです。 わたしがいえたことではないけど つぎこそは やさしいおかあさんと かっこいいおとうさんに たくさんあいされてください わたしはそれをずっとねがっています でも、ほんとは 凄く凄く会ってみたかった。 私をお母さんとしてもう選ぶことはしてほしくないし、 私をお母さんとして選んでくれることはないと思うけど 万が一また私をお母さんにしてくれるなら 次はめいっぱい愛させて欲しいな。 |
| (6291) 06/04/(Sat) 23:44 >> |
| (6315) し > あおいちゃんを殺して1ヶ月。 私が自分自身を大切に出来なかったから そのせいであおいちゃんを殺してしまった。 自分が傷つくんじゃなくて、あおいちゃんが犠牲になった。 私があおいちゃんを犠牲にしたんだ そんな私がなんでのうのうと生きてられるんだろう 食欲も失せずになんでご飯食べてるんだろう 私のお腹にせっかく来てくれたあおいちゃんを殺してまで生きたい理由ってなんなんだろ あおいちゃん、ほんとうにごめんなさい。 |
| 牛乳 |
| ふわふわしてて ここのところ 地に足が着いていなかったけれど、 葉奈 あなたを思うと 私の原点はココにある 立ち返らなきゃ しっかりしなきゃって そう思えるよ いつまでも弱い私が きちんと歩けるように 見守ってくれてるんだね ありがとう 甘えてないで 頑張るよ。 |
| (6314) 06/20/(Mon) 18:51 >> |
| 大好きな子へ |
| 久しぶりだね。 5月24日でもう2歳。 １年前に紹介した彼氏にはまた浮気されてお別れしちゃったよ… 一緒に名前考えようね！なんて言ってくれてたのにね。 その時のショックが大きすぎて鬱になって仕事にいけなくなっちゃったよ。 ごめんね。こんな弱いママで。 もしあなたを産んでたらどおなっていた？ もっとキラキラした生活だったかな？ あぁ、会いたいよ。 早く、早く会いたい。 会いに行ったらだめかな。 |
| (6313) 06/18/(Sat) 02:39 >> |
| 、 |
| 知愛 貴女を殺してから２年と２ヶ月経ちました。 今の生活は伝えなくても、知っていますね？ 掛け持ちの仕事、生活、お姉ちゃんたち、パパとの関係など 貴女が良くしてくれていると勝手ながら思っています。 パニック障害かもしれない、心が少し疲れているのかもしれません。 でも、貴女のせいではありませんからね。 私が自ら望んだ結果です。 誰を責める事もしません。 もっと強くならなくては。 |
| (6312) 06/17/(Fri) 14:55 >> |
| 苺へ |
| 貴女を出産出来て嬉しかった反面、苦しくて辛くて悲しかった。 ごめんなさい。 ママ最後まで、 貴女が少しでも生きれるように ねばったんだよ。 願わくば、病気があっても せめて生きれるなら 産んであげたかったの。 99％のうちに入らないよう 最後までずっとずっと願ってた。 あの日から2ヶ月。 貴女は今、どこに居ますか？ 私の隣に居てくれてますか？ 一緒に笑ってくれてますか？ 一緒に泣いてくれてますか？ ママは苺が大好きです。 愛してます。 これから先もずっと、苺はママの娘です。 |
| (6311) 06/16/(Thu) 03:03 >> |
| 。 |
| 今日で２年6ヶ月。 生まれていたらもうすぐ２歳。 そんなことを思いながら泣いてる。 パパにはこんな気持ち 分かんないんだろうな。 ねえ、今日は会いに来てくれませんか？ 1人でどうしても寂しくて。 |
| (6310) 06/16/(Thu) 01:50 >> |
| 優羽へ |
| あなたが私のお腹からお空に行ってしまってから2年と4ヶ月が経ちましたね。 きっとお空の上から違う赤ちゃんを抱いている私を見て悲しい気持ちにさせてしまっているよね、本当にごめんね。でもあなたの事を忘れた事なんて一度もないよ。あの日のこと、今でも鮮明に覚えてます。最後の日まだ小さいお腹を必死に抱えて病院から逃げ出そうとした事、手術室に入って先生に抵抗した事、帰り道の事、そしてあなたをエコーで初めて見て涙を流し喜んでいた事。私の弱さのせいで産んであげられなかった後悔、死ぬまで一生背負い続けていくね。それが私に出来る唯一の償いなのかもしれない。梅雨の時期が過ぎた頃お花と新しい靴下を持って会いに行くね |
| (6309) 06/15/(Wed) 22:57 >> |
| 空へ |
本当に産めなくてごめんなさい。 まだまだﾏﾏは未熟すぎました。 子供すぎました。 考えが甘すぎました。 空のぶんも懸命に生きます。 ままの償いはこれしかできません。 本当にごめんね。 空のこと大好きだよ。 |
| (6308) 06/14/(Tue) 21:49 >> |
| べびちゃん |
| べびちゃんおはよう(^^) 辛いことがたくさんあった。 もう、立ち直れないかもと思った。 先が見えなくて怖くなった。 パパがいなくなったことによって、受けた傷は大きかった。 でもその代わりに、周りの人にたくさん支えられていることに気づくことができました。 心配してくれる人がいる。 話を聞いて、一緒になって考えてくれる人がいる。 私だけでなく、辛い思いをしている人がいて、みんなそこを乗り越えて、がんばっているんだっていうことに気づいた。 応援してくれる人たちのために、ここから少しずつ頑張っていこう。 辛くなる時もあると思うけど、がんばるしかない笑 ママも夢を叶えて、幸せになりたいよ！ また壁が来ても、べびちゃんがついてるって思ったら、2倍パワーでぶち破る！！ もっと広い世界に、生きていくのが楽しい世界に、飛んでいくよ！ べびちゃん、見ててね！ |
| (6307) 06/14/(Tue) 04:12 >> |