中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
| 心へ |
| 心へ 2年1ヶ月経ちました。 春も終わりに近付き、もうすぐ梅雨がやってきそうな。 心、私やっと、本当に色々あったけど、 ようやくスタートライン立てたよ。 ちゃんと笑える様になったねって皆に言われます。私もそう思います。 今日、ふと鏡に映る自分を見て笑い皺が深く、濃くなった気がしました。笑 私の年齢を知った人は驚きを隠せないと言わんばかりの反応をします。笑 実際の所は言葉にされるけれど笑 本当に沢山の事があって何度ももう無理と思い逃げたくて逃げられなくて 進んでは立ち止まって耳を塞いだりしたけど、やっぱり今こうして私を取り戻し始める事が出来て。 あの時々で苦しくて辛くて泣いた事も 良かった。 綺麗事かもしれないけど、良かった。 逃げグセが付かなくて良かった。 私は私がしてきた事、無かった事にはしたくないしする気もないけど。 だったらそれより上にいくしかないんだなって。 踏み台にしないとその時の私や私と関わってくれた人との出来事が無駄になる。 良いことも悪い事も。 心いつも有難う。本当に有難う。 心も笑ってくれてるかな？ 元気にしていてくれてるかな？ 心大好きだよ。生活していく中で、心と同い年くらいの子を見ると微笑まずにはいられない。 いつか心に会って、笑いかけたい沢山。 髪を撫でて、力一杯抱き締めて、 好きも愛してるも伝えたい。 頑張らない。楽しむ。 心大好き。好きだよ。 ママしゃんとするからね。 また今までみたいに見守っていて欲しいな。 心大好き。 ママより |
| (6251) 05/01/(Sun) 23:15 >> |
| 2児のママ。 |
つかさへ。 あなたの二回目の命日です。 あれから2年も経ったんだって思うし 2年しか経ってないんだ、とも思う。 思い返せばさっきのことのように 思い出せるあの日あの場所あの時間。 手放した。 あれから2年。色んな仕事をして 車の事故にあって死にそうになったり いろんな男の人と恋愛したり。 ほんとにいろいろあった2年です。 事故でしななかったのって、 やっぱりあなた達のおかげなのかな？ もうだめだ、って諦めそうになってたけど みんなの為にも生きたいって思って。 そしてハンドルおもいっきり握りしめて 頭を少し下げた。目を開けた。 凄かった。でも、無傷でいられた。 警察や家族には、車の状態を見て、 なんで無傷なんだ、とかじゃなくて なんで生きているんだ？って 不思議がられた。 今ではみんな笑い事としてとるけど ほんとうに笑えない状況だったね。 守ってくれて、ありがとう。 私はあなたを守れなかったのに。 ごめんね。ありがとう。 ママは事故ってから、 一人暮らしをして大変な生活を おくっています。 でもママなりに頑張っているよ。 だからお空で見守っててね。 愛してる。つかさ。 |
| (6250) 04/30/(Sat) 20:09 >> |
| まな |
| あなたのママは夜職であなたは夜職でのお客様の子。 2月3日生理から2月23日までピル服用してなく2月24日から4月17日までピル服用。 あなたの存在を知ったのは4月24日。 不規則な生活でご飯も食べたり食べなかったりお酒も、タバコも吸う毎日。 いつもピル抜いて2〜3日したら来る生理は来ず4月24日妊娠検査薬したらちゃんと陽性反応。 日曜で産婦人科探しても休みでいつもピル処方の病院婦人科行って11週4日目とゆう診断結果。 お客様の子でもあなたには罪はないから産んであげたかったけど夜職の私には育てられる自信もない。 4月26日、あなたは11週6日目手術日 11週4日まであなたの存在を知らず今までと同じ生活、お酒、タバコあなたにはとても苦痛で 吐き気も腹痛もピル副作用しか思ってなかったから生理来ないからであなたの存在を知って。 妊娠診断から手術日のまで2日間少しでもあなたの負担を減らそうとタバコ、酒も止めた。 手術後病室であなたがいないことを確認出来た瞬間、号泣 手術終わった今も1日中自然に涙が出て夜職を引退決意したの。 夜職ではずっとNo.1のプライドもあって何がなんでも引退するまでその位置を維持したかったけどあなたの存在を気付いてあげれず罪のないあなたを手術とゆう形で失い夜職を引退する決意出来たの あなたを失っても夜職続けるのはあなたに対して失礼になると。 あなたが産まれてくるはずの11月9日 エコー写真は宝物にするね エコー写真しかあなたと私の繋ぐものはそれしかないから 夜職を引退し、これからは昼職で生きていくね こんな私でも良ければまたいつかお腹に戻ってきてくれたら嬉しいです ほんとに11週4日目まであなたに気付いてあげれずごめんなさい。 11週6日目、4月26日はあなたと離れた日。 だから毎月26日は手を合わせるね。 約束だからね。 ほんとにごめんなさい。 |
| (6249) 04/30/(Sat) 10:05 >> |
| ＠ |
| そのときは、一人で生み育てる勇気も全てを捨ててあの人と一緒に居れる自信が無かった． ほんとうにごめん 自分勝手な私が後悔した、たった一つの命。 |
| (6248) 04/29/(Fri) 07:44 >> |
| ▼ |
| もう2週間。 2週間前、私のお腹の中にいた命はいなくなった。 ごめんね、名前を付けることができなくて。 ごめんね、パパともっとあなたの事について話し合うべきだった。 でもね、パパと話し合えなかったけど今ここでママがあなたにつける名前は、 永遠(とわ)。 永遠にあなたはもう生まれてこない。 永遠(とわ)は、たった1ヶ月半でも ママのお腹の中にいた子。 だからね、またここで話し掛けさせてね。 とわ。あなたは永遠(えいえん)に永遠(とわ)。 あなたはあなた自身だから。 |
| (6247) 04/28/(Thu) 23:44 >> |
| 心へ |
| 今日はそれだと心が生まれて丁度１０日だな。心ができたのを病院で知った時ほんとに嬉かった。順番なんてどうでもいい。ほんとに愛してる人との子供ができただけで幸せだった。ママは不安だったって。話し合って最初は産まないことにしたんだ。身勝手でごめん。でもママがネイルに行って帰ってきた時にやっぱ産むっていったんだ。その時のママの顔世界一素敵だった。あの顔は忘れられないよ。 でも、ママのママに反対されたんだ。君を守ってあげれなくてごめん。パパ失格だな。いまはパパが好きな海に来てます。小さい時から何かあるたんびに海へ来てた。君とさよならするのも海だった。たくさんの人とお腹の中で会ったでしょ？おばあちゃんおじいちゃん、ネイルの人、2人の初デートのお店の夫婦、パパの通う美容師さん、もっともっとたくさんの人とママのお腹の中で会ったよね？ママとパパでよかったかな？よくないよね。けどね、必ず忘れはしない 心が教えてくれたことは俺の胸にしまっておく。心がいてくれたらって考えるといつも涙が止まらない。君の小さな手も小さな足も、素敵な笑顔も全て抱きしめてたくさん愛したい。心とバイバイした日も今日みたいな雨。ママと喧嘩しちゃったよ。しっかり謝るよ。ほんとに愛してる心とママ。俺の唯一の宝物だよ。ママはこの世で世界一のべっぴんさんだよ。ずっと笑っててくれ。俺らのこと上から見てて。 |
| (6246) 04/28/(Thu) 17:23 >> |
| 瑞来 |
| 2回目の命日です。 私は成人したよ、私は変われたかな？ 瑞来に恥ずかしく無いように生きれてるかな？ まだまだだよね。 お母さんもっと頑張るね。 いつか、瑞来の弟妹が欲しいです。 いつまでも、愛してる。 |
| (6245) 04/28/(Thu) 07:05 >> |
| ゆめちゃんへ |
| ゆめちゃん。 もう少しでゆめちゃんと、お別れすることになる。 辛くてたまらない 声ききたかった 逢いたかった 抱っこしたかった おっぱいもあげたかった 二歳半になるお兄ちゃんも、 ゆめちゃんを見たら どんな顔するかな、って楽しみだった ゆめちゃんとばいばいしてくるね、ってお兄ちゃんに言ったら 赤ちゃんばいばい、って ままのお腹をなでなでしてくれたよ ゆめちゃんのパパは、ままより18歳年上の人。 今仕事の事でいっぱいいっぱいで この先どうなるか不安だから ゆめちゃんを諦めて、と言いました。 でもままは、諦めたくないからいっぱい説得しようと頑張りました。 でもだめでした。悔しかった パパはゆめちゃんがままのお腹に来る前にね、赤ちゃん欲しい、できたら産もうな、って言ってたんだよ でも本当に赤ちゃんできたって伝えた時、態度も変わって、そのあともままとゆめちゃんを避けました。 辛かった ままは、どうしても諦めれなくてお兄ちゃんとゆめちゃんと3人で暮らそうって、色んな事考えてた。 でもパパは何度も、諦めて欲しいと 俺の事をもっと考えてくれよって 言われてままはもう何も言えなくなりました ごめんなさい。 パパはパパなりに考えてたのかもしれない。でもパパはあまりままとゆめちゃんの事心配もしてくれなかった ままは、パパと、離れる事にしました きっと、ゆめちゃんがままのところに来てくれた事で本当のパパの姿を見せてくれたんだと思った。 ゆめちゃんが教えてくれたんだ。 もうあと7時間後にはゆめちゃんは ままのお腹からいなくなってしまう わずかな時間だけどもう少しだけ… ゆめちゃんが来てくれた事、お別れしてしまう事になったこともきっと何か意味があること。教えてくれました。 産んであげれなくてごめんなさい。 頼りないままでごめんなさい。 お空にいっても、そんなパパだったけど見守っててね。 ゆめちゃん、ありがとう。ごめんね。 |
| (6244) 04/27/(Wed) 11:08 >> |
| 綺月 |
綺月？元気にしてますか？ お空で見守ってくれていますか？ あなたとばいばいしてしまった日から もうすぐ2年が経ちます。 今でも忘れたことなんてない。 あの時手術をする決断をしなければ 私の隣に綺月がいたのに。 本当にごめんね。ままはまだ うじうじしてます。命日の日、 ちゃんと会いにいくからね。 待っててね。私も頑張るから。 綺麗な月が出てる日は綺月が私にパワーをくれてるって信じてる。 |
| (6241) 04/24/(Sun) 02:17 >> |
| 産みたかった |
| 明日の朝にお別れなんだね。 ３人目で、経済的な理由もあって、あなたを産んであげることが出来ません。 本当にごめんなさい…。 まだ小さいから男の子なのか、女の子なのか分からないままだろうけれど あなたの成長を見たかった。抱っこしてあげたかったよ。 だけど、覚悟を決めたのだから、後悔はしません。 反省し、二度と命が失われることの無いようにするから。 あなたを犠牲にして成り立つ、今いる子ども達や私達の生活は、残酷だけれども、あなたに「ありがとう」の気持ちを忘れずに生きていきます。 愛してるよ |
| (6240) 04/22/(Fri) 16:19 >> |