中絶掲示板
中絶したことは、人には言えない。
悲しくてもつらくても、誰にも言えないよね。
でもね、覚えておいてね。
赤ちゃんは、ママの不幸なんて絶対望んでない。赤ちゃんは、ママが幸せになるために、お空へ還っていったの。
だから、自暴自棄になったり、いい加減に生きたりしちゃダメ。
いつかお空で赤ちゃんに会う時に
「ごめんね、でもママ、赤ちゃんのことがあったからがんばったよ」
って言えるように、頑張ろうね。
つらい気持ちはここで吐き出して、一緒に頑張ろう。
赤ちゃんには名前を付けてあげましたか？
まだ付けてあげていないママは、まず名前を贈ってあげましょうね。
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赤ちゃん今何してるかな？ さよならしてから 1年3ヶ月が経ちました。 もう毎日毎日疲れちゃった 情けないよね、 泣いてばっかりで あの日から何も前に 進めてないね。 ごめんね。 あなたを失って あなたの人生を犠牲にした分 色々頑張らなきゃだよね。 本当にごめんなさい でももう疲れちゃった 全てに。 頑張らなきゃ頑張らなきゃって 思ってはいても なかなか前に進めず 本当情けないね。 もうどうしたらいいのか わからない。 小さいこを見ては 胸が痛くて もう外にも出たくなくる 日もある。 あの日の事を思い出すと 本当に胸が張り裂けそうに なる。自分で選んだ 道なのにね。 毎日あなたの事 思っています。 ありがとう。 そしてごめんね。 ずっとだいすきです。 一生背負って 頑張って生きていきます。 |
| (6216) 04/06/(Wed) 02:45 >> |
| 。 |
| 今日が予定日だね。 予定日より早く産まれたかな？まだ陣痛かな？それとも私が産まれたときみたいに予定日がっつり過ぎてるかな？ もうあなたとお別れしてから7ヶ月半が過ぎようとしてるよ。 この7ヶ月半、私が変われたことはなんだろう？ もしかしたら何も変われてないかもしれないね。 あなたとお別れしてから夜のお仕事辞めて半年間、必死に学校行って単位取った。 一昨日からバイトも始めたよ。 だけど、何も前に進めない。 1ヶ月前の自分の誕生日から今日までずっとずっと不安定だった。 あなたに会いたくて、本当だったらもうすぐ会えてたっていう事実が悔しくて。 なぜあなたを産まなかったのか、なぜ母親としての強さを発揮出来なかったのか、その後悔しかありません。 子守頼まれてすると、やったこともないのにお風呂に入れれたり、抱っこして泣き止ませたり、色んなことがびっくりするほど出来た。 出来るたびに、あなたを育てられたんじゃないかって思ってしまう。 この7ヶ月半、たくさんのことがあった。 人に騙されて傷つくこともあったけど、人の優しさに触れることも出来た。 あなたがいなかったらきっと、今もまだ自分を大切に出来ていなかったと思う。 犠牲にしてごめんなさい。 側にいてくれるとしたら、タバコの煙苦しいよね？ ごめんね？ こんなお母さんじゃ恥ずかしいよね。 お母さん、しっかりするね。 私ね、最近結婚したいとか子供欲しいとか思えないの。 もし子供出来たとしても、あなたが1番だと思うの。 その子供を1番にすることが出来ないと思う。 こんな考え方、情けないかな？ でも、どれだけ考えても、あなたが何よりも愛しくて、あなたといた7週間が人生で1番幸せだったの。 これからも側にいてね？ 誕生日おめでとう。 |
| (6215) 04/05/(Tue) 03:00 >> |
| 蛍。 |
| こんな事思うなんて馬鹿かもしれないけど。 やっぱり。ママ。蛍にあいたいよ。 今すぐそっちにいきたいよ…。 |
| (6214) 04/03/(Sun) 05:03 >> |
| 蛍。 |
| あの日から半年がたち ママはもうすぐ高校生です。 あれから辛くて。蛍のところへ何度も行こうとした。 その度にパパに言われた。 蛍の為に頑張ろ？って。 それから勉強も頑張って、高校行けます。 パパは就職先も決まって一安心です。 あの日、蛍の声。ちゃんと聞こえたよ。 産声をあげた蛍。 ママはあの声を一生忘れません。 ずっとずっと。大切な蛍。 いつかあなたのところへいくまで。 ママとパパのそばにいてね。 |
| (6213) 04/03/(Sun) 04:40 >> |
| さくらへ |
| 早くさくらに会いたい。 |
| (6212) 04/02/(Sat) 22:07 >> |
| 心へ |
| 私の心、あれから早くて遅いような バイバイしてから今日で２年経ちました。 今日は心に報告があります。 前の会社やっと辞められました。 後悔はないよ。そして新しい会社も決まりました。 やっとやりたい事へ一歩踏み出せました。 やはり不安の方が勝ってはいるけど、 もうやるしかない頑張るしかないと思います。 適度に肩の力を抜きながらやっていこうと思うよ。 そして毎度の事だけど恋の方も色々ありました。笑 本当。心、私の事お空から見て笑ってるだろうな。笑 ここ最近、ストレスやら寝不足やらで 食生活も乱れていたせいか生理がこなくて。病院でお薬処方して頂いて飲んでも中々不安は消えなくて。 ちゃんとしていても、 まさか…？、とか色々考えてしまいます。 心、まだ待っていて下さい。 まだ来ちゃダメです。本当勝手だな私は。 心友に赤ちゃんが出来たの。 元気に産まれてきて欲しいって心から思う。 いつか私も乗り越える事が出来たら その時は、また私の所に来て欲しいな。 沢山抱き締めさせてね。好きって可愛いって愛してるって言わせてね。 私頑張るから。だから心、もう少し待っててね。大好きです。 私は心が大好きです。 |
| (6210) 04/01/(Fri) 00:42 >> |
| 赤ちゃんへ |
| 元気かな？まだ逢おうね(*^_^*) |
| (6209) 03/31/(Thu) 07:45 >> |
| ましろ |
| 私は、16歳の高校1年生です。 私には、付き合っていた彼氏がいました。1月22日に彼氏の子供がいるとわかりました。妊娠発覚を聞いたとき、嬉しい反面、育てきれるかと不安もありました。彼氏にも報告しました。彼氏は「本当は産んでほしい。けど、今の俺たちには育てきれるかどうか不安」って言ってました。その通りだと思いました。 今、産んだら、高校も辞めて働かないといけない。でも、今の時代、この歳で働いても生活できないと考えました。 赤ちゃんも、いい加減に育ててしまう。 そう思いました。私は、子供が大好きです。自分の赤ちゃん。好きな人との赤ちゃん。それがどんなに嬉しくて、幸せなことか。 そして、1月30日、赤ちゃんにお別れをつげました。手術は麻酔で、全く痛みもなく、まだ、お腹の中にいるのではないかと思うぐらいでした。 お腹を触った瞬間、涙が溢れ出てきました。ごめんね。ごめんね。って、何回も何回も赤ちゃんに謝りながら泣いていました。赤ちゃんをおろすことは赤ちゃんを殺すって意味だと感じました。 この体験で、命の大切さを知りました。 私はずっと、このことを忘れてはいけないと思います。自分でやった、無責任な行動。でも、あの少しでも幸せな時間を くれてありがとう。っていつも赤ちゃんに言っています。 これからは、このことを忘れないように、赤ちゃんのぶんまで精一杯生きていこうと思います。 そして、もし、また、赤ちゃんが私を選んでくれたなら、その時は精一杯愛します。 ねぇ。赤ちゃん。お空では元気にしてますか？産まれてきてたら、パパとママどっちに似てたかな？産んであげられなくてごめんね。ほんとにごめんね。 今でも、愛してます。 これからも愛します。会える日まで、 待っててね。 |
| (6208) 03/30/(Wed) 01:56 >> |
| 蒼空まま |
| 今日で蒼空とバイバイして3年 あっという間に3年← ふとした瞬間に蒼空のこと思いだす 1年以上、蒼空のところ行けてなくてごめんね？ そしてたぶんこれからも行くことないかもしれない でも、蒼空のこと忘れたわけでも忘れたいわけでもないから ずっとずっとずっとママの心に蒼空はいる← 去年の11月蒼空の妹が生まれたよ 来月でもう5ヶ月だよ 蒼空のパパとはとっくに別れてるから 蒼空のパパとは違うひとだけど← でも蒼空の妹にはかわりないからね？ 天国から見守ってくれるかな？ そうだったらママ嬉しいな 蒼空を生んであげることできなくてごめんね 命の大切さ気づかせてくれてありがとう 03.28 ~蒼空~ my treasure |
| (6207) 03/28/(Mon) 08:40 >> |
| 永遠 |
| 永遠、お元気ですか?? 2年前の22日、あなたをお空に戻してしまったね。 あれからずっと後悔してます。 あなたのママになれた私。 1歳半くらいになったあなた。 22日に親友から妊娠したと聞きました。 素直におめでとうが言えなかった。 なんで今日なのか。 どうして親友なのか。 あなたがいたら心から喜べていたのか。 悩んでも悩んでも答えが出てきません。 去年の7月にパパと別れました。 あなたの事を忘れてしまったんだって。 約４年付き合って子供はあなた一人でした。 今お付き合いしている人とは もう少し赤ちゃんを待ってもらっています。 永遠、わがままを言ってもいいですか。 もう一度戻ってきて。 大切にします、もう離しません。 こんなあたしの事をもう一度 あなたのママにして下さい。 |
| (6206) 03/26/(Sat) 00:33 >> |