中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| みずき |
| 1年1ヶ月の月命日に お参りに行けなくてごめんなさい。 みずきの事をずっと忘れないで、背負ってくのはママしかいないのに。 また元気になったら近いうちに行くね。 |
| (6306) 06/14/(Tue) 01:12 >> |
| momo |
| 始くん。 ママの軽率な行動で始くんを産んであげられなくてごめんなさい。 ママは誰かのお母さんになるのは早すぎちゃったみたい。 始くんの動く心臓を見てママは本当に嬉しかった。 沢山いる人の中からママを選んでくれてありがとう。 お空で会えたら始くんを抱きしめさせて下さい。 そしたら始くんも、ママの事を抱きしめて下さい。 |
| (6305) 06/12/(Sun) 22:06 >> |
| 優叶 |
| 産んであげられなくて 本当にごめんなさい。 本当は産みたかったよ… だけど今はまだ結婚出来ないって パパに言われて ママ1人では育てていくことが 出来なかったので 諦めることにしました あの日から1ヶ月 ママは毎日泣いています 弱いママでごめんね 強くなるから 優叶のことは一生忘れません 愛してるよ |
| (6304) 06/12/(Sun) 18:23 >> |
| べびちゃん |
| べびちゃん。 パパが憎いね。 新しい女と、楽しく暮らしてるみたい。 わたしは、ママは、べびちゃんがいたことを、ずっと忘れないよ。 大好きだよ。 |
| (6303) 06/11/(Sat) 19:26 >> |
| ぽ |
| 私の天使ちゃん あなたがおなかにいると分かったとき、 ママは本当にうれしかったよ でも、パパはそうじゃなかったみたい それからは、あなたを守ろうと必死だった なのにこんな結果になってしまってごめんね 産みたいという気持ちだけじゃ あなたを幸せにすることはできない 最後に決めたのは私です あなたとお別れすることを決めてからは ママは泣いてばかりだったけど 一緒に おいしいもの食べたね お風呂に入ったね 運動会に行ったね 本を読んだね たくさんお話をしたね 仕事する姿を見てくれたね 短い時間だったけど 私をママにしてくれてありがとう あなたの心臓が動くのを見ていると さよならするのが分かっていても とても温かい気持ちになったの これはわがままなんだけど いつかまた生まれ変わって 私のおなかに戻ってきてほしい その時までに私はもっと成長して 優しくて誠実なパパを見つけておくね そしたら、今度こそあなたを産むから 一緒に生きよう あなたとさよならして一週間 まだ私の近くにいてくれてる気がするの ママ泣いてばかりだから 心配でお空に行けないかしら しっかりしなきゃね あなたのこと、誰よりも愛してる これからは私が ２人分精一杯生きます いつも見守ってくれてありがとう だいすきだよ |
| (6302) 06/10/(Fri) 21:35 >> |
| べびたん |
| 産んであげられなくてごめんね。 ほんとに、ごめんね。 次はちゃんと準備できてから呼ぶから。 絶対また私のところに来てね。 でもあなたがいなくなって、お薬で体が動かない私の隣では赤ちゃんが産まれてたの。 音しか聞こえてないあの暗闇で、顔も知らない人の赤ちゃんが産声あげてて、勝手にあなたと重ね合わせて、産まれてきてくれてありがとうと思ったよ。 看護婦さんに、次はちゃんと産めるようにして来ますと約束したよ。 だから、また一緒にこの病院に来ようね。 つわりもほとんどなくて、ママに負担をかけないいい子ちゃん。 お兄ちゃんのときよりつわり軽くて、一緒にいられるのはほんとに嬉しかった。 ほんとにほんとに愛してる。 心から愛してる。 お月様からママがしっかりするように見張っててね。 毎年、ちゃんと会いに行くね。 ごめんね、そして大好き。 何年たってもあなたは私の子です。 愛してます。 |
| (6301) 06/10/(Fri) 18:08 >> |
| 赤ちゃん |
| 後悔ばかり、後悔ばかり、後悔ばかり・・・苦しい、苦しい、苦しい、三人目だった。いまなら思える 産めばなんとかなった、いたらもっとにぎやかだっただろうにと・・・ やはりそんなことしてしまった人間は幸せにはなれない。一生苦しむんだ。当たり前だ。人殺しだからだ |
| (6300) 06/10/(Fri) 16:01 >> |
| 赤ちゃん |
| ごめんね。 もう。十五年もたつのに、あなたのお兄ちゃんが二十歳になりお姉ちゃんも高校生になって成長した二人見て、いまさらなんであなた生んであげれなかったんだろうって後悔ばかりで自分せめて・・・ここにきて鬱になってしまいました。毎日辛くて、勝手にバチがあたったんだろうと思ったり、やはり幸せにン離れないんだと思ったりそんな勝手な事思ってばかり・・・でお兄ちゃん、お姉ちゃんの事に向き合うのも辛くなってきてしまって。だめな母だね。 辛くとも前向いて生きて行かないとだね。あなたの命と引きかえにした自分の人生だもんね。こんなひどいことしておいて幸せになりたいと思ってしまう母、許してくれるかな。 |
| (6299) 06/10/(Fri) 15:28 >> |
| 瑞来 |
| みずきごめんね。 もう少し待ってて まだ帰ってくるの少しはやいよ。 ごめんね。 |
| (6298) 06/09/(Thu) 13:13 >> |
| 美天 |
| やっと宿った赤ちゃん。 すぐにわかったよ、女の子だって。 本当に大事にしたかった。産んであげたかった。一緒に成長したかった。 でも私1人で美天と美天のお兄ちゃんを育てていける自信がなくて、これ以上窮屈な生活をさせたくなくて ママは逃げてしまいました。 美天を産んだら、私は2人の子供に恵まれて本当に幸せな生活を送れたと思います。 でもお兄ちゃんにとって、美天にとって苦しい人生になってしまうなら ママはそれを選んではいけないと思いました。 勝手に決めてごめんなさい。 分かってもらえるとは思ってないよ。ただ、お兄ちゃんと美天のことを思っての選択だという言い訳をさせてください。 ママはもう幸せになりたいとか子どもが欲しいとか欲は言いません。 だから、お願いだから、美天はお空で元気になって良いお母さんの元へ行ってください。 楽しくて明るくて素敵なお母さんの元へ行って、どうか幸せになってください。 こんなママのところへ来てくれてありがとう。 希望を持ってと伝えに来てくれたのかな？ 産んであげられなかったけど、いつまでも愛しています。 美天の写真もいつか笑顔で見られるように、今はお兄ちゃんの写真と共にしまっておくね。 忘れたいなんて思ってごめんね。 ずっと忘れないよ。 |
| (6297) 06/07/(Tue) 23:15 >> |